Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Вжик]

Достаточно ржачно:
http://www.urlskit.com/trud/

[Oli4]

Старое, но  смешное  *04

Мягкие игрушки: что будет, если постирать?
В одном интернет сообществе был задан вопрос -"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу ? внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания.
Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них:

? У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

? Племяннику на Новый год подарили игрушку ? два розовых поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" ? и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

? У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые ? тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

? Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка.
Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ!
)))))

? Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

? А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит:
"А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате...
Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было.
Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон...
Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку ? большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

-у дочки кукла была(и есть)на батарейках. Она смеялась,плакала и говорила"у-тю-тю".Поначалу доча только с ней играла,а потом забросила.
Убираюсь как-то в квартире и куклу эту переложить хотела на другое место.Нечаянно нажала на неё.Это был кошмар!!!У неё сели батарейки,она издавала жуткие звуки. Вместо смеха малыша слышался знаете,такой смех пьяного детины,вместо плача-там вообще рёв раненого зверя,а вот "у-тю-тю"-это примерно как на пьяном языке"хэ-хэ-хэ"басом.И эти звуки издавал милый младенец в розовом комбинезончике!

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр.
Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь!
Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдург заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать...
но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку) -Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей.
С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- Я тоже не на шутку перепугалась, когда подаренный доче мягкий цветочек в горшке вдруг на ночь глядя начал верещать без умолку свое: Ты цветочек поливай, никогда не забывай..Думала, упал - сработал. Так нет в полной недвижимости он начал с частотой, примерно, раз в 10 минут выдавать заложенный в пищалку текст. А уже все спали. Заложила подушками- слышно.
Сунула в стиральную машинку, закрыла дверь в ванну и пол ночи слушала приглушенный наказ сошедшего с ума цветка, о том чтоб не забывали его поливать.......

[LuLu]

SMS-ки литературных героефф.                                              
                                                                           
  Она утонула. Герасим                                                      
                                                                           
  Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна                          
                                                                           
  Я его выбросил. Фродо.                                                    
                                                                           
  Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.                              
                                                                           
  Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф      
                                                                           
  Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.    
  Пьеро.                                                                    
                                                                           
  У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора                      
                                                                           
  Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.              
                                                                           
  Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.  
                                                                           
  Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.            
                                                                           
  Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.    
  Кай.                                                                      
                                                                           
  Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня                            
                                                                           
  Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.                                  
                                                                           
  Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.                          
                                                                           
  Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.                
                                                                           
  Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла
  не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.                                  
                                                                           
  Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.                        
                                                                           
  Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.                                              
                                                                           
  Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.                    
                                                                           
  Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь                
                                                                           
  Задержусь. Готовь печень. Орел.                                          
                                                                           
  Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.                      
                                                                           
  )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.                                
                                                                           
  В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.      
                                                                           
  Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.                        
                                                                           
  Дедушка, адрес скажи! From: Ваня                                          
                                                                           
  Тут сам черт ногу сломит! Воланд.                                        
                                                                           
  Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.                              
                                                                           
  Куплю стулья. Остап.                                                      
                                                                           
  И нах$я мне эта тыква? Золушка                                            
                                                                           
  Кай, снежная королева? динамо! Герда                                      
                                                                           
  Твой хвост? у Совы. Пух                                                  
                                                                           
  Мелофон у меня. Я дома. Алиса                                            
                                                                           
  Молилась. Жду. Дездемона.                                                
                                                                           
  Трудно быть багом. Электроник                                            
                                                                           
  Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.                            
                                                                           
  Разбодяженный. Алиса                                                      
                                                                           
  Козел ты, Иванушка. Старшая сестра                                        
                                                                           
  Чудищем он мне нравился больше. Настенька.                                
                                                                           
  Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.                        
                                                                           
  Лиз, ты че, обиделась? Эраст.                                            
                                                                           
