Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[korsikanets]

xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

[c@sper]

Давно это было. 20 лет назад. Был еще не женат. Было мне 19 лет. Любил я вечером лежать в ванной с книжкой. Был щуплым очкастым пареньком и курил. Лежал в
ванной, читал и курил. В один из таких залежей, на глаза попался балончик с газом на полке, для заправки зажигалок. И стрельнуло взять его и побаловаться.
Я его под воду и давай пузыри пускать. Долго игрался. Прикольно. Газ ведь холодный, пузыри получаются как из молока. Ну да ладно. Поигрался. Поставил
обратно баллончик на полку. Лежу, читаю дальше. Через некторое время решил покурить. Сигарету в зубы, чиркаю зажигалкой. И, сука, не знал на тот момент,
что газ тяжелее воздуха, он никуда не испарился, а спокойно лежал на поверхности воды, эдаким слоем. Долбануло конкретно. Вспышка, хлопОк. Я вскочил, но
поскользнулся и ногами кверху вывалился из ванной. Падая вышиб дверь. Дома был народ. Человек 5-6. Друзья. Они прискакали с удивленными мордами. "че
случилось ?". Да не, говорю, все ок. А у самого ляжки красные, яйца лысые. И в воде волосы кудрявые плавают.
 
 

Добавлено: 27 Апрель 2010, 16:11:36Девки в озере купались,
ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
на занятия пошли.

из-за лесу из-за гор
показал мужик топор
да не просто показал
он им зайца наказал!

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей Пушкина подсуну,
То Баркова подложу.

девки спорили на даче
у кого страна богаче
горько плакала одна
у нее страна бедна

Девки спорили на даче
у кого штаны Версаче -
оказалось, что Версаче
только у хозяйки дачи.

О-па, о-па, зеленая ограда!
Девок поп благословил -
Вот душе отрада!

Мимо нашего окна
Пронесли покойника,
У покойника стоял
Дом под снос в Сокольниках

Шел я лесом, видел чудо.
Чудо видело меня.
Полюбил я это чудо.
И оно любит меня!

Шел я лесом, песню пел.
Мимо соловей летел.
И теперь мы с соловьем
Вместе песенки поем.

Нас частушки петь позвали,
Будем, значит, начинать.
Разрешите для начала
С головы калошу снять.

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
От Ивана вам привет,
Нежный и горячий.

От деревни до деревни
Пять километров сквозь лес.
Моя милка потеряла
Навигатор GPS

Мимо тёщиного дома
я без шуток не хожу
Я окошечко открою
И для тёщи пошучу.

Как на Киевском вокзале
В темном переулочке,
Нищий нищего корит
За кусочек булочки.

Не ходите девки замуж,
Ничего хорошего.
Утром встанешь - мысли набок,
И душа взъерошена.

С неба звездочка упала
Прямо милому на грудь.
Гимнастерку всю порвала -
Да зашьем уж как-нибудь.
Добавлено: 27 Апрель 2010, 16:19:26На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Добавлено: 27 Апрель 2010, 16:21:48Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех всё нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там два бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идёт, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

[korsikanets]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

[c@sper]

Поехал царь Петр на запад. На приеме у короля захотелось ему в туалет.
После справления нужды Петр почувствовал, что ему нежно вытерли задницу.
Приехал Петр домой, соответственно пригласив в гости короля.
Вскоре король приехал в Россию и на приеме попал в аналогичную ситуацию.
Петр предварительно посадил Ивана в яму и дал ему мягкую тряпку,
предупредив, что после того как король оправится, он должен вытереть
нежно задницу.
Король удивился этому и решил заглянуть в яму. Иван, увидев черную бороду
короля решил, что плохо вытер и снова мазанул этой тряпкой по лицу короля.

[OliK762]

http://www.youtube.com/watch?v=on5wMxBj2Cg

[korsikanets]

Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло 3 недели, не звонят, думаю зайду спрошу, мож забыли про меня.:
Я:Заказывал воблеры недели 3 назад, пришли?
П(Продавец):Не, не пришли, 4 машины с товаром уже приходило, воблеров не  было, видать на складе нету.
Я: Ну а надежда-то хоть есть?
П: А у Надежды сегодня выходной.


B> Дорогой, надо сыну уточек купить. Резиновых, в ванну.
я> Я тоже уточку хочу
B> Милый! Будет тебе уточка! Лет через тридцать.

Прямой: ты сам откуда?
BlincAttack: из инета
Прямой: земляки )

[OliK762]

http://www.youtube.com/watch?v=DNXIJvUij9U

[Оборотень]

такую новость только в эту ветку
http://auto.mail.ru/article.html?id=31350&rnd=172140726

[OliK762]

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

- Але! Кто это.... милиция? ух ты....здорово...а такой вопрос...это
какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками
не так.


- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...  

