18 "Вредных советов" как нашкодить нерадивому автолюбителю!!!

[Mr_bober]

Прежде чем начать дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского аезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и
хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.

Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстримальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо
продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в
сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать
дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать
под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов
не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер
50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.

Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужи в свой "Форд", едет - все
нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для идиотов. А вот отомстить придурку - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Может и баян, но взято с форума галант-клуба..

[corsa111]

Пару-тройку взяла на заметку.

[Oli4]

Спасибо, сосед 

[Victoria]

Три полезных совета в ответ 

1. Когда выходишь из машины, ногу ставь параллельно машине и немного в сторону.. (чтобы каблук стоял прямо, а нога была чуть согнута) дверь распахивай широко!, чтобы ногу было видно до бедра, ну или до края юбки (по ситуации).. чтобы красиво выходить двумя ногами нужна сноровка.. лучше выйти на одной ноге, но не передом, а боком.. говорят, вид сзади – это что-то.. )))).. (если не можешь водить машину на высоком каблуке, не рискуй.. но на 5-7 сантиметровом даже удобнее, чем в кроссовках..))).. это мои личные ощущения.. настаивать не буду.. так как безопасность таки превыше всего..).. Такие выходы можем себе позволить возле торговых и бизнес центров, на центральных улицах, возле клубов и театра (вполне).. кино и тд.. )))).. в тёмных закоулках ведите себя обычно и скромно.. показывать там никому ничего не надо.. )))))..

2. «Омывайку» лучше заливать у автомагазинов или опять же на каких-нибудь людных парковках.. максимум, что тебе надо сделать.. это открыть капот.. наклонится чуть вперёд и расставить свои прелестные ножки на каблуках.. )))).. взять в руки канистру, сделать озабоченный вид.. и сдуть выпавшую прядь на лицо.. )))).. если к тебе ещё не бежит толпа джентльменов или обычных российских мужчин, значит стоишь ты всё таки как-то не так.. или канистра в твоих руках выглядит – продолжением твоих рук.. ))))).. в общем, если произошла такая хрень, к первому попавшемуся “молчелу” или опять же, к простому российскому дядьке.. обращаетесь с вопросом.. а куда «омывайку» лить?.. ))).. если к тебе ещё не бросились на помощь.. и не начали её заливать.. то с тобой явно сегодня что-то не так.. видимо, плохое настроение.. и с утра не была съедена шоколадка «Вдохновение».. )))).. Также поручаем это мероприятие автозаправщикам.. )))).. Ооо.. автозаправки и автомойки - это отдельная тема.. пожалуй, надо написать об этом отдельное правило, ибо посещение оной происходит 1-2 раза в неделю.. поэтому, считается очень важным в жизни мероприятием.. )))).. и чтобы тебя на них встречали, ждали, организовывали дополнительные льготы и скидки.. радовались твоему появлению.. рассказывали последние новости в автобизнесе и прочих местах с хорошим бензином.. для этого, тебе опять же достаточно юбки, платья, каблуков, быть причёсанной и носить накрашенные губы.. )))).. а.. и улыбаться.. не скупись на улыбки.. ))))..

3. Если с тобой произошла какая-нибудь стрёмная ситуация прямо на дороге.. без паники.. встаёшь на аварийку.. выходишь.. можешь попинать слегка колесо.. слегка! (туфли и сапоги портитить не надо).. и просто встань рядом со своей автошичкой.. беспомощно сжав кулачки..)))).. дяденьки не любят грустных женщин и большинству из них на уровне рефлекса, хочется спасти, помочь, быть полезными .. ну и вообще.. а вдруг ты ему улыбнёшься за это?.. ))))..

Ах, да.. когда садишься в машину, не мни юбку.. немного подтяни её вверх, пусть
видны чулочные резинки.. едва-едва.. )))).. некоторые мужчины, получают такого рода впечатления, только вот так.. случайно.. )).. не будьте жопами – делитесь.. для некоторых это повод иметь хорошее настроение на весь день.. )))..


П.С. Mr_Bober, тема имхо для раздела Юмор. Ведь научатся же(((

[Mr_bober]

Victoria,  Особенно на вооружение, уверен, возьмут твои советы... Особенно как садиться в машине в мини... А ПРО НАС, МУЖЧИН, ВЫ ПОДУМАЛИ???  Это же такую картину с утра увидеть, потом весь день потерянным ходить... А потом аварийность возрастает!!! 

[Victoria]

А ПРО НАС, МУЖЧИН, ВЫ ПОДУМАЛИ???

Потому и ответ в твоей теме. Чулки как способ нашкодить нерадивому автолюбителю

[mickey-mouse]

Mr_bober,

В дополнение к твоему "перлу" - воздействие на "дворовых стритрейсеров" с рычаще-бесполезными "прямотоками" на ТАЗах.
Покупается баллон монтажной пены (дешевый китайский можно и за 50 рублей купить) и засандаливается в ненавистный глушак. Если стритрейсер и проковыряет в пене дырку, то глушак по любому будет работать в разы тише. Проверено на практике!

[red791]

Посмеялась от души))) Пару советов точно возьму на заметку  вдруг пригодится!

[Аспирант]

еще один жестокий способ (из разряда очень жестко) берем балон монтажной пены и по ситуации: - порцию пены посылаем в глушитель .... - запениваем дверь(и) , капот, багажник, что более импонирует... утром ез окошечка злобно наблюдаем за автолюбителем ....

