Автор Тема: Ветка юмора (Прочитано 518797 раз)

vanutka · « : 22 Октябрь 2007, 21:54:39 »

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума - желтая карта сроком на 30 дней

Google

Andrico

http://www.youtube.com/watch?v=rExZwcui8f8

dnkn

Andrico, правду ведь поют-то

Бестужев

Игра НОЧНОЙ ДОЗОР в Москве (не мое)

Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска...
>Стоя на крачках, в грязи и мусоре, в двух метрах под поверхностью земли, осматривая какую-то ржавую трубу...Монолог во тьме: "Млять! Я взрослый, солидный человек! Мне 35 лет! У меня 2 высших образования! Солидный стаж адвокатской практики! Квартира, машина, дача! ЧТО Я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ, В КАНАЛИЗАЦИИ, НА КАРАЧКАХ?!?!?!
>Из соседнего отворота женский голос: " Млять! Я взрослая женщина! Мне 30 лет. У меня свой бизнес. Я мать двоих детей! ЧТО я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ...."
Из другого поворота подхватывает солидный мужской голос в ночи: " Млять! Я взрослый мужик..."
>Тут открывается люк и молодой голос сверху: "Млять, я студент, мне 19 лет, и мне пох.й кто Вы, ИЩИТЕ КОД БЫСТРЕЕ!!!"

Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска, около 15 взрослых, солидных и не очень людей стоя на карачках во тьме, РЖУТ ВО ВЕСЬ ГОЛОС...!!!

Maruha

че-та меня на стихи в последнее время тянет... странно... никогда их не любила...

стихи иронические, местами сатирические:

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас – сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А остальные -обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Константин Раптунович: ответ всем

Те что в России в чулках и колготках
Все идиотки по форме и сути.
Всё что им надо - машины и шмотки,
И лишь козёл по фамилии Путин.

Тех что в Америке звать феминистки -
Редкой стервозности леди и дамы.
Все психопатки и эгоцентристки, -
Но как хорошеют при виде Обамы!!!

korsikanets

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее… как предмет интерьера… кормил, поил) без какой либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин … прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...

Добавлено: 15 Декабрь 2009, 15:32:31

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......

AlexRadoN

korsikanets

AlexRadoN,

Добавлено: 16 Декабрь 2009, 10:30:00

Замужней дамы скромный быт
>> Давно наскучил мне.
>> Развлечься не мешало бы...
>> Но не на стороне!
>> Нарваться можно на скандал,
>> Когда узнает муж.
>> А чем не выход- виртуал
>> Для всех душевных нужд?
>> И вот пока мой муж сидит,
>> Уткнувшись молча в комп,
>> Я с телефона по сети
>> Иду на сайт знакомств.
>> Встречаю там мечту свою:
>> Общителен, умён!
>> Мне в чате пишет:"I love you!"
>> Рисует смайлы он!
>> Совсем привычек нет плохих.
>> Однако, одинок...
>> Он посвящает мне стихи!
>> (Не то, что муженек!
>> Тот ни романтик, ни поэт.
>> Умрешь с ним от тоски)
>> Какое счастье-интернет!
>> Хоть тут есть мужики!
>> И мой вот-принц из светлых снов!
>> Он истинный мужик!
>> Так виртуальная любовь
>> В мою ворвалась жизнь.
>> Общались год. Эмоций шквал!
>> "Принц" стал настолько смел,
>> Что фото мне своё прислал
>> Однажды на "е-мейл"...
>> И с глаз упала пелена.
>> Всё было, как во сне...
>> Узнала я, что он женат.
>> Причем, женат на...мне!

Maruha

korsikanets, да да да... знаю реальный случай, когда разведенные несколько лет назад муж и жена встретились в сети, а потом поженились

Bagira

Ну это не только в сети.....

У моей одноклассницы родители развелись когда она была маленькая. Когда она уже в институте училась они случайно встретились, через некоторое время поженились:))

korsikanets

Maruha, Bagira, романтично!

Добавлено: 16 Декабрь 2009, 13:28:46

Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих.
Одна девочка была злая, а вторая - добрая.
Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых.

