Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Google]

[Rabinovich]

[Nat_nds]

[GarfieldTheCat]

[Впервые на Автомате...]

Британские полицейские спасли хомячка, оставив без обеда уличную кошку

МОСКВА, 31 июля - РИА Новости. Лондонские полицейские вырвали из кошачьих зубов хомяка, выжившего после падения из окна второго этажа, сообщает агентство UPI.
Выходные у хомяка Роло (Rolo) не задались: в поисках приключений грызун выпрыгнул из окна квартиры, где жил с хозяевами - британскими подданными Милли и Брэдли Руками (Milly и Bradley Rook), восьми и 11 лет соответственно. Пролетев почти четыре метра, Роло "десантировался" на капот припаркованного у дома автомобиля.
Впервые очутившись на земле без сопровождения хозяев, чудом выживший хомяк снова оказался в смертельной опасности: к беглецу приближалась голодная кошка.
На счастье грызуна, рядом находились стражи порядка Хелен Хансен (Helen Hansen) и Дейв Кадвел (Dave Kadwell), которые отогнали усатого хищника и спасли жизнь Роло.
Отыскать квартиру владельцев хомяка для полицейских не составило труда, так как на одной из дверей они обнаружили табличку "Осторожно, злой хомяк!".
Удивительно, но владельцы хомяка-экстремала даже не подозревали о его пропаже.
"Пока они (полицейские) не постучали в дверь, мы не знали, что он (хомяк) пропал. Я не могу поверить, что хомяк мог выжить после подобного падения. Мы очень благодарны полицейским, которые пришли на помощь", - рассказала мать Милли и Брэдли - Дебби Рук (Debbie Rook).
В свою очередь, начальник Хансен и Кадвела Роб Бурн (Rob Bourne) заявил, что одна из целей лондонской полиции - "удивлять и радовать" жителей столицы, и с этой задачей его подчиненные справились блестяще.
"Я служу здесь 12 лет, и никогда раньше мне не приходилось сталкиваться с подобным", - приводит слова Бурна портал gawker.com.

[Maximus]

[K@tena]

Maximus, какая прррррелесть. ми-ми-ми 

[Versiya]

Maximus, классное видео. Все же дрищи эти какие сильные и на что способны.

[smallcar]

Как воспитать мужчину!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

[x-maks]

не смешной юмо. 

[Rabinovich]

[Надюхин]

[smallcar]

как обижаются другие девушки:
http://savepic.net/2260830.gif

как обижаюсь я:
http://savepic.net/2257758.gif

[Rabinovich]

немного мата http://cs402228.userapi.com/v402228015/26ca/8-_BFYRNlaQ.jpg

[Mezaleks]

[Andrico]

Внимание, НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА
Добавлено: 02 августа 2012, 16:05:31
http://lifenews.ru/news/98649 - ну вот куда ещё постить...

[daimen]

порвало нафик

[K@tena]

daimen,[Спойлер скрыт: недостаточно прав доступа] справа хорошшшшь:-[

[daimen]

Тоже неплохо. Ссылкой ибо мат присутствует.

http://cs402216.userapi.com/v402216448/2d36/sKjfNBXVvpM.jpg

Напомнило стих про клен:

Клен стоит листвою рдя,
Я вокруг хожу пердя,
Но хоть правильнее рдея,
Не могу ходить пердея.

[Надюхин]

Добавлено: 03 августа 2012, 00:46:06

[Andrico]

))
http://cs317621.userapi.com/v317621226/2daf/1xfz-rQ7NUw.jpg
http://cs316625.userapi.com/v316625974/4680/ritJrO5Q4PM.jpg

[Надюхин]

Я собираюсь в отпуск: http://cs302401.userapi.com/v302401226/238b/dVnIaHqws-I.jpg

П.С. за картинку спасибо Andrico 

[Июлька]

Andrico, про сковородку в точку! 

[chikatilka]

-Мама, нам сегодня в школе дали задание по географии, поспрашиваешь меня??
-конечно сынок, какое задание?
-столицы стран.
-ну давай сынок, столица Испании?
-Берлин
-умница, сынок, столица Италии?
-Берлин
-какой хороший у меня сын, столица Португалии?
-Берлин
-молодец, России?
-Берлин
-а столица Германии?
-Берлин
-какой ты все-таки умный и хороший ребёнок, Адольф.

[Andrico]

http://cs319917.userapi.com/v319917226/819/n9ao-bjltZs.jpg - коммент в тему

—... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни.
Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

[chikatilka]

Баянчик, но вдруг кто-то не читал .

Дневник американского школьника.

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили+

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали. Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.