Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Оборотень]

Обращение к Шойгу

Уважаемый Сергей Кожугетович!

Огромное Вам спасибо. В последнее время исключительно благодаря Вам я решила множество проблем.

Грустно

[Hant]

Оборотень, ага. Особенно понятно про проблемы искусствоведа. С таким правописанием они обязательно должны быть.
Остается только пожары тушить... 

[Anton]

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

на тебе еще про собак

http://www.shof.msrcsites.co.uk/queenpad.jpg

жЫвотное с АБС и без )))

[korsikanets]

ххх: те в автошколу скоро?
ууу: к 11
ууу: буду мучить инструктора...
ххх: будешь поджигать спички между пальцев и загонять иголки под ногти?
ууу: буду просто медленно жечь ему сцепление....

xxx: хочу голову помыть. но лень
yyy: не мой
xxx: че не твой?
yyy: не твой свою голову, тупица
Добавлено: 19 Август 2010, 10:45:28Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
 
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
 
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
 
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
 
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о@уенный поэт)))

[СМИ]

И еще немного о жаре...

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...


...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
...вам давно плевать на отключение горячей воды
...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
...вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
...вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
...вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
...вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
...ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
... вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс. погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
...жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
...вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
...ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
...вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

[Оборотень]

Порадовало "Наименование работ" (...замена передних тормозных фильтров)
http://www.opel.ctk-com.ru/

[Оборотень]

http://www.comavto.ru/news/2009/05/29/5365.shtml 

[korsikanets]

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .
 

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

[catta]

[Natella]

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Это не из "Такси"? 

[korsikanets]

Это не из "Такси"?

точно!

[catta]

поклонникам губки Боб
http://trinixy.ru/48124-razvlechenie_s_kombajjnom_video_nedeli__38_mb.html

[PePe]

catta, 

[Бестужев]

[korsikanets]

Бестужев, да, да! ещё тот прикол. я такую надпись видел прошлой зимой, так смеялся что чуть этой машине не въехал в бампер

[Alexey_Sh]

[korsikanets]

Alexey_Sh,  ы ы ы ы

[c@sper]

Молодой человек обращается к профессору:
- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!

Адронный колайдер посвящен мечте человечества открыть тайну его происхождения.
А не ответить на его вопрос: "Ебанет, или не ебанет? "

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись!"…
И все за#$лось.

С точки зрения женщин, у мужчин есть один главный недостаток:
Они все время думают о сексе, но мысли у них расходятся с делом.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия…
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись, посетители раздеваются вместе с ними.

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Принять за другого можно, если его нет поблизости.

Буш прилетел в Грузию. Его встречает Саакашвили.
- Гамарджоба, Джорджико, Вэлкам то Джорджиа!
Буш, который знал несколько слов по-русски и ни одного по-грузински, с трудом повторяет:
- Хаммер джопа
Потом спрашивает:
- Майкл, а почему ты думаешь, что наш Хаммер такая плохая машина?

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см, деньги нужны.
Жена тут же дает ему 400 и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200 пусть они его еще и на конце немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя… Все твои фантазии виноваты. Закончили они удлинять стали загибать и… обломался

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".

[Leshkam]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..

И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[korsikanets]

c@sper, 
Добавлено: 30 Август 2010, 09:01:03

[PePe]

http://www.youtube.com/watch?v=16cWiWj--8E&feature=player_embedded

Английский по утру 

[korsikanets]

Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!!
Добавлено: 31 Август 2010, 12:43:43

[PePe]

korsikanets, реклама отвратительная, зато очень шумная и запоминающаяся ))

[korsikanets]

реклама отвратительная, зато очень шумная и запоминающаяся ))

да! куда катится это мир?!

[catta]

На компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день, а даже не поймете, что же случилось на самом деле.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START
11. Все будут приходить в восторг от характеристик новых моделей машин Microsoft, забывая, что все то же самое давным-давно присутствует в автомобилях других производителей.
12. В машине можно будет ездить только поодиночке, если только Вы не приобрели модель Car96 или CarNT. Но в этом случае придется купить дополнительные сидения и новый двигатель.
13. Владельцам автомобилей Macintosh будет настойчиво предлагаться выполнить модернизацию на машину Microsoft. Но сделав это, они обнаружат, что их авто ездит гораздо медленнее.
14. Для новых сидений потребуется стандартный размер пассажиров.