Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Не получили письмо с кодом активации?
    Печать

Автор Тема: Ветка юмора  (Прочитано 519169 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн vanutka

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Пол: Женский
  • Город: Москва, САО
  • Карма: +287/-52
  • Развернуть
Ветка юмора
« : 22 Октябрь 2007, 21:54:39 »
запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!

очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней
« Последнее редактирование: 26 Март 2012, 00:47:36 от vanutka »

Google

Ветка юмора
« Ответ #2075 : 22 Октябрь 2007, 21:54:39 »

Оффлайн Fishbone

  • Пользователь
  • **
  • Пол: Мужской
  • Город: Киев
  • Карма: +0/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2075 : 18 Май 2010, 12:26:45 »
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Оффлайн korsikanets

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Карма: +44/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2076 : 18 Май 2010, 12:32:45 »
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.

В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно…
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес… И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ…

Оффлайн Ринка

  • Пользователь
  • **
  • Пол: Женский
  • Город: Москва
  • Карма: +0/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2077 : 18 Май 2010, 14:12:08 »
жестоко

Оффлайн korsikanets

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Карма: +44/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2078 : 18 Май 2010, 14:26:15 »
жестоко
это ещё цветочки! а вот это да:
Директор морга, звонит директору мотосалона и говорит,
-Ты сколько мотоциклов продал?
Директор мотосалона,
-10 штук
Директор морга,
-тааааак у меня 6, значит 4-е ещё где-то катаются.

Оффлайн Ринка

  • Пользователь
  • **
  • Пол: Женский
  • Город: Москва
  • Карма: +0/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2079 : 18 Май 2010, 14:33:16 »
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды.
Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность.
Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет.
Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку.
Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька.
А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. 
   
 
 Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды.
Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность.
Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет.
Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку.
Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька.
А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит.
Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, песдец, тревога и команда "подъем" всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл.
С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже).
А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.
Как Винни-Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться.
И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: "А он, короче, так выскакивает ... оттуда, из проулка, а за ним ЛЕТИТ (тут мужик делал большие глаза) СОБАКА !! И ЛАЕТ!!

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним.
И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась "Школа", теперь называется "Шаурма".
Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины.
И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл.
Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется.
Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну, а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр.
И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака.
Но в отличии от шаурмы, собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь.
Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом.
Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины.
И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет.
А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком "пересечение с главной дорогой".
Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал.
А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.

- "Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?"

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

- "А хрена ли ему сделается?"

- "Ну как же..." говорит мент. "Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа."

- "Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а?" - говорит уже как бы даже и зло доктор. " Какая авария? У него всех травм - шишка на лбу.
Зато жопа изодрана в клочья."

- В смысле "жопа в клочья"?!

- "В смысле жопа в клочья" - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют, так и забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара и забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

Оффлайн korsikanets

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Карма: +44/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2080 : 19 Май 2010, 09:20:26 »
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.


У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".


Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.


Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.






Оффлайн kiratym

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Женский
  • Карма: +12/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2081 : 19 Май 2010, 09:48:38 »
Ринка, я плакала  ;D

Оффлайн AlexRadoN

  • Старожил
  • ****
  • Пол: Мужской
  • Город: Саров, Нижегородская область
  • Карма: +0/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2082 : 19 Май 2010, 20:22:00 »

Оффлайн Fishbone

  • Пользователь
  • **
  • Пол: Мужской
  • Город: Киев
  • Карма: +0/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2083 : 20 Май 2010, 00:04:08 »
AlexRadoN, одним словом ЖЕСТЬ!
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!


Оффлайн OliK762

  • Старожил
  • ****
  • Пол: Женский
  • Город: Вованово сити 33 регион.
  • Карма: +0/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2084 : 20 Май 2010, 08:20:41 »
AlexRadoN, фууууу!!!

Оффлайн korsikanets

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Карма: +44/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2085 : 20 Май 2010, 08:39:50 »
Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

 ;D ;D ;D

Добавлено: 20 Май 2010, 08:58:51


 ;D ;D ;D
« Последнее редактирование: 20 Май 2010, 08:58:51 от korsikanets »

Оффлайн Оборотень

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Город: г. Липецк
  • Карма: +62/-10
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2086 : 20 Май 2010, 09:55:39 »
Ринка,  я плакал навзрыд  ;D, на работе зачитаю...


