Автор Тема: Ветка юмора (Прочитано 519848 раз)

vanutka · « : 22 Октябрь 2007, 21:54:39 »

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума - желтая карта сроком на 30 дней

Google

Df_LSD · « **Ответ #2750 :** 12 Апрель 2011, 14:27:21 »

Я думал что S как доллар это общепринятое. Именно так говорят все, кто не знаком с английским алфавитом.

AlexRadoN · « **Ответ #2751 :** 12 Апрель 2011, 21:07:42 »

daimen · « **Ответ #2752 :** 13 Апрель 2011, 11:28:14 »

Цитата: K@tena от 06 Апрель 2011, 10:23:29

а вазу уже не склеить...

напомнило другой анекдот.

Мужик в троллейбусе пьяный едет. Тетка на него орать начала:
- Вот, ты пьяный, как не стыдно, средь бела дня и бла-бла-бла.

Мужик посмотрел на нее и изрекает так спокойненьке:
- Вот я то завтра протрезвею, а у тебя ноги кривые...

K@tena · « **Ответ #2753 :** 13 Апрель 2011, 11:52:51 »

daimen,

Мухамор · « **Ответ #2754 :** 13 Апрель 2011, 13:16:20 »

напомнило похожий анекдот.

Мужик в троллейбусе пьяный едет, а рядом сидит такая вся приличная девушка.
укачало его бедного друг тяжело стало ну и вырвал он!
девушка в шоке встает и на весь тралебус кричит на мужика "СВИНЬЯяяяяяяяя",
в ответ - да ты на себя посмотри!!!!

Magnolia · « **Ответ #2755 :** 13 Апрель 2011, 14:33:52 »

1-ларек у Центрального рынка 2-надпись у подъезда дома подруги

KLIM · « **Ответ #2756 :** 13 Апрель 2011, 14:41:03 »

вторую фотку в тему по фотов студию!
Срочно!

NEL · « **Ответ #2757 :** 13 Апрель 2011, 19:40:31 »

Цитата: Лена В от 10 Апрель 2011, 22:08:54

УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

korsikanets · « **Ответ #2758 :** 14 Апрель 2011, 12:22:13 »

http://www.zhaba.ru/story/page269/item60104

Оборотень · « **Ответ #2759 :** 14 Апрель 2011, 15:12:26 »

korsikanets, это просто ....

Magnolia · « **Ответ #2760 :** 14 Апрель 2011, 20:31:09 »

дядя Ваня-хрен столовый !;D

korsikanets · « **Ответ #2761 :** 15 Апрель 2011, 09:39:00 »

Цитата: Оборотень от 14 Апрель 2011, 16:12:26

это просто ....

Цитата: Лена В от 14 Апрель 2011, 21:31:09

дядя Ваня-хрен столовый !;D

у меня есть дядя по имени Иван. принес ему как-нибудь этот хрен

Добавлено: 15 Апрель 2011, 10:48:41

Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!

21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, с...ка, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из ж...пы.

Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины...

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих...

Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост!

Natulka · « **Ответ #2762 :** 15 Апрель 2011, 17:14:18 »

мальчики, не обижаться)))

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Ничего подобного!Тут на халяву права не купишь.На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить,чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно,когда полный бак залит!!!)))))))))

K@tena · « **Ответ #2763 :** 15 Апрель 2011, 20:25:15 »

Natulka, сууууууупер!!!!!

Magnolia · « **Ответ #2764 :** 15 Апрель 2011, 21:10:33 »

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому ,она спокойно жгла кнопки в лифте

vincent-vega · « **Ответ #2765 :** 18 Апрель 2011, 09:44:54 »

Баян, но веселый

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.
Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.

Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. smile

Vrednaya · « **Ответ #2766 :** 18 Апрель 2011, 14:04:06 »

vincent-vega,

Добавлено: 18 Апрель 2011, 14:04:17

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

korsikanets · « **Ответ #2767 :** 18 Апрель 2011, 14:18:29 »

Vrednaya,

из байанистого

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Это потому, что у тебя все подруги страшные!

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка «БМВ», откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается «Майбах». Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается «Роллс-ройс», выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж, обиженно:
— Почему это работал? Я и сейчас там преподаю!

Дом. В очаге догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
— Hу это просто праздник какой-то!