Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Maximus]

Vikki, главное не у нас)))) где-то вконтакте откопал  *05

[banshy-nan]

Maximus, ааа! моя любимая ошибка
Я, как оказалось, не одинока  *06

[Аннушка]

Maximus,
оффигительно))))

[Июлька]

Июлька,  плакал навзрыд))))

Я тоже... так кошек жалко...  *18

[TeanaVOD]

Июлька,  им хоть кайфово перед смертью было *05

[Maximus]

*03
"Моя жена называет меня мопедом - два такта и впрыск"
(с) МС Вспышкин. Радио Record. 106,3 FM

[dnkn]

Maximus, аааааааааааааааааа *60

[sfincss]

Мстяяяя

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног...

17.30 (Центр).
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати, тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну, ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить... Перезвони минут через десять"
(Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается. Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Занавес.

[Июлька]

Maximus,  *33
sfincss, баян Но с удовольствием посмеялась еще раз  *06

[AlexRadoN]

sfincss, зачот. Ржунимагу!

[Злобный_Лепрекон]

Гыыыыы.... *03

[AlexRadoN]

-Мама , мама можно мне носить лифчик мне ведь уже 15 лет
-Помолчи, сынок, и без тебя проблем хватает

[Maximus]

Ретро-ленинградские номера  *06

[TeanaVOD]

))))))))))))

[Maximus]

[sfincss]

- А кто это там так орет и стонет у соседей?
- А, это Юлька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Встречаются двое.
Один спрашивает:Посоветуй что подарить жене?.Что бы она радовалась и печалилась одновременно.
Второй отвечает:Подари ей автомобиль.Отечественный...

[belaya_zaya]

кстати наша застройка))))))))))и фирма)))

[Maximus]

belaya_zaya, кстати, видела во время матча за СуперКубок УЕФА в Монако на стадионе рекламу MIRAX??? ыыы  *06

[belaya_zaya]

Maximus, неа)) не видела))) :*

[Greenfield]

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
- Что вы хотели? - Спрашивает девушка.
Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
- Что-что???
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг".

[sfincss]

ЗАЧОТ!!!!!!!!!! *06

[Greenfield]

*03

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:

Мыльная переписка

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

_______________________

Дорогая горничная,



Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
свой собственный семейный Palmolive.Не могли бы вы убрать шесть кусочков
мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают
пространство.

Спасибо.

С. Берман

_______________________

Дорогая комната 635,



Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в
четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и
просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не
мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай,
если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три
кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать
инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.

Я надеюсь, что Вам это подойдет.



Кэти, замещающая горничная

_______________________

Дорогая горничная,



Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.

Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и
поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не
нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.

Не могли бы Вы забрать это мыло?



С. Берман.

________________________

Дорогой Мистер Берман,



В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6
кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я
перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы
кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых
Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.



К Вашим услугам



Ваша постоянная горничная, Дотти.

_________________________

Дорогой Мистер Берман,



Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что
вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.



Спасибо.



Элан Кармен, гувернантка.

__________________________

Дорогая Мадам Кармен,



Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.

Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.

Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной
порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24
кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?



С. Берман.

__________________________

Дорогой мистер Берман,



Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а
также забрать лишнее.остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра
и 5 вечера).



Спасибо.



Элан Кармен, гувернантка.

__________________________

Дорогой мистер Кенседдер,



Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.



С. Берман.

__________________________

Дорогой мистер Берман,



Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с
мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во
время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.



Прошу принять мои извинения.



Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

__________________________

Дорогая мадам Кармен,



Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54
кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое
мыло.



С. Берман.

___________________________

Дорогой мистер Берман,



Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь
мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично
положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также
3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти,
не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а
также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях
предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного
Monsavon, который я оставила в Вашем номере.



Элан Кармен, гувернантка.

___________________________

Дорогая мадам Кармен,



Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:



на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна
стопка из двух кусочков.

На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки
и одна стопка из трех кусков.

На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,

а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.

В аптечном ящике: 14 Camay

в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.

В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.

В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.

В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.



Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли?

Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию разваливаться?

Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не
использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений.



И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе
отеля во избежание всяческих недоразумений.



С. Берман.

__________________


--

[sfincss]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Попа переживала,что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.

1 Сентября- день знаний.
Утром протираю стёкла у машины...
Мимо проходят нарядные первоклашки с цветами и с ранцами.
Идёт дама и ведёт за руку мальчика, тот плачет, упирается, не хочет идти.
"Пойдём быстрее, а то опоздаем в садик"- говорит ему мама.
"Все люди как люди-в школу идут, а я как последний лошара в садик"- отвечает ей сын.

[Greenfield]

sfincss,  зачот!!!!!!!!!!!!!!!!! *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03

[Татиана]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

--------------------------------------------------------------------------------