Стишок:
Села птичка на сирень
И серень, серень, серень... ;D

Оффлайн Надюхин

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Пол: Женский
  • Город: Москва
  • Карма: +316/-74
  • Награды:
    Почетный beta tester форума
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2087 : 20 Май 2010, 15:15:37 »
Смотреть до конца, точнее слушать ;D ;D ;D

Оффлайн korsikanets

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Карма: +44/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2088 : 20 Май 2010, 15:20:12 »
Надюхин, я человек-паук паутина из рук! человек мышь, мрачный крепыш! ;D ;D ;D

Оффлайн Оборотень

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Город: г. Липецк
  • Карма: +62/-10
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2089 : 20 Май 2010, 20:51:40 »
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
Но и оно почему-то не завелось...
 ;D

Оффлайн c@sper

  • Постоялец
  • ***
  • Пол: Мужской
  • Город: Нижний Новгород
  • Карма: +0/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2090 : 21 Май 2010, 18:27:45 »
Реальный случай со мной!
Захожу в магазин крепежных изделий за дюбелями и саморезами,
продовец девочка (беловолосая в очках прям как ботаник) добрый день итд итп
спрашиваю вот те то саморезы если 50шт возьму почем будет???
Напряглась бедняжка и сказала резко "не знаю 8)"
(36 копеек за штуку, пипец сложно то как)
Я - а посчитать сможите???
ааааааааааа,ээээээээ, нет 8) причем так же резко!
я в ах....уе полном (сам с математекой не дружу как быть то?а еще и дюпеля нать и ешё кой чего и все по 50, да по 100шт)
говорю ей а на калькуляторе то сможите????? >:D
ответ гениальный - "Будешь брать, посчитаю. даже в пакетик упакую и чек дам!"
вот так, пришлось напряч мозг чтоб посчитать все что хотелось и уже напрячь расчётами сего работника торговли)))))

Оффлайн Fishbone

  • Пользователь
  • **
  • Пол: Мужской
  • Город: Киев
  • Карма: +0/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2091 : 21 Май 2010, 23:11:01 »
c@sper, ну кто знает - может еще и хорошо отделался)))

Оффлайн Mr.Bean

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Город: Ростов-Сухум
  • Карма: +0/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2092 : 25 Май 2010, 13:11:57 »
пощикатите девочку ;)     http://www.gifzona.com/i/prikol/06.htm

Оффлайн Brej

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Город: Москва ЮАО
  • Карма: +2/-0
  • Развернуть

Оффлайн korsikanets

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Карма: +44/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2094 : 25 Май 2010, 13:26:10 »
пощикатите девочку      http://www.gifzona.com/i/prikol/06.htm

 ;D ;D ;D :-[

Добавлено: 25 Май 2010, 13:30:22
Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.


С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...


Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.


- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.


Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! !
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...


В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!


При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.



На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...




« Последнее редактирование: 25 Май 2010, 13:30:22 от korsikanets »

Оффлайн c@sper

  • Постоялец
  • ***
  • Пол: Мужской
  • Город: Нижний Новгород
  • Карма: +0/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2095 : 26 Май 2010, 08:06:51 »
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался
 
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
 
- Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - то едешь, если нет - то ждешь следующую...
 
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потрахаемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.
 
Какие же разные бывают у людей интересы!
Кто-то восторгается шедеврами искусства, а кто-то исторгается паленой водкой...
 
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
 
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...
 
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
 
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
 
Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
 
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

Добавлено: 26 Май 2010, 08:25:53
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!
 
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции". .
 
Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире.
Тишину и порядок гарантируем.
 
Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
 
- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз
распался после того, как туда приняли Украину».
 
У Нургалиева спросили, почему наши правоохранительные органы находят наркотики у несговорчивых предпринимателей и оппозиционных политиков в
количествах, пригодных только для личного употребления, но никогда для распространения.
- Ну недостаток финансирования.. все такое.. А кроме того, вы что думаете, наши правоохранительные органы вообще шоль звери?

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!
 
Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
 
Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников принято заменять на "мы выделили"?
 
- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!
« Последнее редактирование: 26 Май 2010, 08:25:53 от c@sper »

Оффлайн korsikanets

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Карма: +44/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2096 : 26 Май 2010, 08:55:42 »
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потрахаемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.


 ;D ;D ;D

Добавлено: 26 Май 2010, 10:43:48
... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?
« Последнее редактирование: 26 Май 2010, 10:43:48 от korsikanets »

Оффлайн greenfish

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Город: Москва, ЮЗАО, Обручева
  • Карма: +0/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2097 : 26 Май 2010, 16:21:54 »
На сайте tetkam.net девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели».

 

Яна: первая!

