Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Asechka]

Комментарий на Rambler к теме
"Замена асфальта на тротуарную плитку в Москве начнется в середине июня" меня убил ))

Natalya Fedorova
8 минут назад #
Собянин! Сгори в аду! (Девушка, которая ходит на каблуках и катается на роликовых коньках)

[korsikanets]

Asechka, 

[Бестужев]

"Замена асфальта на тротуарную плитку в Москве начнется в середине июня"

Жена начинает работать

[Vrednaya]

Иринка Ириска, ахаха 

[Злобный_Лепрекон]

Natalya Fedorova
8 минут назад #
Собянин! Сгори в аду! (Девушка, которая ходит на каблуках и катается на роликовых коньках)

Полностью поддерживаю по поводу коньков!!!   Дэбил, хотя, он только пришел же, надо начинать распил... Бабосиков потырить!

[Мухамор]

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета,
нахалка".

- Гиви, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В чэсть Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Нэ-э, какой Юрик? Гагарик!

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:- Я тоже

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета,
нахалка".

[korsikanets]

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета,
нахалка".

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета,
нахалка".

баден-баден 

[Злобный_Лепрекон]

Особенно ярко проявляется тупость человека, когда он начинает умничать.

Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если б насобирала.

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.


Добавлено: 30 Май 2011, 12:17:05Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.


Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

[korsikanets]

Злобный_Лепрекон, 
Добавлено: 30 Май 2011, 12:21:34

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

[Nira]

"А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили... "

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

[Злобный_Лепрекон]

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блеать! Чё за х@йня?! Куда, нах@й, вы дели канал "Культура"?!

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не )(опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

маленькая девочка пришла в зоомагазин и говорит - дайте мне кролика. продавец на неё умилился, и спрашивает - тебе этого, с мягкой, дымчато-серой шёрсткой, или вон того, с грустными глазами и длинными ушками, или может вот этого, белого, словно первый снежок? девочка отвечает - а мне похрену, мне удава кормить.

[Nira]

http://ifun.ru/comments/187752#begin_comments

[Мухамор]

Вчера гаишники прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Сегодня послал им фотографию денег на сумму штрафа...
В ответ получил фото наручников...
пойду оплачивать...

Добавлено: 01 Июнь 2011, 10:11:08Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.


Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
- Люди добрые, помогите кто чем может! У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...

[Злобный_Лепрекон]

Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.

[korsikanets]

Мухамор, Злобный_Лепрекон, 

[Мухамор]

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
 Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
 Степану Петровичу (имя изменено).
 Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
 (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
 Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
 И вот настал день премьеры.
 Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
 Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
 Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
 Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
 - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
 - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
 Степан Петрович и направился к сцене.
 На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
 Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
 - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

[Leshkam]

  Выдержки из сочинений на ЕГЭ по литературе в 2011 году
http://poleteli-nozhi.livejournal.com/72875.html
http://poleteli-nozhi.livejournal.com/73106.html

  что тут скажешь? 

   

Литературный герой может жить только на страницах художественного произведения. А попадая в реальный мир, он вступает с ним  в противоречия. Становится лишним человеком.

[OliK762]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет…


Никогда не говори — я ошиблась, надо говорить — надо же, как интересно получилось!


— Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу))))


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстёгнута.Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: — молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает: — девушка, а в магазине директора не было? — директора не видела, а пьяный грущик на двух мешках валялся… -))

[K@tena]

Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще афигели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

 

[Hant]

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании"
(C)АвтоВАЗ

[Злобный_Лепрекон]

http://www.webpark.ru/comment/76579
 ПЯтнецО! )) 

[Июлька]

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

[Мухамор]

Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)
 Брюнетка:
 - Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
 Блондинка с удивленным лицом:
 - А у тебя что, вазы нет??

[natavasa]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

Это шедевр  !!!

[Иринка Ириска]

Рассказик: Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!
 Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
 Вакханалию прервал парень, сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра, что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
 В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь, потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
 - НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! Б%я! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!

 И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с изумленными лицами прошла на свои места.


ПОПАЛ МУЖИК В БОЛЬНИЦУ.НЯНЕЧКА ПРИНОСИТ ОБЕД; КУСОЧЕК ХЛЕБА,ЧЕТВЕРТЬ ПОМИДОРА,ПОЛ ЯЙЦА,ЛОЖКУ КАШИ.МУЖИК ЗЛОБНО СМОТРИТ НА ОБЕД.ПОТОМ ЗОВЕТ НЯНЬКУ
 -ЧЕГО НАДО?
 -МАРКА ПОЧТОВАЯ ЕСТЬ?
 -А МАРКА ЗАЧЕМ?
 -ПОСЛЕ ОБЕДА ПРИВЫК ***.. ПОЧИТАТЬ,ЧТО-НИБУДЬ