Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[TeanaVOD]

http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf

[korsikanets]

под громкий смех и работёнка спорится.............

точно! тем более сегодня пятница! скоро домой!

[c@sper]

TeanaVOD,  
все и не разззз

[korsikanets]

http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf

 
у моего компа весь отдел собрался, стоят ржут, а я давлю их!

[c@sper]

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

Идет Красная шапочка по лесу. Прогуливается значит, песенку поет:"ля-ля, ля-ля,ля-ля"
Вдруг на встречу ей Волк выскакивает и говорит:
"Слышыш Шапка, а хочиш я тебя сейчас поцелую туда, куда ещё никто не целовал?"
Шапочка задумчиво вытаскивает сигарету из рта, выдыхает дым и говорит радосным голосом:
"В карзинку что-ли?"

[korsikanets]

Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь...

[OliK762]

 

[c@sper]

korsikanets,
убил
Добавлено: 12 Март 2010, 16:47:54Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены:
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Добавлено: 12 Март 2010, 16:57:09Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Добавлено: 12 Март 2010, 16:58:40Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.
 
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
 

[korsikanets]

c@sper, 

[c@sper]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.
Добавлено: 12 Март 2010, 17:18:55Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
- Она там что, заведующая?
 
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.
 
- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Добавлено: 12 Март 2010, 17:20:05Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
 
Добавлено: 12 Март 2010, 17:21:21Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член... - никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг...
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!
Добавлено: 12 Март 2010, 17:25:54Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

надо попробовать))))
Добавлено: 12 Март 2010, 17:34:01Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- ???!
- А мне надо чтоб с икрой были...
 
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
 
Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

[d`Corso_off]

40 признаков того, что вы смотрите американский фильм

1. Количество спасаемых человеческих жизней в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем как выпустить пулю в героя, злодей несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30—40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают несколько миллионов «зелененьких» в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их владельцев надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, герой обдает злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо мстят злодею, давя на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0 с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Вторгаясь в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
15. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
16. Минимум один в паре близнецов рождается злодеем.
17. При обезвреживании бомбы всегда перерезают тот провод, какой нужно.
18. Видна большая красивая витрина, будьте уверены сейчас через нее кто-нибудь вылетит.
19. Во время драки с применением восточных единоборств враги терпеливо ждут своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока тот не выведет из строя очередного из них.
20. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо видно, только немного в серых тонах.
21 Героиня, блондинка и красавица, мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22-х лет.
22. Честных и работящих полицейских застреливают за три дня до ухода на пенсию.
23. Вместо пуль суперманьяки предпочитают убивать героев, используя взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов.
24. Все простыни доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине до подмышек.
25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.
26. Каждый может посадить самолет, следуя инструкциям с диспетчерской башни.
27. Единожды нанесенная, губная помада не смывается даже после
подводного плавания.
28. Можно выстоять в любом бою и в случае недопущения ошибки — показа кому-нибудь фотографии любимой.
29. Чтобы выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Немецкого или русского акцента достаточно.
30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.
31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие paны, но стонет и дергается, когда женщина пытается их промыть.
33. Находясь в доме с духами, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в самом открытом нижнем белье
34. Текстовые редакторы никогда не показывают курсор, а всегда выдают «Введите пароль сейчас»
35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, водитель энергично крутит руль влево-вправо каждые несколько минут.
36. Все мины снабжены табло с красными цифрами, чтобы точно показывать время, когда они взорвутся.
37. Инспектор может раскрыть дело, только когда его отстранят от должности.
38. Кто-то танцует на улице, и все встречные прохожие подплясывают, точно зная шаги и ритм.
39. В полиции проводят специальное тестирование, чтобы приставить к офицеру партнера, который будет его полной противоположностью.
40. Даже без посторонних все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском.

