Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Google]

[korsikanets]

Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично» - Ага, щщас! И зачем я вообще тогда пила!?

*****
Живу бедно... сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок.....

*****
А мы в детстве с горки зимой на пакетах и линолеуме катались, и у нас были варежки на резинке. Мы ходили за хлебом, приносили обгрызенный батон и строили шалаши в комнатах из стульев и одеял. Наше детство было лучшее...

*****
-Вы патриот?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

*****
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

*****
Есть отличная замена интернету!
Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят,
и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

*****
Милая , я уже начал разговаривать со стулом,завтракать с чайником.
Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

*****
Как заработать денег на пиве:
зарегистрировать товарные имена "прошлое". "настоящее" и "будущее" и выпускать под ними пиво:
светлое "будущее", тёмное "прошлое" и не фильтрованное мутное "настоящее"

*****
Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, не фиг было от двери начинать.

*****
Как заработать денег?
Берете стул - кладете под него доллар - садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять ..опу!

*****
-Спокойной ночи, красавица!
-Ну до красавицы мне далеко, да и время ещё детское.
-Что ж, бодрствуй, монстр!

*****
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала
мужу, что у неё нет любовника.

*****
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может, обойдется?
- Нет дорогой, я уже настроилась...

*****
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

*****
Я мнению Вашему вращение придавал, и осью был мой детородный орган...

*****
-В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

*****
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там еб..т!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

[Злобный_Лепрекон]

 Как говорится, использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой ©

[CloveR]

[Оборотень]

CloveR, твоя собака?

[natavasa]

CloveR, Собака-оборжака

[Роман Николаевич]

[seromax]

[korsikanets]

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе ... )))

Настроение как у Карлосона!!! Хочу сладкого  и... пошалить!!

Девушка парню:
- Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать — это уже слишком!

Пришел сын домой.
Мама:
— Ты курил?
Сын:
— Нет.
Мама:
— А почему руки пахнут?
Сын:
— Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
Мама:
— Нука дыхни! Так, а изо рта почему табаком пахнет?
Сын:
— А мы все как давай целоваться.
Мама:
— Саш, ты че гей?
Сын:
— Нет, мам, я курил.
Мама:
— Ну слава богу.

Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

[Роман Николаевич]

korsikanets, бугагашенька!!!! Чуть шов со смеха не разошелся))))))

[MbISHA]

[korsikanets]

MbISHA,  какое действенное объяснение

[MbISHA]

MbISHA,  какое действенное объяснение

не говори, тут просто у господина министра нет вариантов..... только понять, пожалеть и отпустить с миром

[korsikanets]

sander: купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши
sander: сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15)
sander: я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше

Чай, вообще, универсальное слово! Пригласишь мужчину на чай - заканчивается сексом, подругу - попойкой!

Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает. - Даа..... Девки нынче не те..

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Оказывается,истинное счастье для женщины-скинуть каблуки и расстегнуть лифчик

... На летнее время ищу родственников в Египте. Тети и дяди, отзовитесь! Где вы? Срочно... Соскучилась сильно-сильно...

Мужчины , готовлю хорошо, голова не болит, шуба уже есть........)))))) . Кто смелый?

[Роман Николаевич]

[MbISHA]

Роман Николаевич, Дак это ж Я!!!!!!!!

[Роман Николаевич]

MbISHA, ага!! В миниатюре)))

[MbISHA]

MbISHA, ага!! В миниатюре)))

Ага, я б даже сказала, в МИКРОатюре уж больно махонькой зверушка выглядит

[Оборотень]

Оказывается,истинное счастье для женщины-скинуть каблуки и расстегнуть лифчик

[Спойлер скрыт: недостаточно прав доступа]

[Роман Николаевич]

[korsikanets]

Роман Николаевич, сразу вспомнил белгородскую область. там с войны еще куча танков, как наших
так и немецких в болотах и стоках. 
Добавлено: 28 Июнь 2012, 15:27:11
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
Добавлено: 28 июня 2012, 16:00:36
xx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
yyy: Ну если только отвертка крестовая!
xxx: Еще один...


О! Новая игра для большого офиса: спец. программка сечёт все отправленные на печать файлы, разбивает по страничками и в рандомном порядке рассылает на все сетевые принтеры офиса. Задача сотрудника - пробежать по офису, собирая по страничкам годовой отчет и правильном его рассортировать (аки пазл.
Возможен аркадный вариант - если листочек не забрать в течении Х минут, то он будет спущен в шредер местным заботливым сорудником по команде "шозанахертутвылезло?"
А также квестовый вариант с использованием локальных принтеров, в т.ч. в труднодоступных местах (аки запертая комнатка или кабинет директора).

[vazonov11]

6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленок. Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины. Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит. Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл. Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести. Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали. Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли?

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут. - Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя,навоpоченная. И к пpодавцу: - Дайте мне датчик!! - Какой Вам датчик-спpашивает тот.(их в каждой машине много всяких) - А такой - говоpит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загоpались!!

Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы: - Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

Гибддшник останавливает водителя за превышение скорости. - Ваши документы? - Нет документов. - Как нет? - Это не моя машина - я ее угнал. - Как угнал? - Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал. - Где хозяин? - В виде трупа в багажнике. Гибддшник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гибддшника. Вoдитель (ехидно): - А сейчас Вы ещё будете говорить, что я скорость превысил.

[Rabinovich]

[Роман Николаевич]

Назад а будущее помним?
Мы уже в нём 


Добавлено: Июнь 28, 2012, 19:52:20
Прикольные дивайся, такие как этот))))


http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/udobnyj-dizajn-391105/

[Впервые на Автомате...]

[Оборотень]