Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Maximus]

http://www.vesti.ru/doc.html?id=381870
Путин в сгоревшей деревне в Нижегородской области))
0:53 секунда репортажа, голос деревенского жителя в толпе: "Тихо! Не орите бля!!"  

[dnkn]

Maximus, офис лег

[korsikanets]

Maximus, 

[admsam]

сервер недоступен службы работают?)))

[Df_LSD]

Все доступно. Только что посмотрел. В телевизионной версии мата почему то не слышно...

[Надюхин]

0:58 - 0:59

[korsikanets]

http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/asfaltovo-reklamnye-illyuzii-23731/

[x-maks]

[Df_LSD]

x-maks, вротмненоги. Фига себе юморок.

[korsikanets]

x-maks,  офигеть?! где такой было?
Добавлено: 03 Август 2010, 09:39:45Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Ты кровать заправил? - да, полный бак!

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...


В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

Есть подозрения что люди которые рано или поздно встают - идиоты! Надо вставать вовремя!

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...

Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред Питт детей.

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и член выпирает...


Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой..

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал я...а, закрыл холодильник.

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!

Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Все мамы плачут,когда их дочек забирают замуж. И только моя говорит: Пусть плачут те, кто забирает...

-Ты что, пялишься на мою грудь? -Эээ... в свою защиту скажу, что это твоя грудь пялится на меня!

Нет уж, извольте, топиться без свидетелей не пойду! Не хватало ещё сдохнуть без аплодисментов.

“Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе, как “Шило в ж....е”

- Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово водка...

Почему нас, женщин, часто называют су....ми? Оказывается, все очень просто... С- смелая У- умная К- красивая А- а не твоя

Кто не курит и не пьёт... тот походу нагло врёт!

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.

[natavasa]

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал я...а, закрыл холодильник.

 

[korsikanets]

natavasa, 
Добавлено: 03 Август 2010, 11:46:39-Hi. Where are you from ?
-Hi. I from Egypt .And you ?
-I from Zimbabwe .
-piz...ish.
-chestnoe slovo.

[Brej]

Наткнулся в инете, улыбнуло

[korsikanets]

Brej, 
Добавлено: 04 Август 2010, 13:42:32http://pit.dirty.ru/lepro/2/2010/08/04/32845-075656-f1fdab3dc282c86c4fbef1f141aacb65.jpg

[korsikanets]

http://www.diary.ru/~tench/p80129305.htm

[Бестужев]

Самое бесполезное в мире устройство:

http://www.youtube.com/watch?v=Z86V_ICUCD4&feature=related

[Maximus]

  Ну как такое возможно?? ))))))
http://www.usedcars.ru/dorozhnye-proisshestviya/nedolgo-schaste-dlilos-2.html
Сдавая задним ходом, разнести себе пол-машины и заблокировать выход из парадной 

[c@sper]

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я таки евроевропеец!

В горной сакле у абхазского аксакала спрашивают:
- И давно вы здесь живёте, дедушка?
- Раньше жил на Тереке.
- А почему переехали?
- Там неинтересно.
- Неинтересно? В смысле, скучно?
- Нет, совсем не скучно. Сегодня жив, завтра нет. Неинтересно.

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

Новый российский девиз:
Мёртвые не воруют.

Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы выясняют, какая свинья его занесла.

Училка по химии знала матерную брань, но была уверена, что при учениках никогда не произнесет ни одного плохого слова. Пока во время опыта вдруг
все пошло не так.

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает…

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть…

- Так значит, у нас получился любовный треугольник… Теперь понятно, зачем ты трёхместную палатку купил!
- Вообще-то я хотел купить шестиместную…

Грудь - это хорошо! Но сиськи всё-таки лучше!

Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и
он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Русский подход к разведке: Шпионки-индивидуалки

Диалог на конференции молодых писателей-фантастов.
- Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем по-детски?
- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
- Бубнит.
- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить…

[Бестужев]

Реальные названия музыкальных коллективов:
Никогда Не Верь Хиппи
 Задвиги Поплавского
 Ноги Винни-Пуха
 Резиновый Дедушка
 Двое Без Плавок
 Х** Забей (Х.З.)
 1,5 кг Отличного Пюре
 Атака Чешских Аквалангистов
 Волосатое Стекло
 Время ср*ть
 Куплю Волосы
 Охота Романтических Их
 С Коленями Как У Птицы
 Симуляция Беременности Хоббитов
 Сморкалось
 Смерть У Чебуречной
 Садомированный Помидор
 Стук Бамбука В 11 Часов
 Голый Барин и Плешивые Люди
 Давайте Перекрасим Холодильник в Чёрный Цвет
 1.55 километр блевотины
 Бешеные огурцы
 Друзья Чернобыля
 Лечение Одуванчиками
 Оргазм Нострадамуса
 Срок Годности Не Ограничен
 ДешОвая Резина
 Четвертый зад
 Искатели Хрена
 Повторюшки int
 Фиолетовый Картонный Противогаз
 Абздольц
 ПЯТКИ!
 Лесные Рукоблуды
 Анальный недосмотр
 Великие пустоты
 Вибрации Перца
 Еб*ни Меня Калиткой
 Лысый Кактус
 Немытый ДяДя
 Кооператив Ништяк
 Виноводочные силы
 Ср*щие Вместе
 Свирепые Ёжики (посвящается Оками и Овелорду
 Догони Меня Кирпич
 Посадил Дерево
 Свиньи в Космосе
 Членский взнос
 Чрезвычайные Мысли
 Синдром Внезапной Смерти
 Соломенные Еноты
 Скороспилсия
 Сексуальный Горшок
 Брошенный в окно. (Кто влетит в твое окно О_О)
 Цирюльня Дядюшки Плимуса.
 Мухинская ярмарка.
 Бляха-муха.
 Руконогая параличность.
 Гидрофобные Грязефилы
 Безумное Усилие
 Ощущение Бензопилы
 Джон и его отряд в окружении
 Неадекватная мутация
 Спинки мента (с альбомом "Эрекция лейтенанта Климова")
 Женщина с бородой
 Кончина Мадам Петуховой!
 Взрыв кабачка в коляске с говном (или с поносом)
 кожаный олень
 Цыганята и Я с Ильича
 ЖидкийСтул
 Хрип в Помойке
 Жаба в Дирижабле
 сибирский мастурбатор
 Водопад имени Вахтанга Кикабидзе
 Эхо унитазного бочка
 Слесарь-зануда и его баранки
 Падший Карлсон
 В.И.Г.М. (выпремленные извилины головного мозга)
 Потому что гладиолус
 Мы
 Они
 Мясокомбинат имени Путина №1 (с песней Колбаса по-христиански)
 Новые Тупые

[korsikanets]

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она y вас нежно
посасывает.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами...

Париж, кафе, элегнтная француженка заказывает чашку кофе, потом недовольно подзывает официанта:
-Официант, почему от вашего кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант нюхает чашку и невозмутимым голосом говорит:
-Мадам, возьмите кофе в другую руку...

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?


Добавлено: 10 Август 2010, 09:45:06Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

[korsikanets]

Обращение к Шойгу

Уважаемый Сергей Кожугетович!

Огромное Вам спасибо. В последнее время исключительно благодаря Вам я решила множество проблем.

Во–первых, я наконец похудела и готова поделиться секретом своей диеты. Вы, конечно, в курсе, что нашу страну тушат почти исключительно лесники, а также инженеры, акробаты, режиссеры–документалисты, аспиранты философского факультета МГУ и прочие представители физиков и лириков. Так вот, поскольку им нечего есть и нечем тушить пожар, то добрые люди несут им еду, сапоги и лопаты. Склад всего этого добра — в моей двухкомнатной квартире, несут почти круглосуточно, и мне самой поесть просто некогда. Наконец–то на мне без труда застегнулись шортики, купленные 13 лет назад, ура!

Во–вторых, Вы помогли мне разобраться с моей личной жизнью. Почти три года я страдала от неразделенной любви. Но после того, как объект моей страсти заявил, что привезет добровольным пожарным отрядам ящик православной литературы, потому что лично ему этот ящик не нужен и девать его некуда, я вдруг почувствовала непреодолимое отвращение к этому человеку и больше о нем не думаю. Потому что на пожаре нужны топоры, лопаты и сапоги, и пожарные рукава, а не книжки. И если человек этого не понимает, то кому такой нужен?