[mickey-mouse]

Аспирант, Двери, капот и пр. это действительно жестко и неоправданно! А про вредный прямоточный глушитель я уже писал! 

[Fila]

Из насущного, чевоб сделать тем, у кого сигналка всю ночь орет? )))))))))

[Аспирант]

нацарапать на капоте, фразу "покрасить тебе капот нужно" ....

[mickey-mouse]

Fila, Вот тебе сцылка на "письмо счастия" http://www.udaff.com/creo/10233.html

Марку машины можно заменить на нужную и оставить сие послание под дворником! 

Или если сигналка подключена к штатному звуковому сигналу автомобиля, то через фальшрешетку радиатора залить клаксон той же монтажной пеной!

[Апельсинк@]

Спасибо, поржала 

[Nigma]

...Прикольненько
  не стать бы ненароком нерадивым автолюбителем, а то всякое бывает...
приедешь в гости, встанешь на чье-нибудь место на полчасика...
 ну и как говорится -далее по тексту....

[Skandy]

Mr_bober,  жестокий ты оказывается
Victoria, поддерживаю! Особенно классно это проделывать перед обидевшими вас "бывшими"! Эффект сногсшибательный!

А если серьезно, то я максимум что сделала - один раз помадой (жирной, спец.припасенной) на лобовухе астры (астроводы, простите!!! Она не клубная была!) написала, что водитель "встал на 2 места". А у нас и так трудно с парковкой! 

[Victoria]

_prosto_angel_, эммм, не знаю какой эффект, я пробовала только перед дворниками)))))) выходя из машины и топая к подъезду боком, когда моя юппочка умудрилась треснуть по всему шву до пояса, открыв взорам колготки в сеточку 

[Skandy]

Victoria, нда, подвела юбочка

[catta]

Mr_bober, а что нибудь сам уже из списка пробывал? )))
Victoria, мне кажется твои более гуманные методы хотя как посмотреть ))
Nigma, записочку оставлять, что .... извините, мол не надолго.....

[mickey-mouse]

_prosto_angel_,

Был у меня один раз случай - поставил машину на парковке у бизнес-центра параллельно тротуару и какое-то чудо поставило свою машину вторым рядом так, что было практически не выехать.
Прождал хозяина почти час, пинание по колесам с целью "разбудить" сигналку ничего не дало.
Видя мои "страдания", ко мне подошел сотрудник ДПС, я его попросил вызвать эвакуатор, чтобы отогнать запаркованную не по правилам машину, на что он ответил, что это ничего не даст, т.к. эвакуатор приедет минимум через час.
Далее при помощи ДПС-ника мне все-таки удалось едва не задевая соседние машины протиснуться на открытое пространство.
Когда я вышел поблагодарить ДПС-ника, я вслух заметил, что дебилам, которые так папркуются, надо колеса резать, на что ДПС-ник ответил, что резать не стоит, но золотники ему вывинтить не повредит, после чего бодро присел около колеса и начал выкручивать, потом спросил меня, чего я медлю.
В итоге мы на двоих спустили ему два передних колеса и разошлись довольные.

[Mr_bober]

mickey-mouse, С золотниками ещё больший прикол был... Писал подробно в теме "подлость, но смешно"... Вкратце, мы на Киевском шоссе зажали одного такого "шумахера"... И свернули ему 4 золотника... Причём крендель сидел в машине и не пищал... Положили в карман и уехали!!! И это на трассе, шде магазина запчастей днём с огнём не сыщешь...

[Nigma]

на что ДПС-ник ответил, что резать не стоит, но золотники ему вывинтить не повредит, после чего бодро присел около колеса и начал выкручивать, потом спросил меня, чего я медлю.

Здорово!! ДПСник вызывает уважение!
Хорошо хозяин не видел..

И свернули ему 4 золотника... Причём крендель сидел в машине и не пищал... Положили в карман и уехали!!!

Наверное вы  произвели на него впечатление..

[Mr_bober]

Nigma, Бугага!!!  ещё какое... Когда из 2 галантов выходят 5 парней, один с бейсбольной битой.... Тут хочешь - не хочешь впечатлишься!!! И крендель зажат с 2-х сторон так, что даше дёрнуться никуда не может...

[catta]

Здорово!! ДПСник вызывает уважение!
Хорошо хозяин не видел..

Мне кажется, если даже хозяин и увидел картину, когда у него гай откручивает золотники, то особо возмущаться не стал бы 

[mickey-mouse]

Был еще один прикольный случай на моей памяти:

Обычная платная парковка в спальном районе Питера.
Поздно ночью охранник поддавшись на уговоры и взятку пустил переночевать некую машину, а так как мест НЕ БЫЛО ВООБЩЕ, то ее поставили сразу за шлагбаумом прямо на выезде с парковки с обещанием, что хозяин заберет машину в 5:30 утра.
Утром, как Вы уже наверное догадываетесь, хозяин не появился.
Когда у шлагбаума накопилось достаточное количество опаздывающих сердитых мужиков, машину просто взяли и перетащили на руках, а чтобы проучить хозяина, машину поставили между двух больших тополей так, что от бамперов до деревьев расстояния было по три сантиметра!
Как он потом вытаскивал машину - история умалчивает!