[Александр12]

АвтоВАЗ начнет выпускать Lada Samara, способные разгоняться до 190 кмч
Опубликовано - 2010-03-12 16:35:18 (734 раз прочитано)
АвтоВАЗ начнет выпускать Lada Samara, способные разгоняться до 190 кмчВолжский автозавод приступил к мелкосерийному производству "скоростных" версий автомобилей семейства Lada Samara. Об этом сообщает говорится в сообщении, размещенном на сайте "Волжского автозавода".
Для Lada Samara предусмотрены две версии 16-клапанного двигателя - мощностью 90 лошадиных сил и 98 лошадиных сил. Заявленная максимальная скорость самых мощных "Самар" составит 185-190 километров в час - это будут самые быстрые модели Волжского автозавода.
   Во идиоты!
Добавлено: 12 Март 2010, 22:36:35Реально за час она мож и разгонится 180 и то в гору и на прицепе за маздой

[korsikanets]

c@sper, 

[OliK762]

[korsikanets]

OliK762

 

[K@tena]

Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЕ... выходи... конечная...)))))) 

[c@sper]

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой...

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.


Добавлено: 16 Март 2010, 12:12:57Зять с тещей работают в огороде. Жара 40 градусов. Теща в каске. Через забор смотрит сосед и спрашивает:

- А чего это твоя в каске?

- А что я шоб лопату отряхнуть каждый раз к забору должен бегать???

[korsikanets]

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

[c@sper]

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!


Добавлено: 16 Март 2010, 12:21:42В школе на уроке биологии.
- Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горилла в брачный период!


Добавлено: 16 Март 2010, 12:25:48Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!
Добавлено: 16 Март 2010, 12:27:51В автобусе:


- Товарищ, вы будете сейчас выходить?


В ответ полузадушенное:


- Нет...


- Тогда уберите свою голову со ступенек!

[korsikanets]

xxx: А я вот третий раз сумерки смотрела
yyy: гадость какая. даже не смотрел
xxx: Что же Ты какой не романтичный?
yyy: Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило

[c@sper]

Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило

 *DRINK*поддерживаю
Добавлено: 16 Март 2010, 13:47:28Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!


Участковый рассказал;
Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными
повреждениями.
Вот что показало следствие:
Три местных пропойцы, на бутылку зарабатывали тем, что поставляли собак
для бригады корейцев. Они у нас лук выращивали. В очередной раз на
бутылку выменяв шавку, получили заказ на крупную собаку. Типа "праздник
завтра"
Бутылку выпили, хочется еще, но доступные собаки кончились давно. Но
смекалка как всегда выручила. В мешок запихнули своего товарища и
благополучно обменяли его на литр водки. Все было продумано, пленник был
снабжен ножом и ему оставалось только разрезать мешок и уйти.
Но..... Мешок был так хорошо завязан и такой тесный, что даже
пошевелиться, не то что нож достать, было невозможно.
Прошло пару часов и корейский повар решил взяться за приготовление пищи.
Приготовил нож и собрался развязать мешок, но оценив размеры "собачки"
подумал, что неизвестно кто станет блюдом. Сначала хотел пырнуть ножом
через мешок, но потом решил сначала оглушить зверушку.
Выбрал дубину поувесистей, прикинул где находится голова и... приложил,
что есть силы.
Сразу скажу: голова выдержала, у корейца не выдержало сердце - еле
откачали.
А тяжкие телесные повреждения, получили те два другана, которые не
дождались третьего и выжрали "заработанный" литр водки.
Добавлено: 16 Март 2010, 13:52:48Дело происходит в Германии

Знакомый присылает ссылку по которой девушка (женщина?) продает машину
Гольф. В описании машины стоит (дословно перевожу)

Продаю свою машинку, очень красивая. Но к сожалению у нее на левом крыле
есть повреждения лака, из за того, что мой бывший муж часто "любил" на
этом самом крыле в позе "птица" (так называют немцы позу, когда ноги на
плечах).
Теперь мы развелись и я хочу другую машину.

 
Добавлено: 16 Март 2010, 13:55:50- Недавно была проведена генетическая экспертиза Буша, он на 7 пунктов обошел папоротник и всего 3 пункта уступил банкомату!!

Добавлено: 16 Март 2010, 13:58:06- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама

[AlexRadoN]

Добавлено: 17 Март 2010, 20:48:47

[c@sper]

AlexRadoN, 
до слёз
Добавлено: 17 Март 2010, 21:41:25

[korsikanets]

AlexRadoN, 
c@sper, 

[OliK762]