Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Tanuwka]

Злобный_Лепрекон, 

[Мухамор]

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
 Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
 Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
 Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
 Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
 С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
 Что я, лях али басурман какой?
 Л: - Значит, не любишь...
 С: - Меня же попадья убьет!
 Л: - Значит, ты ее любишь больше!
 Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
 - Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?
 
 
 

[Злобный_Лепрекон]

http://www.webpark.ru/comment/75795

веб превзошел себя! )) ПаЦтулОм! )))) 
Добавлено: 13 Май 2011, 11:29:31Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил... Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

[korsikanets]

Мухамор, Злобный_Лепрекон, 

Добавлено: 13 Май 2011, 11:43:00Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

[Алекс_Влад]

В Греции есть такое место Метеоры.
Это гигантские каменные скалы-столбы, на которых в древности селились монахи.
Потом туда стали туристов поднимать веревками в плетеных корзинах.
И рассказывают там такую байку.
Очередного туриста готовят к подъему, он смотрит с тоской вверх и спрашиает:
- А Вы веревки часто меняете?
- Часто... Как порвется - так и меняем!

[red791]

В Греции есть такое место Метеоры.
Это гигантские каменные скалы-столбы, на которых в древности селились монахи.
Потом туда стали туристов поднимать веревками в плетеных корзинах.
И рассказывают там такую байку.
Очередного туриста готовят к подъему, он смотрит с тоской вверх и спрашиает:
- А Вы веревки часто меняете?
- Часто... Как порвется - так и меняем!

Монахи там и сейчас живут, а туристам вход дозволен только в некоторые храмы, те что пониже 

[Andrico]

зачооооот порвало

[Tanuwka]

 

[Мухамор]

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

[Злобный_Лепрекон]

Мухамор, Матрас, матрас дай хоть раз?! ))) 

[Tanuwka]

Злобный_Лепрекон, 

[korsikanets]

Злобный_Лепрекон, 

[Df_LSD]

http://www.youtube.com/watch?v=-bMuo-a7ZGE&feature=player_embedded

упал со стула.

[Tanuwka]

http://www.youtube.com/watch?v=WkI0v7C4N_E&feature=player_embedded

 

[Бестужев]

некоторые изменения в ПДД:

1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса
следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более
дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый
свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую
удобную для Вас полосу.

Пешеходы:

1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем,
машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.
Ни для чего другого подземные переходы не предназначены.
3. Пешеходы должны всегда смотреть в другую от надвигающегося автомобиля сторону.

Сотрудники ГАИ:

1. Если Вас остановил Сотрудники ГАИ, ему нужно дать или права или
немного денег. Если Вы дали права, то потом нужно дать немного денег,
чтобы Сотрудник ГАИ дал права Вам.
2. Сотрудники ГАИ не должны останавливать автомобиль, если за рулем
женщина. Скорее всего, она любовница или жена крутого человека.

Другие правила:

1. Обгон автомобиля, едущего по встречной полосе не разрешен. Но и не
запрещен.
2. При любом маневре смотреть в зеркала заднего вида совсем
необязательно.
3. При езде водитель должен периодически подавать звуковые сигналы,
иначе как остальные участники движения узнают о его присутствии.
4. Автомобиль, едущий по встречной полосе, всегда имеет преимущество. В
чем именно заключается преимущество можно узнать только после того, как
Вы столкнулись с этим автомобилем.

[Джульета]

Учимся варить суп с фрикадельками ... Для начала очистим пельмени от кожуры ... )))))

[korsikanets]

Учимся варить суп с фрикадельками ... Для начала очистим пельмени от кожуры ... )))))

Больница. В коридоре сидит молодая мамаша с ребеночком, который аппетитно улепетывает мороженное. Доктор, который проходил мимо, просто не смог остаться равнодушным:
- Мальчик, не ешь очень много холодного мороженного. А то пукнешь, и ножки себе отморозишь!

[Мухамор]

Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее
 Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
 Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

[OliK762]

А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок, больно-больно!

А вы тоже в детстве вызывали духов ?

А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?

А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду ?

А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?

А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?

А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял ?

Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали ?

А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?

Кто-нибудь верил, в детстве, что игрушки ночью оживают?

А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных ?

А вы в детстве тоже верили, что большие комары -малярийные, что если взять в руки лягушку — будут бородавки?

А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно ?

А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?

А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?

А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее

высунется рука и схватит вас за ногу ?

А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?

А вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так-♥?

А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома ?

А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили: «Закрывай глаза»?

Помните, когда в детстве кидали питарду, а она несрабатывала, говорили «Просрала»? xD А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить

рассказывали, обязательно вначале предупреждали только он матный?

С рота в рот получается микроб помните этот стишок ???)))) знали бы мы в детстве чем будем заниматься, когда повзрослеем)))

Помните как в детстве нам говорили вынеси попить, а мы отвечали если я зайду меня больше не выпустят ?

А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?

А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала, когда идете в туалет?

И потом запрыгивали на кровать с разбегу, думая что под ней кто-то есть?

А потом боялись свесить руки- ноги с вашего ложа, ибо страшно — вдруг кто нить тяпнетоткуситотрежет?

И в итоге с головой зарываетесь под одеяло (пряча волосы, у кого

длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете?

И в конце-концов делаете такую ма-а-а-аленькую

щелку,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха ?

А вы тоже когда читаете это -улыбаетесь узнавая здесь себя!?))))
 



История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.

На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,

каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так

оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит

так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока

четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил

собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон,

замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:-

Спокойно, я крашеная.


Добавлено: 19 Май 2011, 09:39:16ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Мухамор]

Утром генерала на работу забирает новый водитель...
Генерал - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Еще чего! Я всегда водителей по фамилии называю! А что за фамилия??!
- Любимый...
- Так, Вася, поехали!!! Уже опаздываем!

Добавлено: 19 Май 2011, 16:06:37-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

Добавлено: 19 Май 2011, 16:08:08В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили...
Да пошутил я, мужики.  Вы что все так побледнели?..
 
 
 
 

Добавлено: 20 Май 2011, 08:59:17- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас ночью корову. Младший говорит:
- Раз пидор, значит, маленького роста. Средний:
- Раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший:
- Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по заднице - не отдает корову.
- Не крал, - говорит. Повели братья Ваську Косого к мировому судье: так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По заднице надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька Косой?
- Как почему? - отвечают братья. - Украли корову, значит, пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька Косой.
- Интересная логика, - говорит судья. - Ну да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит, оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни им корову!
 
 
 
 

Добавлено: 20 Май 2011, 11:36:23Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна.
- Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба, ну все перепутала!..

[Мухамор]

Библия учит людей любить друг друга, а камасутра - как именно. а органайзер - кого и когда

[Злобный_Лепрекон]

Мухамор,   

[natavasa]

Библия учит людей любить друг друга, а камасутра - как именно. а органайзер - кого и когда

[Мухамор]

Придя утром на работу и видя как из кабинета директора рабочие выносят диван секретарша с удивлением произносит  
-Я что уволена?????
 

[Злобный_Лепрекон]

Рисуем корсу..))
http://www.webpark.ru/comment/76179