Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Злобный_Лепрекон]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки:

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

[red791]

Злобный_Лепрекон,  Макс жеееесть))) Родители - жгут 

[Victoria]

Разговаривают две подруги:
-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...

[NEL]

http://cs9673.vkontakte.ru/u1786592/82938195/x_2cc98b00.jpg

[Hant]

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и
покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на
поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и
устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной
тканью. Из дома не выходить.

[c@sper]

Злобный_Лепрекон,
))))))))))))))   Юдашкин отдыхает))))

[Бестужев]

вчера в Мск на садовом, кто-то взломал рекламный щит и пустил на нем порнуху)))))
http://video.online.ua/124908/

[magnezi9]

хохлятские стритрейсеры, забавный говор

http://www.youtube.com/watch?v=wyA0QVxt33I&feature=related

на 90 км\ч только не тянет

[catta]

[korsikanets]

catta, 
Добавлено: 18 Январь 2010, 11:44:47На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
 
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "
Добавлено: 18 Январь 2010, 11:49:40"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

[korsikanets]

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
ГИБДДшник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...

Добавлено: 20 Январь 2010, 14:24:35Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
 
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
 
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
 
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
 
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я оху.......ный поэт)))

[MR_Ozio]

Собравшиеся после зимних каникул депутаты с новыми силами приступили к
законотворчеству. Так сейчас готовятся поправки в Кодексу об
административны правонарушених. После их принятия, тех автомобилистов,
кто ездит на летней резине - будут штрафовать зимой; тех, на зимней -
шрафовать летом. Тех, кто на универсальной - штрафовать и зимой, и
летом.
Добавлено: 20 Январь 2010, 14:29:29Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

[korsikanets]

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

[c@sper]

Вчера с товарищами в бар ходили, выпили пивка литра по 2, водочки пару бутылочек, шампанское, коньяк, по дороге домой ещё с местными самогончика дёрнули.С утра так хреново - блин чипсами наверное отравился!

[korsikanets]

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Добавлено: 20 Январь 2010, 15:08:28Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.

[c@sper]

Смешные фразы и выражения:
•   Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
•   Девушка не воробей залетит мало не покажется.
•   Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
•   В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…
•   Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
•   Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
•   Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
•   Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
•   Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
•   Семь раз доверься – один раз проверься
•   Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
•   На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
•   Есть еще похер в похеровницах.
•   Не все то солнышко, что встает.
•   Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
•   Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…
•   Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
•   Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

[OliK762]

Как правильно сидеть за рулем (женщина за рулем)
Не нужно считать, что, раз уже есть права, то сесть за рулем вы как-нибудь сами сможете. Как ни странно, но многие водители, все равно, мужчины или женщины, даже имеющие солидный стаж, часто не знают основных правил посадки за рулем и манипуляций рулевым колесом или пренебрегают ими. Причем, правила эти не так уж сложны, а вот их выполнение в значительной степени облегчит управление автомобилем и сделает езду более безопасной. А кто из нас хочет другого?

Прежде чем садиться за руль, следует выработать привычку к осмотру автомобиля перед выездом. При этом осматривается проезжая часть вблизи и под автомобилем (там могут оказаться опасные предметы, животные, играющие дети), проверяются фары и все внешние приборы сигнализации, чистота и целостность остекления автомобиля, особое внимание состоянию шин и степени их накачки.

А вот теперь попробуем правильно садиться в кабину легкового автомобиля. Левой рукой открываем дверь, становимся правым боком к сиденью. Затем правую руку кладем на верхнюю дугу рулевого колеса и одновременно заносим правую ногу в кабину к педали тормоза, приседая на левой ноге и подав корпус назад. При этом левая рука придерживает дверь от закрывания и опирается на нее. Опустившись на сиденье, вы заносите левую ногу в кабину и располагаете ее слева от педали сцепления. Правая нога находится на педали тормоза.

Итак, вы сели за руль. Теперь необходимо правильно расположиться на сиденье. Некоторые совершают большую ошибку, садясь слишком близко к рулевому колесу или почти вися на нем. Это приводит к тому, что при длительной езде у водителя быстро устают руки и, главное, он не способен быстро и свободно поворачивать рулевое колесо в случае необходимости.

Неопытный водитель инстинктивно садится близко к рулю, так как ему кажется, что при этом виднее обстановка. Однако видимость и обзорность от этого не улучшаются, а вот быстродействие рулевым колесом ухудшается. Кроме того, не имея опоры спины, вы будете быстрее утомляться.

Современные автомобили имеют продольную и весовую регулировку сиденья, регулировку угла наклона спинки, а некоторые и рулевого колеса. Это позволяет с учетом индивидуальных особенностей телосложения водителя подгонять рабочее место с учетом удобства управления и обеспечения безопасности движения. Правильная посадка способствует снижению утомления при длительной езде, обеспечивает свободу движения и максимальный обзор, позволяет прилагать минимальные психические и физические усилия для управления автомобилем.

Прежде всего, необходимо научиться правильно регулировать сиденье по росту. Для этого, сев на сиденье так, чтобы спина полностью прилегала к спинке, отрегулируйте его так, чтобы ноги свободно доставали до педалей в прижатом состоянии. При этом угол в коленном сгибе должен составлять 120—150° (для легковых автомобилей), а вытянутая не полностью распрямленная рука (левая) запястьем касается верхней точки рулевого обода.

Добившись с помощью регулировки сиденья такого положения, отрегулируйте затем спинку сиденья, чтобы она полностью прилегала к спине. В этом положении отрегулируйте ремни безопасности: рука должна туго входить под пристегнутый ремень на уровне груди. Установите подголовник так, чтобы он препятствовал движению головы назад и упирался средней частью в затылок.

Проверьте при пристегнутом ремне безопасности удобство пользования переключателями на щитке приборов, рычагом переключения передач, положение которого также можно отрегулировать по росту на легковых автомобилях.

При правильной посадке затылок и позвоночник находятся на одной линии, близко к перпендикуляру к полу (75—90° в зависимости от роста). Психофизиологи установили, что такая осанка водителя позволяет дольше сохранять внимание в сложной дорожной обстановке.

Правильная посадка водителя особенно ярко проявляется на поворотах, когда на него воздействует боковая сила. При этом опытный водитель держит рулевое колесо, как бы слегка отталкиваясь от него и плотнее прижимаясь к спинке сиденья, что позволяет ему легче противостоять воздействию боковой силы.

Неопытный водитель на повороте при неправильной посадке висит на боковом секторе руля. При этом, если автомобиль не вписывается в поворот, то довернуть руль бывает очень трудно и неудобно, так как, во-первых, руки находятся в неудобном для поворота руля положении, и во-вторых, рулевое колесо используется водителем как точка опоры для удержания равновесия.
 

[c@sper]

OliK762,
издивательство!

[Andrico]

18+: сказочный соцреклам ))))

http://www.youtube.com/watch?v=_JvXLvhSJtM

[AlexRadoN]

[dnkn]

18+: сказочный соцреклам ))))

Кирюх, не все будут регистрироваться на YT
вот тут без регистрации http://tema.livejournal.com/554280.html

[Anton]

Andrico, это гаццтво какое-то без регистрации не пускает....

[dnkn]

Anton, смотри мою ссыль, там можно без регистрации просмотреть ролик

[Мухамор]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х... !
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х... !

[korsikanets]

Мухамор, 

Добавлено: 22 Январь 2010, 11:34:03Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

- Почему дети отца боятся?
- Дело мастера боится.

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Ж...па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.