Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Andrico]

http://www.cars.ru/cars/Toyota/Celica/1033454/
dnkn скинул по аське )) рыдаю в хлам

Добавлено спустя 6 минут 48 секунд:

http://trinixy.ru/2008/07/25/objavlenie_o_prodazhe_toyota_celica_na_avtoforume_14_printskrinov.html
Ржали всем офисом:)...с комментов:)

упс

[Lady_T]

Ангелиночка, Andrico, да... повеселилась тоже *06
особенно вот от этого коммента: ОНА ЖЕ РАЗБИТАЯЯЯЯ!!! ВЫ ДУРАКИИИ???
У чела офигенное чувство юмора ))))))) ваще не въехал ))))

[Andrico]

http://www.banki.ru/services/responses/bank/index.php?PAGEN_3=2&a=&responseID=599662#nav_start_3 - ещё один аццкий отжиг )) Hipster поджёг )))

[Andrico]

Ржунимагу зачотная книжка
ftp://corsa:club@77.243.109.5/GIBDD.pdf

[Hant]

прочитал историю - забавная, хочу поделиться.
Есть в Германии такой дорожный клуб ADAC. Почти все водители в Германии
состоят в этом клубе, а те кто не состоят, вынуждены стать членами
клуба, если машина на дороге вдруг встанет. Служба клуба присылает свою
машину с механиком, который при небольшой поломке отремонтирует, ну а
если на месте невозможно - оттащит машину до первой авто-мастерской или
домой. Это было небольшое вступление.
Дальше рассказываю со слов друга. Решили они как-то с друзьями поехать в
Австрию покататься на лыжах, ну и как закон подлости, где-то в Баварии
машина встала, то есть ехать она еще ехала, но только на первой
скорости. Так они докатили до ближайшего населенного пункта и там нашли
небольшую авто-мастерскую. А было это в субботу. Хозяин мастерской,
старый баварец, который жил в доме при мастерской, наотрез отказался
что-нибудь делать, ссылаясь на субботу, в которую он не работает. Сказал
только, чтобы вызывали ADAC. Так они и сделали. По телефону им сказали,
что подождать нужно будет примерно час. Спустя час! открывается дверь в мастерскую и оттуда выходит все тот же старый баварец, который на этот
раз одет в куртку ADAC. Со словами "Wie kann ich Ihnen helfen?" (Чем я
могу Вам помочь?) старый принимается осматривать машину. Друг не знал
рассмеяться или убить старого.

[Fila]

Мегаржачный мульт, особенно прет концовка)))))

http://rutube.ru/tracks/24785.html?v=fc98e1808db7499076981f764224148b

[Andrico]

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Fila]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

[Andrico]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=35061 - жестокий угон

[Bagira]

Andrico, тебе надо статус заменить на кОрзоюморист

[Andrico]

Деление на хороших, плохих и умных девочек!!!
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Добавлено спустя 6 минут 20 секунд:

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

[Вжик]

Старо как мир!

[TeanaVOD]

Был один менеджер по продажам…
Пошел устраиваться на работу…
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором…
И шло у них собеседование шесть часов…
Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил…
А все никак не могут договориться…
Начинали с двухсот баксов в месяц…
А уже за два с половиной килобакса спорят...
Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук…
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил…
Все, что менеджер просил - дал…
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой…………………
Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам!

[Fila]

*06

[TeanaVOD]

Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет


Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

[Татиана]

TeanaVOD, Я уржалась!!!Повеселил!!!!

[TeanaVOD]

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?

- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

[dnkn]

TeanaVOD, вот так вот их))))) много почерпнуть можно из этой повести  *04

[Leshkam]

from Bash.Org.Ru
собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник

все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."

[TeanaVOD]

Обязательно до конца!))

