Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[c@sper]

 

[AlexRadoN]

[korsikanets]

AlexRadoN, 

[c@sper]

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те,
кому от 18 до 27.

Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман
ГИБДД!

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок…
Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой
стороны…

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
 

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дpожи, пока не вспотеешь!!!

- Как дела?
- Да, как в Шотландии....
- ???
- Все в юбках а е**ть некого.


в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.


Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я блять лизну замочную скважину..


Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йо#т, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!


 

[korsikanets]

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука

[c@sper]

- Для чего блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка.
 
Добавлено: 10 Март 2010, 14:47:38Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
Добавлено: 10 Март 2010, 14:51:02В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить
 

[korsikanets]

а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

[c@sper]

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

[korsikanets]

c@sper, 
Добавлено: 10 Март 2010, 16:28:41c@sper,  http://multimenu.ru/    три раза по ромашке у блондинки на груди

[OliK762]

c@sper, korsikanets, 

[korsikanets]

http://lazurnoe.com/
жмём на чайку

http://www.simpleart.com.ua/
просто наводим на логотип фирмы слева вверху)

[c@sper]

korsikanets, Ахринеть рекламка
Добавлено: 10 Март 2010, 17:10:30

http://lazurnoe.com/
жмём на чайку

http://www.simpleart.com.ua/
просто наводим на логотип фирмы слева вверху)

Нормально жжут)))))

[korsikanets]

Нормально жжут)))))

точно!

[c@sper]

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Добавлено: 11 Март 2010, 12:56:37СЕйчас просматриваю рубрику товары, услуги на одном из наших городских сайтов, упал под стол, честно:
"08:22 7.03.2010 | Рубрика: Товары и услуги
Женщины, подскажите, пожалуйста.
Моему ребенку 8 месяцев, полноценный здоровый ребенок - не каких отклонений нет. Но вот проблема - у нас нет зубов... одно время как резались слюни были все живал...и на этом все закончилась...врачи тоже ничего вразумительного не говорят...посоветуйте...спасибо... "
 

Добавлено: 11 Март 2010, 12:59:2309:04 5.03.2010 | Рубрика: Товары и услуги
Вяжу на заказ
Вяжу на ЗАКАЗ. 8-960-168-33-12
 
 

[Бестужев]

http://mechenosets.ru/
Нажимаем Shift и одновременно кликаем на логотип на сайте

[c@sper]

korsikanets,

http://multimenu.ru/    три раза по ромашке у блондинки на груди

до сих пор балуемся всем офисом!

Добавлено: 12 Март 2010, 12:27:18Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Добавлено: 12 Март 2010, 12:31:26У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х%й мудрости растет!

[korsikanets]

до сих пор балуемся всем офисом!

аааа! мы тоже!

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х%й мудрости растет!

Добавлено: 12 Март 2010, 13:06:45Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

[c@sper]

 korsikanets,

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

[korsikanets]

Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

[c@sper]

korsikanets,
прикинь такую рекламууу,   жжжжесть

[OliK762]

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влечет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей …

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он МУ..АК.»




Иногда, кажется, что дружба - это название плавленного сырка и только...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Родные и любимые бьют больно всего лишь оттого, что они так близко... что промах невозможен.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"

У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный..."

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает... от своего существования...

1 января - это день, которого нет...

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Большому кораблю - большую кораблиху!

Казанова - это перевёрнутый Буратино !

Только у нас в стране серьёздный бизнесмен, купив дооргой автомобиль, может поставить себе в аську статус " Йа купил машинко!"..

Чувствую я себя после пятницы, как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.

[korsikanets]

прикинь такую рекламууу,   жжжжесть

даже представить боюсь! мне повезло, я телек уже 3 года не смотрю и рекламы тоже!

[c@sper]

я телек уже 3 года не смотрю

это как так????

[korsikanets]

OliK762, 
Добавлено: 12 Март 2010, 14:23:34

это как так????

как вот так получилось! сначал нет времени, потом смотришь полчаса, волосы дыбом везде, а потому уже н стоит на него, на телек!

вот тебе песня
Кузя берет гитару, начинает петь.
Песня на мотив «Шняга шняжная».
КУЗЯ
(ПЕРВЫЙ КУПЛЕТ)
Я в Агаповку съездил
Здесь я вырос и рос
Все здесь с детства знакомо
Утки, трактор, навоз
(ВТОРОЙ КУПЛЕТ)
Есть у мамки корова
Ее Нюркой зовут
А еще у нас куры
Их никак не зовут
(ПРИПЕВ)
Круть крутяжная
Жизнь селяжная
Стайки, домики
Ключ под ковриком
У-у-у-у-у-у…

[c@sper]

OliK762, korsikanets, 
под громкий смех и работёнка спорится.............