Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[c@sper]

Maximus, 
Добавлено: 10 Февраль 2010, 23:04:57Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!   

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
      

[korsikanets]

Подлинная история. Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

 

Добавлено: 11 Февраль 2010, 15:07:09http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf

[c@sper]

 
физики ё маё, я ито это с детства знал

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
 
Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
 
Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
 
А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
Добавлено: 12 Февраль 2010, 12:07:10Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
 

[korsikanets]

c@sper,  ыыыыы

[vedmo4ka]

Задержан мужчина, который показывал порно на Садовом кольце
Сотрудникам «управления К» (отдел, который занимается поиском преступников, работающих в области высоких технологий) удалось задержать хакера, который вызвал гигантскую пробку на Садовом кольце в Москве, показав на большом экране настоящую порнографию, передает «Интерфакс».

Инцидент произошел 14 января этого года около метро «Октябрьская» – в час пик на Садовом кольце по огромному экрану, который должен демонстрировать рекламные ролики, на протяжении примерно 10 минут показывали настоящую порнографию! Естественно, это вызвало огромную пробку и привело многих москвичей и гостей столицы в полное замешательство.

По словам следователей «управления К», проживающий в Новороссийске мужчина, которому недавно исполнилось 40 лет, взломал сайт организации, расположенной в Чечне, и уже через него проник на сервер компании, отвечающий за размещение рекламы. Затем хакер подменил рекламный ролик на порнографию.

[korsikanets]

vedmo4ka, 

[vedmo4ka]

korsikanets,  Ща смеялись на работе. Пожалели, что не стояли в ЭТОЙ пробочке

[korsikanets]

Ща смеялись на работе. Пожалели, что не стояли в ЭТОЙ пробочке

ага! япредставил как это было при такой массе народу увлекательно, и поглядеть бы на их выражения лиц! 

[Eleonora-)]

В аптеке.
- Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.

[korsikanets]

В аптеке.
- Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тёщи недостаточно.

[c@sper]

vedmo4ka,  ахринеть, а как он это сделал то

[srt-10]

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

[korsikanets]

srt-10, 

[srt-10]

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте.
Счет 2: 2.
Бьет Сычев.
Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там меееееееедленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
Добавлено: 16 Февраль 2010, 18:00:23Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:
вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

[korsikanets]

Обычные Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

[c@sper]

srt-10, korsikanets, 
волялся под столом!
Добавлено: 17 Февраль 2010, 14:24:29Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


Добавлено: 17 Февраль 2010, 15:53:22Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?
Добавлено: 17 Февраль 2010, 16:04:53Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал
Добавлено: 17 Февраль 2010, 16:12:43В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Добавлено: 17 Февраль 2010, 17:24:22Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел. Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает. Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется.

Добавлено: 17 Февраль 2010, 17:53:36В грузинской школе учитель спрашиваыет:
       -  Гоги, разбери предложениые "Мальчик и девочка пошли в
бану" по частам.
        -   Хорошо,   учитель.   Мальчик   и  девочка  ето  оба
подлежащиые...
      - Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.
      - Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка - надлежащии, а
пошли в     бану - предлог...
       -  В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик -
ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану -  ето  не
предлог, ето место имения !
Добавлено: 17 Февраль 2010, 18:14:39Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
Добавлено: 17 Февраль 2010, 18:15:29Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия.

[NickNavi]

Отдыхал в Таиланде, на пляже нашел кусок коралла:

[Бестужев]

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду". Что ему это стоило, какой для этого понадобился характер, понимают ли это те, кто сегодня представляет нашу страну?

[dnkn]

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел"

 

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

 

"В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".

 

В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

[СМИ]

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду". Что ему это стоило, какой для этого понадобился характер, понимают ли это те, кто сегодня представляет нашу страну?

Наши ребята сегодня это подтвердили. Они знают.

[x-maks]

 

[korsikanets]

c@sper, 
dnkn, 
Бестужев, 

[AlexRadoN]

[Leshkam]

http://d-awards.ru/index.php?newsid=659 

[Uschka]

Leshkam, супер! Спасибо!