Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[chu13]

Продолжим на ту же тему:

Куда податься уволенным в кризис?

Не все так плохо даже в неспокойные времена офисных сокращений. Многие отрасли народного хозяйства Росии скоро окажутся  на подъеме. За большими деньгами теперь нужно идти на совсем другие рынки!
Редакция журнала "Куда податься в ру" публикует свой рейтинг перспективных работодателей. включены штатные и временные позиции:

1. Производство крепкого алкоголя низкой ценовой категории. Это традиционно. Глупо-расслабленное пивное затмение спадет быстрее, чем цена на баррель. Хватит уже, пора возвращаться к истокам и кристаллам. Требуются на производство не пьющие.
2. Производство лапши быстрого приготовления. Новый модный тренд сезона. Многим придется вспомнить знакомый с дефолтного детства вкус дешевого бизнес-ланча «с собой». Лишь бы кулеры из офисов массово не убрали! Спрос на широкий круг специалистов!
3. Фармацевтика - производство антидепрессантов и сердечных препаратов на подъеме вот уже два месяца. Впервые за десять лет продажи валокордина превысят продажи боярышника. Требуются упаковщики, наклейщики этикеток, счетчики крышечек.
4. Юридические консультации по вопросам эффективного массового сокращения. Дорого, 100% экономия ФОТ.
5. Юридические консультации по вопросам незаконного массового увольнения. Клиенты поплоше, но опять же – поток. Ожидаются массовые заказы на столбовую расклейку.
6. Швеи в Vip-ремонт одежды от кутюр. Требуется умение ставить VIP-заплаты, освежать лейблы, следить за модными тенденциями. Предпочтение отдается гламурным кандидатам.
7. Продажа недвижимости в ГОА. Дурь не предлагать! Хотя почему? иха-ха-ха-ха!
8. Коллекторские агентства. Нет не так. Специалисты по возврату невозвратов. Нет, опять не так. Вышибалы долгов, короче. Требуются крепкие парни с реальным настроем на конкретные достижения. Можно бить клиента с ноги.
9. Позитивные аналитики для федеральных телеканалов и крупных застройщиков недвижимости (на полставки, КИТ-Финанс, Миракс не беспокоиться). Спокойная славянская внешность, уверенный голос, без дефектов речи и внешности. Обязательна регистрация в Москве или МО.
10. Курьеры – они почему-то, сука, всегда нужны.

[Andrico]

Знакомый из Израиля прислал - этикетка на упаковке сока

[Oli4]

Цитаты из объяснительных записок после ДТП
•  Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
•  Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
•  Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
•  Да, я наехал на пешехода, Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
•  Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
•  Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
•  Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
•  Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
•  Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
•  Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
•  При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
•  Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
•  Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
•  Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
•  Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
•  По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
•  В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
•  На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
•  Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
•  В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
•  Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
•  Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
•  Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
•  После четырех лет езды я заснул за рулем.
•  В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
•  Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
•  Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
•  Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
•  Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
•  Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
•  Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
•  На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
•  Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Valentina]

[Вжик]

Автофорумы:
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (далее - пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (далее - пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (далее - пикчи)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосок. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Мазда-3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

[Oli4]

Снова на злобу дня  *05 Пора уже тему банкирских анекдотов открывать..

Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят… Слышь, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои еще на работу ходят?
- Ага! Только экономят суки!
-???????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

[Вжик]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После
изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис
президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую
сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч
долларов!" -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка,
И он задал ей вопрос:
-"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у
Вас  столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас  квадратные яйца.
- Ха,  -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
Не  выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с
Собой  завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
много  времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из
стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не
убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать
квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00,
старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила
адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца
президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка
попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент
исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?"
старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыс. долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

[Вжик]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

* Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам
* Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
*
 "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.
* Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
* Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами,
резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
* Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
* Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
* Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
* Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.
* Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[Maximus]

Ко дню автомобилиста  *06   *06

[Черная мамба]

Нашел старенькую веселую рекламку Корсы С
http://www.metacafe.com/watch/58408/fun_with_corsa/ю

[Dz_Julia]

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75–го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…



Купил акции — продал акции, машину, квартиру, дачу…



Банковский кризис, звонит один банкир другому:
— Ты как спишь–то?
— Да как ребёнок!
— А как?
— Пол–ночи плакал, два раза обкакался...


Вопрос: Кто такой оптимист?
Ответ: Это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером.


Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?".
- Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите.

[Andrico]

старая история, но тут вроде не было ещё

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

[INDIGO]

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в Ж.....У!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

[Andrico]

- девушка, нам с вами не по пути?
- ...сомневаюсь, что мне тоже на х...

[INDIGO]

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

********************
В жизни каждой женщины есть три этапа: на первом она портит нервы своему отцу, на втором - мужу, на третьем - зятю.

********************
Мужчины изменяют женам только по уважительным причинам - либо жены толстые, либо для разнообразия.

********************
Женщина как курица-гриль -- ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова...

[Dz_Julia]

INDIGO, ааа)))) даже странно такие шутки "слышать" от женщины))))

[Oli4]

-Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать

[Реальный кит-убийца]

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу...

[Maximus]

Боян, конечно  *06  Но ржачно)))
Видео про наших C'mon-ов  *06

http://ru.youtube.com/watch?v=cMOj5W9ADJ8&feature=related

http://ru.youtube.com/watch?v=MtiQgYtNeQc&feature=related

http://ru.youtube.com/watch?v=6CWU0VyHj5M&feature=related (Превышен лимит вложений)

http://ru.youtube.com/watch?v=YA2OD9KlF28&feature=related (Превышен лимит вложений)

 *19

[sfincss]

http://smages.com/i/9e/68/9e68d5d385538 ... c6d953.gif
во как старалась то!

[TeanaVOD]

Уважаемые сотрудники!
С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы за офисные помещения, советом директоров была разработана новая схема рассадки менеджеров!
Схема приведена ниже:
http://pics.binary.ru/full/optimizaciya.jpg

[Maximus]

"Девушки, не обольщайтесь! Если у парня новая иномарка - на нём висит 5 лет кредита"  *06  *19

[Апельсинк@]

http://trinixy.ru/2008/10/07/klassnaja_reklama.html
случайно наткнулась. Я так и не поняла, что это было *06

[dnkn]

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

[dnkn]

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...