  Пряжи купи. Пенелопа                                                      
                                                                           
  Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда                          
                                                                           
  Ну и куда ты рванул? Дедал                                                
                                                                           
  Ну и на$рали вы тут. Геракл                                              
                                                                           
  Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия                    
                                                                           
  Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.      
  Белоснежка                                                                
                                                                           
  Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери        
                                                                           
  Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?                        
                                                                           
  Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай            
  что-нибудь. Сусанин                                                      
                                                                           
  Папа, я все сдал! Павлик                                                  
                                                                           
  Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер          
                                                                           
  Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей                            
                                                                           
  Половина двенадцатого! Герман, ты где?                                    
                                                                           
  В семь в центре зала. Минотавр                                            
                                                                           
  Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч                            
                                                                           
  Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт            
                                                                           
  Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему      
  выстрелу. Онегин                                                          
                                                                           
  Мама, я скучаю. Гарри                                                    
  the message was not delivered: the recipient does not exist              
                                                                           
  Дождись своего трамвая. Берлиоз.                                          
                                                                           
  Дождусь. Макс Фрай.                                                      
                                                                           
  Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка              
                                                                           
  Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил,
  *ля, на этом гребаном пруду! Волк                                        
                                                                           
  Земля. Санников                                                          
                                                                           
  Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
                                                                           
  to gerasim: всплываю. ты рад?                                            
                                                                           
  Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка                  
                                                                           
  Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина                        
                                                                           
  Блин, когда же я высплюсь? Красавица.                                    
                                                                           
  ДА! И я! Брут.                                                            
                                                                           
  Они все больные! Айболит                                                  
                                                                           
  Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного    
  аппетита. маленький комарик                                              
                                                                           
  Папа, скоро буду. Иисус                                                  
                                                                           
  Красную или синюю? Нео                                                    
                                                                           
  Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?                
                                                                           
  А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка                          
                                                                           
  Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна                      
                                                                           
  Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы                        
                                                                           
  Ждунимагу. Пенелопа                                                      
                                                                           
  Олег, смотри под ноги! Конь                                              
                                                                           
  Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак                              
                                                                           
  Ахиллес, вы коня забыли. Менелай                                          
                                                                           
  Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес                                      
                                                                           
  Скока пацанов брать с собой? Черномор                                    
                                                                           
  Кто со мной на каток? Саша Невский                                        
                                                                           
  Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.                                        
                                                                           
  Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.                              
                                                                           
  Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша    
  Собака.

[Maximus]

LuLu, РАЗОРВАЛО!! *54

[Gusik]

Oli4, я просто рыдаю, и весь отдел со мной в голос, особенно котиков жалко *19

[Valentina]

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол.

[ГорностаЯ]

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД! ))))))))))

[red791]

ГорностаЯ 5 +++++

[Maximus]

АвтоКаскО! *54

[Valentina]

Три богатыря  *06

[lipa707]

Законы Мерфи.

Государственно-экономическая мерфология
•   Закон Либермана
Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.
•   Колбасный принцип
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
•   Первые два политические принципы Тодда
1. Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.
2. Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах.
•   Уотергейтский принцип
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
•   Принцип Алинского для радикалов
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
•   Закон Майлса
Угол зрения зависит от занимаемого места.
•   Закон Эванса
Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете ситуацию.
•   Правило искажения фактов
Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.
•   Закон делегирования Раска
Если делегированию полномочий уделять внимание, ответственность накопится внизу, подобно осадку.
•   Наблюдение Хонгрена
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
•   Законы Прайса
1. Пока каждый не захочет, никто не получит.
2. Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.
3. Заразно все.
•   Закон О'Брайена
По разумным причинам ничего не делается.
•   Формула успеха Глайма
Секрет успеха - в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.
Законы машинного программирования.
•   * * *
1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее "выдачи".
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
•   Постулаты Трумэна по программированию.
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве, по крайней мере, полгода.
2. Контрольные перфокарты, которые не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдется изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве.
•   Законы ненадежности Джилба.
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть какая-то полезная работа.
•   Закон Брука.
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей программы только замедляет процесс.
•   Закон мира ЭВМ по Голубу.
1. Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.
•   Принцип Шоу.
Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.
Иерархология
•   Постулат Паркинса
Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.
•   Постулат Харриссона
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
•   Закон Конвэя В любой организации всегда найдется человек, знающий что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить.
•   Закон обратного действия Стюарта
Легче получить прощение, чем разрешение.
•   Теорема о подборе кадров Лофтуса
1. Приглашенные издалека специалисты всегда кажутся лучше доморощенных.(Нет пророка в своем отечестве.)
2. Прием на работу - это победа надежды над опытом.
•   Пятый закон управления Лофтуса
Руководи по книге, даже если не знаешь ни имени автора, ни названия.
•   Первое правило неполноценности начальства
Не давайте понять своему начальнику, что вы - умнее.
•   Закон Уистлера
Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.
•   Законы исходных данных Спенсера
1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией.
2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
3. Идеальный - действует в абсолютном неведении.
•   Правило Готлиба
Если начальник пытается произвести впечатление на подчиненных знанием деталей, он теряет из виду конечную цель.
•   Первое правило негативного предвидения
Вы убережете себя от множества ненужных хлопот, если сожжете мосты сразу, как только подойдете к ним.
•   Исходный принцип социо-экономики
В иерархической системе оплата труда прямо пропорциональна привлекательности и легкости выполняемой работы.
•   Закон профессиональной практики Дрю
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
•   Закон Кона
У бюрократов поток бумаг тем обильнее, чем больше времени тратится на отчеты о все меньшем объеме работы. Устойчивое состояние достигается, когда все свое время вы тратите на отчет о ничегонеделанье.
•   Второй закон Макдональда
Консультанты - загадочные люди, они запрашивают у компании какой-нибудь показатель, а затем выдают его в отчете.
•   Закон Дингла
Если у кого-то что-то упало, то пнут, но не подберут.
•   Закон Кушнера
Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу службы обязанных это сделать.
•   Принцип Пфейфера
Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо другого.

[lipa707]

Украинский стишок.

Як романтично пахне ковбаса
И помидори в банци зашарились.
А в пляшечци прозора, як роса,
Горилочка домашня причаилась,
И сало, нижно зваблюе тильцем,
 И хлиб, наставив загорилу спину…
Як що – ти млиеш, слухаючи це?
Чому ж ти, б@@@ь, не любиш Украину?

[Valentina]

И опять в тему кризиса...

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Мудаков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел п....ц
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла.....

[Bagira]

Oli4, плачим всем отделом!!:)

[Sveto4ka]

Уважаемые сотрудники!

С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы

Снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров «N» была разработана новая схема рассадки менеджеров!

[Maruha]

Если бы у детей был свой форум, вот такие бы темы в нем были:
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту
обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

[Andrico]

...
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
...

ржу до слёз спасибо )))

[Maruha]

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

[Maruha]

Хозяйке на заметку. Советы по экономии. 22 октября 2008, Mari_ann



Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница": Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я. Экономия на отоплении. Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент

[Вжик]

http://a532.ac-images.myspacecdn.com/images01/126/l_63f4e11d1ba894d35fc31786875f3713.jpg С празничком!!!

[INDIGO]

Пари!
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, <Это очень много денег!  После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: <165 тысяч долларов,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: <Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?  Старушка ответила: <Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: <25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они  смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? <Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?  старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
 *06

[LuLu]

Maruha, браво за заметку о хозяйке *06

[chu13]

[garry]

Наверное боян, но на всякий случай...

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху*ь просто!!! я толкаю а он бля едет

[Andrico]

Наверное боян, но на всякий случай...

а ненорматив обязателен, пардон?