Мораль: добро всегда побеждает зло.

c@sper

"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет

Добавлено: 17 Декабрь 2009, 15:27:07

Могет и борода, но на сегодняшний день бывают и такие новости!

Без поцелуев, пива и шахмат

Казалось бы, в наше время сексуальная революция уже достигла своего пика. Понятие сексуальной свободы активно реализует себя в средствах массовой информации и самой жизни. Тем не менее, не всё так просто. В некоторых странах на эту сферу жизни накладываются свои ограничения, порой на уровне официального закона.

Начать, конечно, следует с мусульманских стран, где вообще строго с нравами. Например, в Индонезии можно просто-напросто лишиться головы - в прямом смысле - за мастурбацию. А в Иране попасть на виселицу за гомосексуализм.

В Бахрейне есть закон, согласно которому врач-гинеколог мужского пола имеет право проводить исследование, только глядя на отражение женских половых органов в зеркало. Но это хоть безобидно.

При этом некоторые исламские сексуальные законы абсолютно непонятны рядовому обывателю. Например, согласно одному из них, действующему во многих ближневосточных странах: нельзя есть ту овцу, с которой имел половую связь. Иначе путь в рай закрыт. А само сожительство с несчастным животным - дело вполне законное.

В Ливане мужчины законно могут вступать в половую связь с животными. Но там тоже существуют свои ограничения - животные должны быть женского пола. В противном случае, это уже считается гомосексуализмом и может влечь за собой смертную казнь.

Латиноамериканские сексуальные законы более понятны обычному человеку, и всё же… В колумбийском городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, и в этой части нет ничего необычного. Но другая часть закона гласит, что, когда это происходит впервые, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать произошедшее.

Тему матери продолжает закон боливийского города Санта-Крус, запрещающий мужчине одновременно заниматься любовью с женщиной и её дочерью.

Но обратим свой взор на старушку-Европу. Одна из самых строгих стран - католическая Ирландия. Сюда запрещён импорт презервативов, ведь секс существует только для продолжения рода. Аборты здесь тоже, соответственно, запрещены.

В Италии регламентируются другие стороны жизни. Так, в городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в обнажённом виде, а в городе Тропея эта привилегия распространяется только на красивых и молодых представительниц прекрасного пола. Другое дело, всегда ли объективны критерии, по которым судят полицейские?

А в венгерском Будапеште существует закон, согласно которому запрещается заниматься любовью при свете. Интересно, кто контролирует соблюдение данного закона?

В Великобритании не стоит предлагать заниматься любовью незнакомой женщине. Переступившему этот закон может грозить штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы.

И даже в Швеции, всегда отличавшейся свободой нравов, есть свои ограничения. Здесь запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. Правда, запечатлеть на снимке нижнюю и верхнюю часть по отдельности не возбраняется.

А вот в столице Эстонии - Таллинне - есть очень смешной сексуальный закон: во время полового акта запрещается играть в шахматы. В Китае считается вполне приличным рассматривать обнажённых женщин. Но если вы пристально сосредоточите свой взгляд на голых ногах одетой дамы, то можно на несколько дней и в тюрьму попасть.

В Израиле всё не так строго. Но просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может повлечь за собой тюремный срок до трёх лет. Этот закон был принят в стране не так давно.

Но особо преуспели в этом вопросе Соединенные Штаты Америки. Их законы можно даже разделить на группы.

Например, с кем нельзя заниматься любовью. В Пенсильвании - с водителем грузовика в его машине. В штате Вашингтон - с девственницей (интересно, кто-то же должен всё-таки начать?). В Юте - с мужчиной, которого везут в реанимацию (сам процесс представляется с трудом). В Миннесоте запрещены половые связи с… птицами! Кстати, там же, муж не может заниматься любовью с женой, если от него пахнет чесноком или луком, что гуманно по отношению к женщине.

Ещё одна группа касается того, где нельзя заниматься любовью. В Южной Дакоте - в гостинице на полу. В штате Вайоминг - при входе в магазин. В Монтане - перед домом после захода солнца. В Нью-Мексико - в машине. Правда, существует оговорка. Запрет касается только обеденного перерыва. Кроме того, если в машине есть шторы, этот запрет можно легально обойти.