[c@sper]

 OliK762,
Добавлено: 28 Апрель 2010, 12:31:09Оборотень,

"Lada - качество вырастет в шесть раз!
Руководство Волжского автогиганта уверяет, что к 2020 году качество российских автомобилей вырастет в шесть раз, и по своей надежности Lada не будут уступать мировым аналогам, передает РБК.

Согласно официальным данным, в прошлом году на каждые 1000 Lada в первые три месяца эксплуатации приходилось 298 нареканий. Однако уже в 2010 году число претензий должно уменьшиться до 249, к 2011 году – до 197, а к 2020 – до 49!

Помимо роста качества автомобилей в новой программе развития предприятия значатся и другие стратегические задачи. Так, к 2016 году должен быть полностью обновлен весь модельный ряд, а к 2017 году объем производства хотят увеличить до 1 млн машин. Основная ставка будет сделана на автомобили, построенные на платформе Renault B0 (на этой же основе уже сейчас делают Renault Logan). Кроме того, должна появиться «бюджетная» модель, созданная на базе Lada Kalina – она должна заменить не только переднеприводные Samara, но и заднеприводную «классику»."
  я пацталом

[korsikanets]

c@sper, 

[NickNavi]

http://www.youtube.com/watch?v=TWKnhu2qqOY&feature=player_embedded

[korsikanets]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, с@ка, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На утро за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". Почему? - Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл@дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е@нулась на паркет.

[OliK762]

korsikanets, 

[c@sper]

Всем привет!!!!!

Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
- Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю-с...
Пионер:
- Да мне все равно, хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливым!

Добавлено: 05 Май 2010, 15:14:08- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
 
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура

Добавлено: 05 Май 2010, 15:15:50Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов
 

[korsikanets]

c@sper, 
Добавлено: 05 Май 2010, 15:18:01Боевые действия,Дагестан. Летит девятка тонированная,автоматы наружу,буфер долбит. Летят 160,180. Резина свистит. Бац,на дорогу выходит старик. Те тормозят. Один выходит из машины,садись,говорит,подвезем. Тот залазит в тачку. Опять разгон,160,180. Старик: вы не боитесь так гонять,разобьетесь. Аллах с нами,говорят. Старик: делать ему не*уй,с вами по горам кататься.

[c@sper]

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- Эээээ……У меня карточка.
- И снова - здравствуйте!!!

Добавлено: 05 Май 2010, 15:24:57korsikanets, 

[korsikanets]

- И снова - здравствуйте!!!

Из интервью
"Обычно, если к нам поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И. , сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. падая они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику Николая, таких случаев было больше сорока."

[c@sper]

 
У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность.
 
Добавлено: 05 Май 2010, 15:49:30- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная.
Добавлено: 05 Май 2010, 15:51:53Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
- А тра*аться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
Сосед:
- А презервативы-то зачем?!
- А, это на дорожку...
 
Добавлено: 05 Май 2010, 16:07:35Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?


Добавлено: 05 Май 2010, 16:15:30Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !


Добавлено: 05 Май 2010, 16:30:17- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

[korsikanets]

c@sper, 

[c@sper]

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых


Добавлено: 05 Май 2010, 16:38:53korsikanets, 

[korsikanets]

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых

ещё говорят, что богатырь это не доблестный герой и положительный персонаж, а это типа преступник. который тырит богатство.

[PePe]

Начальнику написала племянница-студентка, готовящаяся к экзамену по маркетингу:

Жутко пошлые нынче пошли студенты, быть может Вы это где-то это видели, но мне прислала это племянница, готовится к экзаменам по марктеингу и спрашивает, на чистом глазу: "Дядя, а здесь все правильно?"

Простой словарик некоторых маркетинговых терминов для простых девушек:

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это
просто реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь
номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной
классно в постели'. Это теле-маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и
подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в
постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это известность брэнда.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это
техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь
во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и
говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу,
потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься
в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со
мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое
тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не
надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в
постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование:
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты
говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет
тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка
получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с
тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее
всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское
и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая
кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с
каким-то уродом: Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите
домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе
подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!',
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не
долечились после предыдущего раза: Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя хотят все, заваливают подарками и
норовят познакомиться поближе: Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни
одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не
нужны: вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный
подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее
грудь): Всем парням выставляется условие: мы вместе: Это стратегическое
партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь слух,
что умеешь офигенно готовить: Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Но Папа проплачивает
вечеринку: - толпа народу и все тебя хотят: Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни
сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это -
contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе: Ты знаешь, что в постели ты лучшая: Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню: Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут
из них бабки: Это рынок, детка:
32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с
твоим мужем выпиваете и закусываете: Это отмывание капитала.

Вот сижу и не знаю, что ответить... Скажу, что это не правильно - обману, скажу правильно - подам дурной пример. Вот с этой целевой аудиторией, поколение 18 - 22 никак не могу научиться разговаривать. Говорит готовилась к экзамену в Интернете и нашла вот такую веселую лекцию. Кошмар:)

[Maximus]

 

[korsikanets]

Maximus,