Однажды, моя соседка по лестничной площадке, хорошенькая такая шатенка, сделала мне замечание. Я ведро с мусором выносил, ну и был одет по домашнему варианту: трусы, майка и тапочки. Выхожу в таком вот не комильфо, а она как раз стоит, лифта дожидается. Увидела меня в таком, прямо скажем не броском обмундировании, нахмурилась, головой покачала и плечиками так презрительно подернула.
- Здрасте, Люда, - поздоровался я немного смущенный, стараясь ведром прикрыть пикантную прореху на трусах.
- Добрый день Матвей, - холодно ответила мне, обычно приветливая соседка.
- Вы извините меня, не ожидал Вас здесь встретить, потому так вот по-домашнему вышел.
- То есть только мое присутствие заставляет Вас надевать нормальную одежду, а так Вы вполне бы обходились этим жалким исподнем? – язвительно бросила соседка.
- Ну да, то есть, нет. Я просто не ожидал…, я не думал кого-то здесь увидеть.
- Ах, вот как? То есть, Матвей, я правильно поняла, что Вы одеваетесь для кого-то? Может быть, Вы и зубы для кого-то чистите? Или еще что-то?
Так мне неприятно было это услышать, что я поставил ведро на кафельный пол, забыв про злосчастную дырку на трусах, и спросил жалобно:
- Да что это Вы Люда так на меня озлоблены? Я ведь искренне раскаиваюсь в том, что вышел на площадку в таком виде. Мне стыдно. Тем более перед Вами.
- Тем более передо мной, - озлобленным эхом повторила соседка. – Вот это меня и расстраивает в Вас. И не только это. Ваша общая деградация вызывает у меня жалость и гнев.
- Как так? – совсем расстроившись, спросил я.
- А вот так. Вы, Матвей, уж не обижайтесь на меня, но я Вам честно скажу - несимпатичным человеком Вы стали Матвей.
- Да неужто?
- Да, вот именно! Еще год назад были интересным мужчиной. Я даже, вполне допускала мысль о нашем интимном союзе, а теперь, извините, мне и думать об этом мерзостно. Что это Вы так себя запустили? И ладно бы женатым человеком были, но ведь я знаю – нет у Вас никого. А с таким животом, с такими беспардонно грязными волосами и общей всей помятостью, у Вас никого и не будет. Кому Вы такой нужен? Фи! Подумать только – выйти в общественное место в таком виде, с торчащей висюлькой из дырки на явно несвежих трусах. Господи, Матвей, что это? Это следы мочи на Вашем сатине? Я поражена и оскорблена! Прощайте и помните - Вам надо срочно заняться собой, а то так и проживете свою жизнь в никчемном онанизме, да, да – я знаю, что Вы регулярно занимаетесь этим отталкивающим занятием. Конечно, что Вам еще остается – ни одна нормальная женщина не позволит Вам прикоснуться хотя бы пальцем к своему телу, а, простите, на шлюх у Вас не хватает денег. Потому что Вы не достаточно честолюбивы, зато очень ленивы. Матвей, боюсь расстроить Вас, но Вы типичный неудачник. Женщины таких не любят, мужчины презирают. Прощайте.

Лифт, наконец, приехал, и соседка, окатив меня на прощание презрительным взглядом, укатила прочь, оставив меня наедине с все еще полным помойным ведром и испорченным настроением. Да уж, что и говорить – унизила по высшему разряду. Как она про онанизм то догадалась? Неужто видела? Дырку как ловко углядела! Вроде и взгляда туда не опускала, а все заприметила! Кстати, про мочу на трусах – ложь. Это я облепиховый сок пролил, вот он и въелся. А трусы свежие, просто стиранные неоднократно.
А вот с пузом она права на все сто. Оно у меня действительно чего-то разрослось до непотребных размеров. Я все собирался заняться им, да все откладывал на потом. Теперь, все – приехали. Дальше так нельзя.

И вот я решил похудеть. Как? Да очень просто – не есть перед сном ничего. И все - через месяц эта вредная соседка меня не узнает. Да я и сам себя не узнаю. Похудею вмиг, молодым стану, красивым. Может, и к разговору об интимном союзе вернемся. Она мне нравится, если честно, Людка эта. Красивая, независимая. Кажется одна.

В общем, я сел на диету. Прямо на следующий день и сел.
День первый. Плотно позавтракал и не менее плотно пообедал. Даже больше обычного съел, потому что вечером уже есть нельзя.
Хожу. Терплю. Вечером есть не стал и лег в кровать. Ночью проснулся, думал на кухню пройтись, в холодильник заглянуть, как бы нечаянно. Но удержался.

День второй. С утра побежал на весы, посмотрел – килограмм долой! Вот это да – килограмм в сутки! Так я без труда за месяц тридцать сброшу.
Позавтракал обильно. Пообедал обильно. Вечером ничего не ел, но выпил воды. Воду – можно. Она без калорий. Ночью просыпался дважды. Оба раза по одному и тому же поводу, но удержался. Разве только ириску съел, чтобы заснуть можно было, а то прямо урчит все, слюна выделяется, никакого сна натощак!

День третий. С утра на весы. Минус девятьсот. Пошел облегчился, затем перевзвесился. Минус кило сто. Это значит, у меня худение с прогрессией идет! Значит, если вчера минус кило, сегодня – кило сто, завтра – кило двести. Значит, я за месяц страшно подумать сколько сброшу. Подсчитал. Считал долго, потому что забыл все формулы, вместо этого тупо записывал числа в столбик, каждый раз прибавляя сто. Потом суммировал, получилось, что семьдесят три с половиной килограмма покинут меня через месяц! Мне столько и не надо. Так я запросто в дистрофика превращусь и не понятно еще что хуже: валиком катится по городу или цепляться крюком за прохожих и подкладывать для солидности вату под плечи пиджака. Поэтому я решил с сегодняшнего дня вернуть себе ужин, но в урезанном варианте.
Позавтракал как всегда в удовольствие: яишенку из трех яиц с обжаренными ломтиками ветчины и с жареными помидорчиками. Гренки с сыром - три штуки, - и чай с лимоном.
На обед решил немного меньше обычного съесть. Все-таки я вернул себе ужин. Потому ограничился одним первым, вторым без подливки и компотом. Главное – это я помнил хорошо – выходить из-за стола с чувством легкого голода. С этим у меня проблем никогда не было, я всегда, даже когда о диете не помышлял, выходил из-за стола именно с таким чувством, даже когда не выходил, а, скажем, выползал или даже вываливался.
Ужин был по-монашески аскетичным: овсяная каша на воде, кусочек черного хлеба и стакан несладкого чая.

День четвертый. Разумеется, он начался с весов. Увы, сегодня мои результаты остались прежними. Впрочем, я давно не ходил в туалет. Тем не менее, на всякий случай, мужественно отказался от завтрака. На работе, после долгожданного свидания с туалетом, я тайком встал на весы, которые случайно обнаружил в комнате уборщиц. Плюс двести в костюме без ботинок. Значит, в целом, минус кило. Отлично! Обрадованный, я незаметно для себя сточил две пачки печенья. На обед съел как вчера. А вот на ужин решил, что овсяная каша, вполне допустима на молоке и с маслом. Да и хлеб может быть белым. С вареньем. Главное – не есть жирного.

День пятый. На весы решил не вставать. Рассудил, что не стоит каждый день проверять вес. Достаточно придерживаться установленного графика, а взвешиваться раз в неделю.
Позавтракал омлетом с сыром и булочками с ветчинкой под крепкий кофе. На работе после обеда съел йогурт. Обезжиренный. Придя домой, обнаружил, что нет овса. Почти обрадовался и законно зажарил себе на ужин три сосиски, точнее сардельки. С картошечкой. После ужина расслаблялся чайком перед телевизором и грыз сухарики.

Прошла неделя. За это время моя диета сильно преобразилась от первоначального варианта. Я вернул себе второй завтрак, пятичасовой чай с шоколадкой и отказался от вечерней овсянки, заменив ее курицей гриль.
Контрольное взвешивание обескуражило меня. За одиннадцать дней я убавил в весе всего двести грамм! Немного, учитывая, что я полностью лишил себя вечернего пива и солененьких орешков.

Целый день я провел в раздумьях, как сбросить ненавистный живот и вернуть расположение соседки. Решение пришло под вечер, когда я незаметно для себя купил на улице три чебурека и кулек пончиков. Впрочем, решение стоило того: я стану заниматься фитнесом!

На следующий день записался в спортзал.
- Что Вы хотите получить от тренировок? – награждая меня стоматологической улыбкой, спросила потрясающей красоты девушка, кажется менеджер по продажам.
- Вес сбросить, - краснея от стыда, пробормотал я.
- Отлично! Как давно Вы занимались спортом?
- Давно. Очень давно. – Спортом я не занимался никогда, если не считать несколько занятий по спортивному ориентированию в первом классе.
- Как часто Вы хотите заниматься? – радостно продолжала девушка, заполняя анкету.
- Каждый день, - неуверенно ответил я, с трудом отводя взгляд от ее пышущей здоровьем груди.
- Вы хотите заниматься самостоятельно или Вам необходим личный тренер?
- Конечно, личный тренер. А это входит в стоимость абонемента?
- К сожалению нет. Занятия с личным тренером оплачиваются отдельно. Одно занятие – 40 условных единиц. Существует накопительный бонус.
- Пожалуй, я все-таки буду заниматься самостоятельно.
- Но в Ваш абонемент входит одно бесплатное занятие с тренером.
- Отлично! Куда платить?

Итак, я купил себе абонемент в дорогущий фитнес-центр, купил не менее дорогую спортивную форму. И вот, немного робея, я вошел из раздевалки в огромный спортивный зал. Огромное пространство, не меньше половины футбольного поля, было заставлено причудливыми тренажерами. Над ними, под ними, вокруг них, пыхтели люди самых разных возрастов и уровней физического развития, объединенных одной целью – похудеть, окрепнуть и понравится своему соседу или соседке. Признаться, мне стало как-то уютнее оттого, что я заметил достаточно большое количество граждан моей конституции, причем обоих полов. После катастрофической стоимости абонемента меня больше всего угнетала мысль, что заниматься мне придется исключительно в обществе «шварцнегеров» и «мадонн», подобно той, что оформляла мне абонемент. К счастью, это оказалось совсем не так. Конечно, были и такие, но в большинстве меня окружали такие же толстенькие, разменявшие четвертый десяток люди.
Мое первое занятие проходило с тренером. Тренер Гриша был могуч и немногословен. Объяснялся он отрывисто, будто бы ножом отсекал слова скупыми порциями. Оттого не всегда было ясно, что он имеет в виду, но я дабы не вызывать у него раздражения, а раздражался он, по-видимому, крайне легко, не углублялся в детали. Поэтому, первая учебная тренировка, хотя и была очень полезной, оказалась немного комканной. Точнее, комканным было наше общение с Гришей.
- Спортом занимались?
- Я?
- Можно на «ты»?
- Безусловно.
- Ты спортом занимался?
- Ну, в первом классе немного, так – охота на лис….
- Понятно. Противопоказания есть?
- Э, да, в общем, так если только….
- Понятно. Куришь?
- Да.
- Надо бросать. А сейчас на беговую дорожку. Трусцой 10 минут с небольшой нагрузкой. Только чтобы разогреться.

Я побрел на беговую дорожку, целый ряд которых был расположен на балконе. Десять минут мне, разумеется, пробежать было не под силу. Небольшую нагрузку я получил уже пока взбирался по лестнице. Так что вместо трусцы, я предпочел быструю ходьбу, которую потом сменил на умеренную. Через десять минут, обливаясь потом и высунув язык, я подошел к Грише.
- Все, - выдохнул я.
- Закончил? Хорошо. Так, посмотрим, - он бесцеремонно и довольно ощутимо схватил меня за руку выше локтя и помял ее, потом проделал ту же операцию с остальными мышцами.
Закончив импровизированный массаж, он лаконично заявил:
- Будем работать.
- Будем, - радостно ответил я, уже прямо нутром ощущая, как худею. Гриша продолжил:
- Поработаем на грудь, потом немного дельты покачаем, только осторожно. После этого – трицепсы и пресс.
- А бицепс?
- Что бицепс?
- Будем сегодня качать бицепс?
- Нет, - Гриша едва заметно сморщился, - бицепс сегодня не будем качать. Вообще, его лучше всего делать на свободном весе. Тебе пока рано.

Весь последующий час я поднимал различные тяжести под неусыпным Гришиным контролем. После каждого выполненного упражнения, он спрашивал почти с азартом:
- Ну, как оно? Чувствуешь, а?

Я чувствовал. Черт побери! Я действительно физически чувствовал прилив энергии и сил и испытывал дикую эйфорию от этого. Закончив тренировку, я принял душ и окрыленный помчался домой. Вот теперь дело сдвинулось! Вот теперь он запоет! Он – это живот.
Дома я энергично покушал, логично рассудив, что сейчас еда пойдет исключительно в мышцы, то есть на пользу. Кстати, питаться мне теперь полагалось исключительно белковой пищей. Так мне посоветовал Гриша.
- Белок жри. Мясо там, яйца. Битки как у слона будут. Через месяц сотку от груди жать будешь.
Сотку от груди! Во как, это вам не двести на грудь.