Далее законы рассматривают вопрос, как нельзя вступать в интимную связь. В Вашингтоне и во Флориде - в любой позиции, кроме миссионерской. В последнем штате также запрещено во время секса целовать женскую грудь. В Массачусетсе запрещена поза "наездницы". В Неваде нельзя заниматься сексом без презерватива, а в Небраске - в несвежей ночной рубашке. Правда, в последнем случае речь идёт только об отелях.

В штате Аризона нельзя держать в доме более двух фаллоимитаторов. Интересно, чем помешает третий? А в Луизиане женщинам запрещено, под угрозой штрафа, покупать презервативы.

В штате Огайо женщинам запрещается носить лакированные туфли, ибо в последних может отразиться нижнее бельё. В штате Айова мужчина не должен делать больше трёх глотков пива, во время занятий любовью, а в Орегоне - материться во время занятия любовью с женой.

А вот в Иллинойсе, если кто-то из партнёров в любой момент акта произнесёт слово "нет", второй участник обязан немедленно прекратить действо. Противоположные действия могут быть приравнены к изнасилованию.

Можно найти в законах и ограничения в поцелуях. В Колорадо запрещено целовать спящую женщину. А в городе Хартфорд, находящемся в штате Коннектикут, возбраняется целовать жену по воскресеньям.

В Айдахо полицейские, засёкшие парочку, занимающуюся сексом в машине, должны посигналить ей и подождать две минуты, и только затем приблизиться. А в Кентукки женщина не имеет права появляться в купальнике на проезжей части. Но, если при этом она сопровождается двумя полицейскими, закон теряет силу.

В Техасе свиньям запрещено заниматься любовью на территории аэропорта. На Аляске подобные предписания существуют для лосей, только у них запрет касается любой из улиц города. А в Калифорнии собакам и кошкам нельзя спариваться ближе, чем на расстоянии 500 метров от школ, церквей и предприятий общественного питания. Вот только как это всё объяснить бедным зверушкам?

korsikanets

Цитата: c@sper от 17 Декабрь 2009, 15:25:01

"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет

Maximus

До сих пор не отпускает))))))

http://www.youtube.com/watch?v=6-0nfXjFbo8&feature=channel

http://www.youtube.com/watch?v=59BKK70-S38&feature=channel

http://www.youtube.com/watch?v=pReJKvpeOss&feature=channel (Превышен лимит вложений)

netskate

Maximus, сильно!!!

Mr.Bean

Объявление:
Меняю стопку повязок на лицо и начатый тюбик оксолинки на BMV седьмой модели не старше 2004 года

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от свиного гриппа.

Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались.
Больной:
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего — 10 обосравшихся.

В связи с эпидемией свиного гриппа в аптеки завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.

— Вирус свиного гриппа до России не дойдет!
уверенно сказал нам в интервью главный санитарный врач России.
— У вирусов нет ножек и ходить они не могут!

— Щас из бухгалтерии звонили, говорят у компьютера свиной грипп.
Касперский визжит...

В Москве, как сообщают, эпидемия свиного гриппа пошла на спад.
Не впервой москвичам приживаться и не к такому свинству.
Адаптировались.
Опять.

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза,
множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного:
— Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

Добавлено: 17 Декабрь 2009, 21:24:26

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со* и .
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел! Хам! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отс...те, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку...

c@sper

Цитата: Magnolia Fan от 17 Декабрь 2009, 21:22:56

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от свиного гриппа

Тольго дорогие заразы

Добавлено: 18 Декабрь 2009, 11:32:40

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых

Добавлено: 18 Декабрь 2009, 12:03:42

Вот так вот шутят «за бугром»
Из Манчестера: Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".

Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".
Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

Во плоские блинн!!!

AlexRadoN

AlexRadoN

Добавлено: 22 Декабрь 2009, 18:43:20

Mr.Bean

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке. "Что вы хотели?"
Спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком
изнутри. "Что что???"
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг"