Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Июлька]

Из нашей реальной офисной переписки вчерашней


"Василий, твои замечания учтены, инструкции по настройке – см. ниже.

Вместо цитаты-анекдот:

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

 Инструкция:

Короче, Васек,  делай так: «Журнал задач» у тебя открыт? Ну так открой, .блин! А где ты еще настройки собираешься менять?!

Ага, в носу и тем же пальцем, что ковыряешь…Вытри палец. «Меню» журнала задач видишь? ,,,там где иконочки разные….

Да не церковные!..... совсем в пост живот от голода свело. Сверху, картиночки разные …. нашел? Ну молодец. Тебе нужна последняя. «Последняя», блин, это которая крайняя справа, араб ты хренов. Ну листочек там с ручкой нарисован, со стрелочкой.

Ну жми уже!... Мышкой, ..ля!! Попал… Видишь, еще два пункта меню появилось? Где, где… на рифму не напрашивайся! Да на экране!! Тебе нужен первый,,,, да тот который сверху, да и подпись там «Настройка доп колонок».

Не, за гаечным ключем бежать не надо!  да пофиг, что он там нарисован……Открылась окошко «Настройка колонок журнала»?

Да не в комнате, Васек, у вас они все глухие…Окна глухие!!  Ну славо богу….. Ну, если устал, отдохни, сделай чего нибудь полезное для компании…. да и то правда ))) не ссы, чуть чуть осталось…. Вот видишь в окошке строчки……..Ну е-мое, опять «где?!» ,,,, в«Настройке колонок журнала»…. строчки «Комментарий» и «Комментарий2» видишь? Вот галочку поставь там где тебе надо….ну как не знаешь где ставить?  Для «Универсального ЛВЗ»  ставь «Комментарий», а для  «ЛВЗ Договора» «Комментарий2». …Да понятно, что неудобно……да это сделано иммено для того, что бы разнообразить твою половую жизнь….Ну сам же понимаешь,…что еще ждать от тупорылого мудака… Доброго дня тебе, Василий!!"

[K@tena]

Июлька,    сууууууууууууууупер!!!

[Vrednaya]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит
женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама,
купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет,
тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в
боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу
бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает,
 женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару
остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик
начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в
лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на
 руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

[Мухамор]

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!!!!
- Посмотри что  Он с ним сделал!!!!!
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

[SLeSar]

[Shadoff]

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "п*сдел на Князя Тьмы".
ИП <трусовато> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи*дел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

[daimen]

http://truba.karelia.ru/video/279794/

не знаю было или нет тут, но меня порвало 

это была 1 серия.

Вот и 2-я -

http://www.youtube.com/watch?v=_dnQD-IkmUA&feature=player_embedded

Про Россию. Чума вообще

[Бестужев]

На работе вечер пятницы
Присутствует ненормативная лексика.
http://manyahin.ru/

[Anton]

Кадышева перепела Цоя )

http://www.youtube.com/watch?v=5HfHWcFgmw0

[Magnolia]

 

[korsikanets]

SLeSar, 

[Jyulia]

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.


Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и э
то
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!

[korsikanets]

Jyulia,  жесть!
 

[Июлька]

Jyulia, класс 

[Varitta]

Jyulia,
СУПЕР!!!!!

[Реальный кит-убийца]

http://yesofcorsa.com/

[Мухамор]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
-Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
-А я и не ловлю.
-Да че ты мне паришь? А это что?
Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу-она и возвращается.
И мы все вместе едем домой.
-Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
-Ну давай свисти.
-Зачем?
-Чтобы рыба вернулась.
-Какая рыба?

[korsikanets]

Мухамор, 

[Иринка Ириска]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть)))

(не моё)
 Стою, курю на балконе, горит светофор на перекрестке - красный.
 Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка, и через 3 машины от них (примерно, мне плохо видно было) стоят менты.
 Ну, дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
 "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы")))
Добавлено: 01 Май 2011, 17:58:08Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
 Жена: - Что, папа не дает конфетку?
 Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

[Мухамор]

Штирлиц провожает радистку Кэт до дома и она ему говорит:
- Штирлиц, давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял голову и посмотрел на окно, там горел свет. Урод действительно дома, подумал Штирлиц)))

[Hant]

наберите в поисковике "Таня из Симферополя" и будет щастье

[korsikanets]

Иринка Ириска, 

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, б..я!!!

[NEL]

Jyulia, 


Hant,

http://www.youtube.com/watch?v=6258JQQDlPs

она  же вроде)))
Добавлено: 04 Май 2011, 12:15:48о) да это звезда))

[Hant]

NEL, она. У ей целая серия видео

[Иринка Ириска]

- Адрес, б..я!!!

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
 - Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
 - Женская логика - это травма для мужской психики.
 - Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
 - Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
 термина "помеха справа".
 - Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
 - Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
 - Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
 - "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
 - Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
 - Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
 - Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
 - Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
 - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
 - Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
 - Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
 - Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
 ожидала...
 - настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
 - Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
 - Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
 - Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
 - Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
 - Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
 - На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
 - алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
 - Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
 - Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
 - Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
 - Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
 - Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
 - Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
 - Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
 - Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
 - Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
 - Вчера подралась из-за парня… С мужем…
 - чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
 - С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
 - Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
 - Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
 - Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
 - Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!