В–третьих, если бы не Вы, я никогда не познакомилась бы с настоящими мужчинами — скромными лесниками, которые тушат пожары, будучи обутыми в горелые кроссовки и старую строительную униформу, не имея в своем хозяйстве даже бензопил и тем более кусторезов для прокладывания просек, с единственной пожарной машиной, скажем, на 11,5 тысяч га высохшего от жары леса и ржавым трактором. До этого я думала, что такие герои встречаются лишь в голливудских фильмах. Теперь я знаю, что они существуют на самом деле, и мечтаю выйти замуж исключительно за лесника, а кинооператоры меня больше не интересуют.

В–четвертых, Вы подарили мне новых подруг. Это гламурные девушки, которые каждый день несут мне гуманитарную помощь, а также помогают искать транспорт и добровольцев, пакуют консервы, подписывают коробки с обувью и одеждой и отвечают вместо меня по телефону. С ними мы очень мило щебечем о том, какой длины пожарные рукава модны в этом сезоне и чем запасные цепи для бензопил "Штиль" отличаются от цепей для бензопил "Хускварна". Девушки сами покупают в магазинах и сами доставляют в мою квартиру пожарные шланги, костюмы сварщика, бензопилы, кусторезы и кирзовые сапоги для тех, кто спасает Россию от лесных пожаров. Конечно, очень странно, что в Вашем ведомстве ничего этого нет, и если хотите, я могу спросить у девушек адреса магазинов и телефоны дилеров, вам могут сделать оптовую скидку, если скажете, что от меня.

В–пятых, теперь я постоянно просвещаюсь и узнаю что–нибудь новое. Например, что на свете существуют грунтометы, мотопомпы и лесные плуги. Или выясняю, что не нужно тушить торфяные болота, потому что торф перестает гореть, лишь будучи измельченным и растворенным в воде, а нужно их исключительно окапывать.Вы, наверное, так же плохо разбираетесь в технике и в экологии, как и я, иначе в России не было бы сейчас экологической катастрофы. Поэтому я очень советую Вам спросить обо всем у лесников, но Вы вряд ли до них доедете…

В–шестых, у меня исчезли последние детские иллюзии, связанные с тем, что кто–то там, наверху, о нас заботится и нас защищает (нет, я не о Боге, я говорю о руководстве страны и о Вас в том числе). Теперь я стала взрослым человеком и рассчитываю только на себя.

В–седьмых, я поверила в человеческую доброту. Потому что мне отовсюду под честное слово шлют вещи, деньги и продукты, чтобы я потратила все это на тушение пожаров. Даже совсем незнакомые люди из–за океана говорят, что мне доверяют, и переводят суммы на мою карточку. Вам не шлют, Сергей Кожугетович? Странно. Отчего они не хотят вам помогать??

В–восьмых, если бы не Вы, жизнь моя была бы абсолютно пресной. К вам никогда в час ночи не приезжала известная писательница, чтобы приготовить ужин, а потом до четырех утра рассортировывать гуманитарную помощь по коробкам? Вы никогда не искали в три часа ночи своих друзей, чтобы предложить им поехать в огонь в незнакомую деревню на том транспорте, который они должны отыскать самостоятельно? Как же вы скучно живете, Сергей Кожугетович.

В–девятых,благодаря лесным пожарам я поняла, что такое настоящая беззастенчивая ложь. Например, что можно спокойно уверять людей с экранов телевизора, что лесные пожары стихают, когда они бушуют и ветер усиливается. А я думала, что так никто не делает, потому что врать нехорошо. Теперь у меня расширился кругозор.

В–десятых — спасибо еще раз. И не волнуйтесь — когда мы потушим пожары, несмотря ни на что, вам все равно дадут орден.

С уважением и благодарностью —
Анна Баскакова, искусствовед

[Maximus]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку.

[korsikanets]

Maximus, 
Добавлено: 18 Август 2010, 14:28:43

[Redya]

Maximus, ни одной фразы сходу правильно не прочитала)))))

[PePe]

Мои коллеги жгут! 
Один билборд похоже висел в моем родном городе

http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/besposchadnaya-rossijskaya-reklama-184055/