Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[red791]

Тебя там только не хватало((

Советую не хамить модератору 
Пока предупреждаю устно. Далее согласно правилам форума.

[миди макси]

Советую не хамить модератору 
Пока предупреждаю устно. Далее согласно правилам форума.

Ну, Модератор!!.. Члены-то летают)) Хм.. Пообщаемся?
Добавлено: 04 Декабрь 2014, 17:26:24ЛАДНО.

[MbISHA]

миди макси, уж прости за прямоту, маюсь вопросом, ответь пожалуйста - ТЫ ТРЕЗВ?

[red791]

Возвращаемся к теме юмора. 
Завязываем с бредом, а то желтые открытки уже заготовлены.

[Kandy]

БаянБабаян))) но забавно)))

И пусть весь мир подождёт... 

http://youtu.be/7YjFrXj5FuA

[миди макси]

Как сама? Мило, заботливая?

[MbISHA]

Как сама? Мило, заботливая?

Сама хорошо, спасибо.
Заботливая для особенных А почему спрашиваешь? 


Не столько смешно, сколько в точку и заставляет задуматься!
автор Вася Обломов.

 @Национальная идея@

Порубал Иван Царевич змея, пробудил царевну ото сна,

а национальная идея между тем осталась неясна.

Сжег в печи лохмотья жабьей кожи, выкрав их, пока жена спала.

Акция сработала, но тоже ясности особой не внесла.

А проблем добавилось к тому же — был эффект совсем не тот, что ждал:

обстановка в доме стала хуже и возник классический скандал.

Проломил Иван дыру в заборе и ушел на подвиги с мечом.

Срезал все дубы у Лукоморья, на одном сундук нашел, причем.

Разломал Иван сундук на части — даже не мечом, а головой.

Думал, в сундуке найдется счастье, а нашелся заяц — как живой.

И сказал Иван, мол, эта шутка — не смешная, как плевок в лицо.

Зайца разрубил, а в зайце — утка. Утку разломал — а там яйцо.

И уже предчувствуя победу, взял Иван минутный перекур.

И разбил яйцо — как били деды золотые яйца личных кур.

И в ошметках скорлупы и слизи, медленно стекавшей по стволу,

наш Иван Царевич, взгляд приблизив, обнаружил ржавую иглу.

И рефлекс, отточенный веками, снова в этом случае не спит:

Бац! — сломал иглу двумя руками (заработав гепатит и СПИД).

И убил Бессмертного Кощея, и дворец Кощея сжег дотла.

А национальная идея так же непонятна, как была.

А домой вернулся — там всё то же: мусор, грязь, поломанный забор,

запах жженой лягушачьей кожи и в глазах жены немой укор.

Плюнул на пол, выбил дверь ногою и ушел геройствовать в ночи.

Пободался с Бабою Ягою — на лопате сжег ее в печи.

Сжег избу куриную в нагрузку, а затем, отчаян и жесток,

запихал с размаху прямо в гузку Соловью-разбойнику свисток.

А затем вскричал Иван с тоскою: господи, ну господи, ну шо?

Шо бы нам сломать еще такое, чтобы разом стало хорошо?

Где же эта штука? Кто я? Где я? А ведь скоро сказочке конец!

Тут национальная идея стала проясняться наконец.

Даже сам Господь расправил руку, гордо обводя родимый край:

«Верно мыслишь! Есть в России штука, поломать ее — и будет рай!»

В общем, цель, задача и работа — и в быту, и в сказках, и в кино

— это взять и поломать чего-то. Но чего — понять нам не дано.

Что бы нам такое поломать бы? Но ломаем — и понятно: зря.

Вот сожгли помещечьи усадьбы. Вот убили веру и царя,

кулака, эсера и кадета, нэпмана, затем большевика.

Если кто-то не поломан где-то — значит не дошла еще рука.

Всех переломали, вроде чисто. Счастье наступило? Вот же хер!

Ладно, поломали коммунистов. Поломали весь СССР.