У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

 

Елка: :)

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

 

mauta: to Елка

а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

 

Munya:

а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

 

Окса:

А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

 

Тяффка:

Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

 

Momochka:

Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

 

Missis: А я так порой просто ОРУ!

Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

 

хиханька:

а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

 

Челси:

я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

 

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))

Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

 

Олька:

Мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

 

Сумасшедшая:

Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

 

 

 

 muheriego (12:54:41 26/05/2010)

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

 

Она: попа- это святое!!!

мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

 

Сатана:

Девчонки )))как же я смеялась ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!

Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

 

Дарья:

как я вас почти всех понимаю!!!Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается:))

 

Лера:

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

 

Коза: to Она

Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

 

Vena:

я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

 

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!

Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

 

К и Ч: Прикол

Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

 

gluma:

А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной :))

 

Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия.

Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

 

шпагоглотательница: зверюшка

А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))

И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

 

Коханка:

Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!

 

Полинка:

А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

 

Козявочка: Блин на фиг!

Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

 

ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47)

А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :)))

 

Чайка: (16.02.06 11:03)

я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

 

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)

Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

 

 

 muheriego (12:54:52 26/05/2010)

Лин Линыч: (17.02.06 14:37)

Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. :-)

 

Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)

а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

 

Ната: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)

Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать :(

 

Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)

Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие ))

 

Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)

Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!)))

 

Лимонка: (17.02.06 18:25)

Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

 

Татка: (18.02.06 12:29)

Дядька,который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком..а эти вздохи и возгласы:"О,боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...

 

Лола: истерика  (19.02.06 14:22)

а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

 

Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)

Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме ... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное ... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека?

 

Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)

Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

 

Мышь полевая: (20.02.06 03:40)

Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))

У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато.

А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы.

О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо

 

 

 muheriego (12:55:12 26/05/2010)

Кузя: Болезнь (20.02.06 04:52)

Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось

 

Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00)

Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

 

Маринка: (20.02.06 15:30)

Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю: ладно, мож там кто есть, кого не заметила, мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазма, он у нее сильнее.

Вот скажите как такое можно было придумать?

 

dola: (20.02.06 15:38)

мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!

 

!! : Замалчиваемые факты (20.02.06 15:54)

у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу... как девушки из плейбоя... смешно блин!!!

 

Пушистик: странные совпадения (20.02.06 17:40)

на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений.

Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))

 

Деффочка: бывает (20.02.06 17:42)

А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?"

 

klo: (20.02.06 17:58)

у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка

А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги... Бр... - хородно и шершаво)))

 

Насекомое: Опять про гигиену (20.02.06 18:41)

Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не рекомендуется!

Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное - минет. Свет я не включила, а оказалось зря.

я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство мужчины - и не понимаю, чего такое? в рот мне - о ужас! - посыпались комочки грязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! это ужасно было тьфу! даже вспоминаю когда об этом - рвотный рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло оказаться - .....

в общем не помню, как отвертелась...

а вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете

 

 

 

 muheriego (12:55:20 26/05/2010)

Маслинка: (20.02.06 22:32)

А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК..Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"...порой совсем не попадая в нужный такт!!А сказать - то боязно..

 

Суккуб: Лунатик! мля! (20.02.06 22:41)

А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чём такой грубый! И ему похрен что мне не удобно или больно! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!

 

стервочка: Процесс стрижки))) (20.02.06 23:49)

Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть! ))) Серьезный подход.

 

Кнопочка: (20.02.06 23:53)

А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гемодрил

 

Настя: Язычёк (20.02.06 23:54)

ой...а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает..как щеночек...и держит его высунутым....а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает...и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком ....))

 

Gia: (21.02.06 13:27)

ну это всё весело конечно... у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА",причём таким голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чувство создаётся, что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу... но обижать его не охота, поэтому молчу!!! а в остальном он просто боец...

 

Pipka: (21.02.06 11:01)

ну девоньки вы даете!!!! молодцы!теперь серьезно: любила многих, любили многие...и любят сейчас...но один-два только сумели доставить мне истинное удовольствие...для остальных - свои ощущуния на первом месте, обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе - где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится.Как здорово, что хоть в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится!

 


Оффлайн July

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Женский
  • Город: Домодедово
  • Карма: +27/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2098 : 26 Май 2010, 17:12:01 »
greenfish;D ;D ;D посмеялась от души)))

Оффлайн PePe

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Женский
  • Город: Москва
  • Карма: +0/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #2099 : 26 Май 2010, 17:33:17 »
greenfish, "матку дожевывкет"  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D


    Печать
Тэги: Hebat Generator Situs 
 


Rambler's Top100

PDA|WAP2