На следующий день я едва дождался окончания рабочего дня, чтобы поскорее поехать в спортзал. Там я полтора часа усердно поднимал тяжести, работал с дельтами и делал жим от груди. Качал битки, икроножные мышцы и что там еще можно качать.
Дома, не удержался и встал на весы. Минус три! Я чуть неописался с восторга. Перед сном еще отжался от пола три раза и, наконец, абсолютно счастливый заснул сном младенца.

На утро я не смог встать. Вернее, смог, но только с пятой попытки, перевалившись на живот и отталкиваясь коленями от пола. Все тело болело. Невыносимо болело, причем ныла каждая, самая завалящая мышца. Даже ногти болели!
Кое-как собравшись, я побрел на работу, надеясь, что к вечеру боль пройдет, и я смогу позаниматься. Но боль не прошла. Тем не менее, я пришел в клуб и даже попытался немного позаниматься. Тут подошел поздороваться Гриша, и, видя мои гримасы, поинтересовался, в чем дело. Выслушав мои симптомы, он кивнул головой и, разрубая воздух словами, ответил:
- Понятно. Молочная кислота. Тебе надо дать мышцам отдохнуть. В бане попарится. Пивка немного дернуть. Так, самую малость. Для тонуса.

Раз уж сам тренер мне посоветовал сходить в баньку пивка тяпнуть, как я мог отказать себе в этом маленьком удовольствии?
На следующий день, в субботу, я пошел в баню. Там долго парился, потом придирчиво рассматривал себя в зеркало, пытаясь понять, насколько увеличились у меня мышцы и спал живот. Решил, что увеличились изрядно.
Потом я зашел в кафе опрокинуть пару кружек честно заработанного (сам тренер рекомендовал) пивка.
В кафе я встретил старинного знакомого. Он, увидев меня, сказал что я значительно похудел.
- Ты так думаешь? – робко спросил я, млея от наслаждения.
- Старик, ты просто дико похудел! – горячо уверял меня приятель.
- Я в фитнес клуб хожу, - небрежно бросил я.
- А я так сразу и подумал. Битки вон, из-под свитера вылезают. Старик, как на счет пивка?
- С удовольствием, - счастливо ответил я.
- Только я это, сегодня на мели.
- О чем речь старина. Я угощаю! Девушка, - прокричал я через весь бар, - нам две кружки «Невского».

Домой я пришел под утро. Точнее приполз. Боль в теле прошла, но появилась в голове. Весь следующий день я усиленно лечил головную боль вместе со старым приятелем, который, оказывается, приполз вчера под утро вместе со мной.

В понедельник в спортзал не пошел. И во вторник не пошел. Все это время страдал оттого, что пропускаю занятия, и оттого что плохо себя чувствовал.
Наконец, в среду, тренировки возобновились.

Так я отходил два месяца, ровно на такой срок был куплен абонемент. За это время, я несколько раз встречался с соседкой, каждый раз демонстративно доставая из сумки спортивные вещи, мол, что-то забыл. Не знаю, произвело ли это на нее хоть какой-нибудь эффект. С того самого разговора на лестничной площадке, она не переставала одаривать меня презрительной усмешкой. Вместо приветствия, в лучшем случае едва заметно кивала головой, давая понять, что она меня заметила и больше не желает тратить времени на общение с таким неудачником.
Меня это расстраивало, но, стиснув зубы, я продолжал ходить на тренировки.
Вес мой постепенно, очень медленно, но уменьшался. Пузо осталось, но стало как бы суше и тверже. На руках появились очень слабый пока, возможно даже только мной различимый, рельеф мускулатуры.
Для придания таинственности, а так же избавляясь от ежедневного утомительного бритья, я отпустил вполне уместную бороду.
На работе, меня, наконец, перевели в более перспективный отдел, а однажды, заместитель генерального выходя из уборной, подмигнул мне:
- Физкульт привет Матвей Иваныч! Молодец – нам спортивные сотрудники нужны.
- Алексей Георгиевич, Вы что, тоже ходите?
- А как же. В тот же клуб. Сейчас без этого нельзя. Это раньше карьеру через печень делали и через, хм, в общем, не естественным путем. А нынче спорт везде заправляет. Переговоры на ринге проходят. Так что ты молодец – вовремя занялся собой.