Если в годы прежнего застоя мы сносили храмы с площадей,

то теперь, полив святой водою, разломали статуи вождей.

Следом поломали демократов, снова укрепили вертикаль.

Что ни поломаешь — все утрата. Что ни поломаешь — будет жаль.

Бьемся, бьемся, вкладываем душу, искренне ломаем, как никто!

Только каждый раз, чего порушим, всё опять окажется не то!

Ждем мы, что возвысится культура, возродятся фабрики, кино,

и в музей вернется жабья шкура, что спалили мы давным-давно.

Пропадут коррупция и пробки, медицина встанет в полный рост...

Но никто не слышит голос робкий, а ответ необычайно прост:

чтоб Иван Царевич вышел принцем и от бед избавился на раз,

поломать-то нужно главный принцип: принцип все ломать, что видит глаз.

[миди макси]

Завязываем с бредом, а то желтые открытки уже заготовлены.
[/quote]
Я бы куревом завязал.. В смысле, нва аватаре ты-в - дым. Нах?
Добавлено: [time]04 Декабрь 2014, 17:59:45[/time]

Сама хорошо, спасибо.
Заботливая для особенных А почему спрашиваешь? 


Не столько смешно, сколько в точку и заставляет задуматься!
автор Вася Обломов.

 @Национальная идея@

Порубал Иван Царевич змея, пробудил царевну ото сна,

а национальная идея между тем осталась неясна.

Сжег в печи лохмотья жабьей кожи, выкрав их, пока жена спала.

Акция сработала, но тоже ясности особой не внесла.

А проблем добавилось к тому же — был эффект совсем не тот, что ждал:

обстановка в доме стала хуже и возник классический скандал.

Проломил Иван дыру в заборе и ушел на подвиги с мечом.

Срезал все дубы у Лукоморья, на одном сундук нашел, причем.

Разломал Иван сундук на части — даже не мечом, а головой.

Думал, в сундуке найдется счастье, а нашелся заяц — как живой.

И сказал Иван, мол, эта шутка — не смешная, как плевок в лицо.

Зайца разрубил, а в зайце — утка. Утку разломал — а там яйцо.

И уже предчувствуя победу, взял Иван минутный перекур.

И разбил яйцо — как били деды золотые яйца личных кур.

И в ошметках скорлупы и слизи, медленно стекавшей по стволу,

наш Иван Царевич, взгляд приблизив, обнаружил ржавую иглу.

И рефлекс, отточенный веками, снова в этом случае не спит:

Бац! — сломал иглу двумя руками (заработав гепатит и СПИД).

И убил Бессмертного Кощея, и дворец Кощея сжег дотла.

А национальная идея так же непонятна, как была.

А домой вернулся — там всё то же: мусор, грязь, поломанный забор,

запах жженой лягушачьей кожи и в глазах жены немой укор.

Плюнул на пол, выбил дверь ногою и ушел геройствовать в ночи.

Пободался с Бабою Ягою — на лопате сжег ее в печи.

Сжег избу куриную в нагрузку, а затем, отчаян и жесток,

запихал с размаху прямо в гузку Соловью-разбойнику свисток.

А затем вскричал Иван с тоскою: господи, ну господи, ну шо?

Шо бы нам сломать еще такое, чтобы разом стало хорошо?

Где же эта штука? Кто я? Где я? А ведь скоро сказочке конец!

Тут национальная идея стала проясняться наконец.

Даже сам Господь расправил руку, гордо обводя родимый край:

«Верно мыслишь! Есть в России штука, поломать ее — и будет рай!»

В общем, цель, задача и работа — и в быту, и в сказках, и в кино

— это взять и поломать чего-то. Но чего — понять нам не дано.

Что бы нам такое поломать бы? Но ломаем — и понятно: зря.

Вот сожгли помещечьи усадьбы. Вот убили веру и царя,

кулака, эсера и кадета, нэпмана, затем большевика.

Если кто-то не поломан где-то — значит не дошла еще рука.

Всех переломали, вроде чисто. Счастье наступило? Вот же хер!

