Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Jyulia]

http://ziza.ru/2009/12/23/rzhach.html

[Victoria]

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна М. из города N.

[Вжик]

http://cards.icq-tv.ru/CardLink.aspx#form C наступающим всех!

[warwar]

голуби блин тоже с..ка разные бывают))кто то на земле ютится,а кто то на лексусах разьезжает))))

[Злобный_Лепрекон]

 

[Maruha]

[korsikanets]

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
Добавлено: 30 Декабрь 2009, 09:43:31Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

[c@sper]

Maruha, 
а кто тот что пониже на рисунке????
 

[red791]

c@sper,

Maruha, 
а кто тот что пониже на рисунке????
 

c@sper,  ну ты даешь)))) присмотрись внимательнее)))))

[Торопыжка]

Можа баян, но рисунки порадовали

[korsikanets]

Торопыжка, 

[AlexRadoN]

[Hant]

http://video.mail.ru/mail/polan50/1/1227.html про кОрСУ, которая мечтала стать ОпЦОЙ

[Andrico]

http://video.mail.ru/mail/polan50/1/1227.html про кОрСУ, которая мечтала стать ОпЦОЙ

это из Minuscule есть у меня на ftp 6 часов этих букашек - ржачно, но не осилил пока даже одной серии
ftp://corsa:club@ftp.andrico.org/CorsaMedia/

[AlexRadoN]

клевый мульт, но надолго не хватает его. Утомляет.
но поначалу конечно вставляет

[Andrico]

http://www.youtube.com/watch?v=KXXmKchxc9E

- умер, просто умер особенно когда шланг ловили

[warwar]

Интернет изобрели в России много веков назад. гостевая книга Руси:
1003 год: Администратор:Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры...понеслася!
11 век:Всем прюветы.Ыскренне ваши Кирилл и Мефодий.Есть клёвые шрифты с ижицей.
13 век:Реклама на сайте:Приглашаем на экскурсии по России.
Тевтонские рыцари:Отличная экскурсия.Отличные озёра.Спасибо Александру Невскому.От лица всех рыцарей.Карл,Йохан и те,кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век:сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами.надолго.
15 век:Иван Грозный убивает сайт со свим сыном.подробности на Репин.ру.
16 векреклама на сайте:работают экскурсии по России.
Поляки:Отличная экскурсия.Отличные болота.Поели мухоморов.Кшиштов женился на царевне-лягушке.Ищите нас на Яндекс.
1770 год:Князь Потёмкин Таврический:Откровенные фотки Екатерины Второй.Жми сюда.тыцк.
1812 год:реклама на сайте:Экскурсии по России.
Наполеон:Отличная экскурсия.Отличная погода.Классно позажигали на Москве. Спасибо,что проводили до самого дома.
1825 год:Чат Декабристы.ру переехал на Иркутский сервер.Смотри ссылку.
1861 год:Декабристы:Мы вернулись.Всем чмоки,привезли классные фотки с каторги.
1864 годМенделеев:только что изобрёл водку.пойду посплю.
1867 год:Александр второй:продаю садовый участок в Северной Америке.25 миллионов соток.рядом лес,золото,грибы,два океана.
1867 год:Попов:Только что изобрёл радио.поймал Европу плюс.
1917 год:Солдаты и матросы:собираемся возле Зимнего,кататься на воротах.
1918 год:Ленин:Народ,где тут сайт с КИПЯТКОМ?Каплан-Ленину:Лечу картавость испугом.
1924 год:нас покидает Вован.
1941 год:Реклама на сайте:Приглашаем на экскурсию по России.
1942 год:Гитлер:застрял на 9 уровне.кто то вообще проходил дальше?Сталин-Гитлеру:дурень!!!Читай гостевую книгу с начала.
1945 год:Гитлер:прочитал гостевуху с начала.Отличные люди.Отличная погода.Спасибо что проводили до самого дома.Куплю цианистый калий.Надо!
1960 год:Хрущёв:Покажу Кузькину мать.Жми ботинком сюда.тыцк.
1985 год:Горбачёв:Приняли сухой закон.
1986 год:Приняли я сказал.
1987 год:Меня вообще кто нть уважает?
1998 год:Березовский:Знаю как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.
2003 год:Абрамович-Березовскому:Еду в Лондон за покупками.подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год:Чубайс залез на сайт американских электростанций...
........

[Александр12]

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Бля, да тут еще и море есть!".

[AlexRadoN]

[NEL]

http://comptown.my1.ru/photo/2

[c@sper]

•

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!!!
•Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…
•Ну женщины… по нарожают сами себя!
•У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

•Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
•Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…
•- “Район у нас тихий… Все с глушителями ходят”.
•Спасатель из налоговой службы вынес из пожара 13% мальчика
•Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
•Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура.
•В бане все равны. Начальство моется в сауне.
•Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо
•Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
•Пришел день “Х”, наступило время “Ч” и пришла полная “Ж”…
•Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?
•Была бы задница – а приключения найдутся!
•Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка – до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
•Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой…
•С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже
•После молока с огурцами у шпиона начало рвать потайное днище.
•По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!
•Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

[Anton]

а у нас есть такая проблема?

http://ffclub.ru/topic/169773/

))

[c@sper]

Anton, 
Я чуть не задохнулся от смеха!
Какие же всё таки глобальные темы затрагивают Фокусники

[NickNavi]

Детские рисунки про Путина

http://www.fishki.net/comment.php?id=63349
Добавлено: 14 Январь 2010, 11:10:26Спят котенки, спят мышонки, спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид,
спят под шкафом таракашки, спит алкаш, упавший в лужу,
спит в животике какашка не желая лезть наружу.
Только ты не поддавайся!!! На столе коньяк, компот,
оливье, сырок, колбаска! Встретим старый новый год!!

[corsa111]

Тема про "Аватар":
http://www.fishki.net/comment.php?id=63372