Прошло три месяца. Я почти заметно похудел. Бросил пить и курить, начал копить на автомобиль.
Мне подняли зарплату и подарили годовое членство в элитном фитнес-центре.
И вот в один из выходных, я отправился вынести мусорное ведро. Наученный горьким опытом, я надел штаны, майку, даже носки, и вышел на площадку. Там стояла Люда и ждала лифта.
- Здравствуйте, Людмила, - подчеркнуто официально поздоровался я.
На этот раз соседка посмотрела на меня с удивлением, потом изобразила подобие улыбки и протянула:
- Матвей, Вы, никак похудели?
- Не знаю о чем это Вы. Позвольте пройти, - я не собирался вот запросто прощать эту надменную фифу. Но соседка и не думала двигаться. Она бесцеремонно разглядывая меня продолжала:
- Батюшки, да Вы и в правду похудели, что впрочем, увы, не сделало Вас более привлекательным и аккуратным.
- Послушайте…. – начал было я, закипая от подобной фамильярности, но соседка перебила меня.
- Матвей, дорогой Матвей! Скажите, зачем Вы надели штаны наизнанку? Чтобы я смогла насладиться их богатым внутренним содержанием? Матвей, что это за пятна?! Господи, да вы вообще, подтираетесь, извините меня за грубость?
- Нет!!! – заорал я, теряя контроль над собой. Мое терпение лопнуло, - Нет!! Я не подтираюсь никогда, мне нравится ходить с немытой жопой, дрочить, пихая свою жирную колбасу в пивную бутылку! А еще я страстно люблю пердеть перед сном и срать под дверью у соседей! И мне не нравится, когда всякая мохнорылая вагинальная тварь будет указывать мне на пятнашки на моих штанах. Это блять, понятно?!!
Проорав все это в ухо ошеломленной соседки, я опрокинул ей на ноги ведро, зашвырнул его на лестницу и ушел домой, громко хлопнув дверью.

Через десять минут прозвенел входной звонок. «Должно быть вызвала милицию», - решил я, и пошел открывать. На пороге стояла Люда, одетая в халат, лицо у нее было заплаканным.
- Что? – хмуро спросил я, стараясь не смотреть на соседку, потому что испытывал жгучий стыд за недавнюю выходку.
- Матвей, - едва сдерживая слезы, прошептала Люда, - Матвей, я прошу… Вас ... простить… Я… люблю Вас!
Не в силах больше сдерживать эмоций, женщина рыдая, бросилась мне на плечи. Я, немало пораженный таким поворотом событий, обнимал ее стройное тело и неумело успокаивал, гладя по мягким волосам. Чем больше я ее гладил, тем все рьянее и, совершенно, некстати, пробуждалась моя плоть. Ситуация становилась идиотской – у меня в объятиях рыдающая соседка, только недавно так бесцеремонно оскорблявшая меня, а сейчас признающаяся в любви. Я же, пытаюсь ее успокоить с одной стороны, и разомкнуть хотя бы низшую часть наших тел во избежание скандала, с другой. Но соседка напротив, все сильнее прижималась ко мне, пока я не обратил внимания на то, что она уже не плачет. Мне было неловко оттого, что она может почувствовать мою восставшую плоть. Но ее это, похоже, мало беспокоило, напротив – она прижималась ко мне все сильнее и сильнее. Я перестал сопротивляться желанию и прижался к ней, чувствуя ее горячее дыхание около уха. И вдруг я смутно ощутил какой-то подвох. Сперва, я не мог понять – что не так? Потом медленно сообразил, не только я упирался в нее, но и в меня что-то упиралось! Изумленный я отпрянул от своей разгоряченной соседки и уставился на ее нижнюю часть туловища. Боже мой! Из-под халата вырывался вперед, натягивая сатиновые, кстати, со следами мочи, трусы, огромных размеров елдак.
- Блять!!! Это что такое?! - заорал я, отскакивая в сторону от этого монстра.
- Котейка мой…, иди к своей мамочки! – страстно зашептала «соседка». Взор ее был затуманен, подобно зомби она зашаркала в мою сторону.
Мое минутное замешательство сменилось гневом. Сколько времени я мучил свой организм диетой, потом спортом, отказывал себе в пиве и орешках, и все ради чего?! Чтобы понравиться отвратительному пидарасу?! Обида захлестнула меня, и с грозным криком я бросился на новоявленного соседа и хорошенько отпиздил его, стараясь не касаться руками.
Через двадцать минут экзекуции, отпизженный гомосек был выставлен за дверь с дружественным напутствием съехать со своей квартиры в максимально короткий срок.
А еще через полчасика я пил любимое пиво с орешками, потому как никакая диета мне больше в хуй не уперлась. И живу я теперь, как и прежде, себе в удовольствие. И проблема лишнего веса мало беспокоит.