Ладно, поломали коммунистов. Поломали весь СССР.

Если в годы прежнего застоя мы сносили храмы с площадей,

то теперь, полив святой водою, разломали статуи вождей.

Следом поломали демократов, снова укрепили вертикаль.

Что ни поломаешь — все утрата. Что ни поломаешь — будет жаль.

Бьемся, бьемся, вкладываем душу, искренне ломаем, как никто!

Только каждый раз, чего порушим, всё опять окажется не то!

Ждем мы, что возвысится культура, возродятся фабрики, кино,

и в музей вернется жабья шкура, что спалили мы давным-давно.

Пропадут коррупция и пробки, медицина встанет в полный рост...

Но никто не слышит голос робкий, а ответ необычайно прост:

чтоб Иван Царевич вышел принцем и от бед избавился на раз,

поломать-то нужно главный принцип: принцип все ломать, что видит глаз.Ну и Беда.  1000 раз девочки цитировали((( Придумай СВОЙ СЛОГАН.
Добавлено: [time]04 Декабрь 2014, 18:00:44[/time]поломать-то нужно главный принцип: принцип все ломать, что видит глаз.Ну и Беда.  1000 раз девочки цитировали((( Придумай СВОЙ СЛОГАН.
Добавлено: 04 Декабрь 2014, 18:02:41Вот это своей девчушке прочитай..

[MbISHA]

миди макси,  вообще тебя не поняла, о чем все эти фразы? 

[миди макси]

миди макси,  вообще не поняла, о чем все эти фразы? 

Ну вот, ты тоже не понимаешь.. Дальше ещё страшнее)

Добавлено: 04 Декабрь 2014, 18:10:09

миди макси,  вообще тебя не поняла, о чем все эти фразы? 

Кста, я-то причём?..

[shteffy]

Ну вот, ты тоже не понимаешь.. Дальше ещё страшнее)

взрослый человек, а какую-то чушь несет

[MbISHA]

Ну вот, ты тоже не понимаешь..

То, что пишу я, я отчетливо понимаю, иначе бы не размещала тут для остальных.
А вот комментарии, которые оставляете вы, мне совершенно не понятны!!! К кому они обращены и какой смысл в себе несут!

[red791]

Напоминаю, что тема юмора, а не флудилка. Выяснения отношений в лс. Желтых карт еще много. 

[Andrico]

MbISHA, у Васи клип есть даже но чего-то не хватат в нём из старого

[миди макси]

Завязываем с бредом, а то желтые открытки уже заготовлены.

ОК.

Добавлено: [time]04 Декабрь 2014, 18:47:56[/time]

взрослый человек, а какую-то чушь несет

Милая, когда ты на себя посмотришь, ответ в ЗЕРКАЛЕ явится
Добавлено: 04 Декабрь 2014, 18:55:24Покеда)

[vanutka]

Учитывая вашу подпись (ник), с Великим у Вас проблемы. Понятные...

это сейчас антисемитизмом пахнуло что ль?

[MbISHA]

пахнуло что ль?

Вообще, больше похоже, что откровенно засмердило! 
Добавлено: 05 Декабрь 2014, 09:59:20Вот дожила.

Сейчас смотрю список последних сообщений, а там тема "Плохо гречка....."
Перечитала еще раз, оказалось "Плохо греет печка" 

[Kandy]

Гречка нынче актуальна)))

[Rabinovich]

[MbISHA]

Чот не понятно, как эта деревяха держится на стекле   
Добавлено: 05 Декабрь 2014, 14:16:05Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—???. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов:
“Батенька, и кто же это вас так х@во постриг?”

[Алекс_Влад]

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон.
Огромное спасибо бабушке!
 

[Оборотень]

Непобедимый народ
http://auto.mail.ru/article/53159-video_dnya_russkaya_zamena_shipovannomu_kolesu/

[Штурман]

[Koshelenkko]

О Боже мой... Я не хочу верить в то, что это правда... Ну не может быть все настолько печально.. мой мозг отказывается это признавать

[MbISHA]