Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[korsikanets]

Американцы, которым приходилось много работать с русскими, удивляются фразе, которую часто говорят их русские коллеги, когда что-то идет не так - "твой кролик писАл" (your bunny wrote)...

там ещё один наш Российский предприниматель открыл фирму компьютерную и назвал её "Мировая дата"(по-англ. сами знаете как звучит).
Ну так вот, этот мужик рассказывает:
Прихожу утром на работу в понедельник, настроение плохое. Зазвонил телефон, беру трубку и начинаю поднимать себе настроние.
"Здравствуйте! Это компания "Пи... дата" Приезжайте к нам, у нас пи..дата! и уже через несколько минут офигенское настроение!
 

[c@sper]

"(по-англ. сами знаете как звучит).

я не знаю как звучит я двоечник

[korsikanets]

я не знаю как звучит я двоечник

а чё?! то тоже прикольно! 

[c@sper]

korsikanets, ну как?

[NickNavi]

Это не юмор (может от части). Нашел отличный сайт - Россия глазами иностранца
http://englishrussia.com

[korsikanets]

ну как?

я же в тексте писал по-русски, Пис Дата- мировая дата!

[mickey-mouse]

Пис Дата

Я бы перевел как "мирные данные"...

[c@sper]

korsikanets,
спасибо
 

[dnkn]

NickNavi, офигенный сайтец: есть над чем поржать

It’s totally normal that someone having a Range Rover car can live in such a place. Just because the average price of such an apartment in Moscow would be around $300,000. And it would be considered good buy if it is in good location - not far from the central part of the city etc.

[korsikanets]

"мирные данные"...

и так пойдёт!

спасибо

пожалуйста!

есть над чем поржать

ага! я тож похихикал!

[catta]

[c@sper]

catta, 

[Uschka]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в общественном транспорте
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа

[c@sper]

Uschka, 
9.И с синяками и пинками под зад срочно покиньте данный транспорт

[korsikanets]

9.И с синяками и пинками под зад срочно покиньте данный транспорт

[c@sper]

В баре  мужик заказывает рюмку за рюмкой
и постоянно повторяет бармену давай быстрей следующую наливай, а то сейчас начнётся. Бармен не понимая что сейчас должно начаться, молча наливает , а посетитель только сильнее расходится и уже практически кричит:
чего ты медлишь лей быстрее, начнётся сейчас и пропускает с невероятной быстротой одну за одной
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
Уважаемый а у Вас деньги то есть???

Блин началось !!!
Добавлено: 23 Март 2010, 15:01:07Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Добавлено: 23 Март 2010, 15:12:30Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Встретились три давнишние подруги. Много лет не видились.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже б дь, только не замужем.

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет
Добавлено: 23 Март 2010, 15:15:04- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

Добавлено: 23 Март 2010, 15:17:21- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?

Добавлено: 23 Март 2010, 15:34:35- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят!

[kiratym]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина -стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте НАХ... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))

[NickNavi]

http://www.ranetky.su/forum/topic1030.html

no comments

[red791]

NickNavi,  итог прочитанного по ссылке: тихое зависание мозга в попытке осознать написанное, затем долгая истерия до слез!!  патсталом, насмешил 

[NickNavi]

http://www.fishki.net/comment.php?id=66651
http://www.fishki.net/comment.php?id=66742

Да простят меня блондинки.

p.s.
Во втором мне больше всего понравилось (дословно не помню): ... у меня есть высшее (вспоминает) об-б-бразование ....
Добавлено: 24 Март 2010, 09:35:19red791, Мне по началу тоже не верилось, а потом просто хохотал. Жалко этих наивных девочек, сколько еще таких по стране.... 

[c@sper]

kiratym,
 
я тож неправильно ответил(((((

[Maximus]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» 

    * ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
    * НАЗВАНИЕ: Женщина
    * СИМВОЛ: Fm
    * ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    * АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
    * РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

    * Тает при определенном воздействии.
    * Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
    * Коэффициент расширения увеличивается с годами.
    * Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

    * Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
    * Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
    * Может неожиданно взорваться.
    * Быстро насыщается этиловым спиртом.
    * Активность варьируется в зависимости от времени суток

[dnkn]

Maximus, 

[c@sper]

Maximus, 

[korsikanets]

Maximus,