Добавлено спустя 6 минут 45 секунд:

Выписки из форумов любителей авто

--------------------------------------------------------------------------------

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь?

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад.

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?

Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

[Andrico]

Обязательно до конца!))

мда... специфически... и имхо - не сюда...

[sun_bell]

)))) *60

[TeanaVOD]

Останавливает гаишник атомобиль
Представляется:
-Капитан взвода Козлов
Водитель:
Взвода КОГО????

Из сводок МВД.
В результате проверки школьных сочинений, на тему: "Как я провёл каникулы". Было раскрыто три кражи, два грабежа, несколько изнасилований и найдено два убийцы Кенеди.

- 90-60-90
Что это??
Это автомобилист проезжает пост гаи.

Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена!Мужик спокойно слезая с секретарши строго произносит:
- На первый раз Марья Ивановна я вас ВЫ...Л, а в следующий раз выгоню к чёртовой матери!!!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(


Мужик по пляжу идет с колодой карт, подходит к девчонкам загорающим:
- Девочки, может, в очко? Или в преферанс?
- Ааа... в преферанс - это куда?


"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет
меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"



Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"


Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.


Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...


В магазине:
- Дайте мне пластиковую бутылку и фольгу... ой, блин... "Кока-колу" и "Аленку"!



Сидят две блондинки на кухне пют чай
одна из них берёт и выключает свет на кухне и впрашивает у другой а знаеш куда
свет девается другая встаёт думает и подходит к холодильнику и окрывает его
и кричит вот он!!!!!!!

Встречаются две блондинки:
- Ой вчера тест на беременность сдавала..
- Ну как вопросы сложные?

тонет титаник
команда на спасательной шлюпке пытается спасать тонущих вытаскивая их из воды за волосы
с криками о помощи к шлюпке подплыл лысый мужик
спасатель - клац клац выскальзывает
встает и бьет веслом мужика по глове
БЛ....ТЬ НАМ НЕ ДО ШУТОК!

Три слона встретились и слоних обсуждают.
Первый. Мне взрослые нравятся! Все сделают, научат, обласкают..
Второй. А мне молоденькие! Неопытные, всему сам научишь, все сделаешь, кайф...
Третий. А мне мартышки нравяться!
Первые два хором:"Почему?"
А я когда кончаю, они взрываются!

 *03

[Fila]

*06  *06  *06  *06

[TeanaVOD]

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит, пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом.Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалко птичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой, насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит:

- Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!

Что такое "двоякое чувство"?

Это когда твоя тёща летит в кювет на твоём же "Мерседесе"...

Негр купил черную машину. Довольный, приходит домой, говорит:

- Жена! Я машину купил!

- Какого цвета?

- Телесного!

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:

Девушки оценят *04

О мужских бзиках
________________________________________
Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.


У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))



А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.


Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))


А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!


Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))


А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )


Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!


Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...


А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))


А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))


Страстный мужчина-- ))))))


) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))


Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и
звонил..."))))
Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! )))))

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))


А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!


Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))


А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))


А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))


А может Вы его редко кормите? ))))


А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))


А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))

Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!


)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?


А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))


Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))


У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"


У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))


Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там
слышат!!)))))))


Мой муж любит одевать фартук!! ))
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
)))))

Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))

Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))


Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит
пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".
Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!

А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??!!!)))
Не помнит ничего!! ))
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))


Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))


Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))


А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попукивая!!))
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))


Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.