Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[korsikanets]

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.


Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!


Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал..



— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём,
а ты до сих пор ведёшся как лошара.


Сегодня ночью мне было не уснуть, с..ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с..ка, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!


Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.


- Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км



Стук в дверь . —--Кто там ? —- Это я , галиматья... —-Какая нахрен галиматья ? —-Сынок , открой !
Это я , теща твоя ... Жены Гали мать я ...


В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

[GarfieldTheCat]

 

[Оборотень]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1u5ovRsiu3A

[Оборотень]

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
- Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач - больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

[Kandy]

GarfieldTheCat, мне ещё эта понравилась-\/ 

[york05]

Хах...
"Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя""

[vanutka]

Самара
феерично, мне кажется 

[КОТ НИКОЛАЙ]

[AntoPe]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни *** себе пробка!

[КОТ НИКОЛАЙ]

[daimen]

http://youtu.be/JvCtPooCa9A

валяюсь. Чуток ненорматива.

[york05]

Русские стартаперы ответят на Гугл-Очки чеховским пенсне. Через чеховское пенсне можно будет увидеть, как люди пьют чай, а в этот момент их судьбы ломаются. Приложения к пенсне будут наглядно демонстрировать бессмыcленность мещанского бытия, а также видеть в проходящих мимо прохожих их комичность и при этом огромную бездонную вселенную. Чеховское пенсне должно стать истинно русским продуктом, прекрасно, однако, экспортируемым и за границу.
Добавлено: [time]20 Март 2014, 16:40:37[/time]Когда американцы тупят, где-то в мире радуется один Задорнов.
Добавлено: [time]20 Март 2014, 17:00:02[/time]
- Прикинь, раздеваюсь, намыливаюсь и вдруг... бац!
- Что, воду отключили?
- Хуже. Весь автобус на меня заорал: Ты чё творишь, дебила кусок?!!
Добавлено: 20 Март 2014, 16:02:43Кабаева звонит по телефону: "Крем, Вова, я просила КРЕМ, а не Крым!"

[Оборотень]

Кабаева звонит по телефону: "Крем, Вова, я просила КРЕМ, а не Крым!"

Продолжение.
Кабаева: "Теперь нужна коляска... боюсь просить..."

[КОТ НИКОЛАЙ]

http://i024.radikal.ru/1403/82/9c07ca41a08f.jpg
Добавлено: [time]21 Март 2014, 17:37:40[/time]
Добавлено: [time]21 Март 2014, 18:10:07[/time]Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

[Алекс_Влад]

Россияне! Крым наш!

[Алекс_Влад]

Надюхин после зимы как-то "округлилась"...
 

[sharky.spb]

- Держи гитару!
- Настроена?
- Нас – двое, на... Пой, давай, на...!

***
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в ее доме не переводились…

***
П@здец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...

***
- Давай что-нибудь сломаем?
- Где?
- Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу - где…

***
- Вы любите женщин?
- Местами...

***
- Слушай, а какого числа Первомай?
- Ты не поверишь…

***
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит: "хорошо, не буду".

***
- Ну, Солнышко, ну давай... Ну, я так секаса хочу!..
- Ну, хорошо, хорошо... Давай сыграем в ролевую игру: я буду трупиком, а ты – некрофилом!..

***
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!"

***
Общаются две феминистки.
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...
Добавлено: [time]25 Март 2014, 15:46:49[/time]***
Когда умер Цой — все стали рокерами.
Когда умер Джексон — попсовиками.
... Будь здоров, Элтон Джон!
Добавлено: [time]25 Март 2014, 15:48:14[/time]***
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
* * *
Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
* * *
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу...
* * *
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папочка, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!
* * *
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь.
Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Тёме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай полицию…
* * *
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной золотую медаль... Где он ее взял, никто не знает.
* * *
На собеседовании.
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Вы приняты!
* * *
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
* * *
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили!
* * *
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
* * *
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!
* * *
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
Добавлено: [time]25 Март 2014, 15:50:55[/time]***
- Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

***

Шурик: Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
KiM: Странное у вас, вазоводов, представление об удаче...
Добавлено: [time]25 Март 2014, 15:57:59[/time]***
На девичнике у Маши из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.

***
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же Вы хотите после этого?
- Бабу!

***
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?!

***
- Ржунимагу!
- Да Вы, батенька, импотент с истерикой...

***
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов

***
- Алло, здравствуйте! Это - Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это - Алло.

***
Из протокола:
"Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ДПС записано верно."

***
- Лида, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?

***
Главное, чтобы девушка не скучала. Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

***
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

***
- Что пьем?
- Челябинское мохито...
- Ром и мята?
- Нет. Водка и укроп.
Добавлено: [time]25 Март 2014, 16:11:44[/time]***
Он так часто говорил "спасибо" в пробках, что сломал аварийку...

***
Парень и девушка сидят на берегу моря и любуются закатом.
Девушка:
- А давай поженимся?
- Давай!
(Тягостная продолжительная пауза)
- Любимый, а почему ты молчишь?
- Да кажется, я и так лишнего сказал...

***
Песенка Красной шапочки:
Если долго-долго-долго...
Если долго-долго-долго...
Если долго-долго-долго...
Значит, парень - МОЛОДЕЦ!

***
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка моя, ну конечно, буду! А из чего сварила?
- Из пельменей...

***
Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу» ...

***
В порыве страсти он сорвал с неё трусики ....
Через голову...

***
- Молодой человек, это Ваш "Ягуар" у клуба стоит?
- Да.
- Я допью?

***
Вокзал. По перрону с криком "А-а-а!!!" за уходящим поездом, размахивая руками, бежит мужик. Стоящая на перроне тетка интересуется:
- Мужчина, Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@ - я его с вокзала выгоняю!

***
Аптека.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

***
Дерганый я стал. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость.
На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.

***
На лестничной клетке курят два соседа . У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А че их запоминать-то, жену и тещу?

***
Мужик заходит в общественный туалет,
Садится, и тут раздаётся голос из ниоткуда:
- Привет.
- Привет?!
- Как дела?
- Нормально...
- Что делаешь?
- В туалете сижу...
- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает.

***
Если слово «позвольте» заменить на слово «какого» - мысль выражается быстрее и точнее.

***
Реклама.

"А сейчас мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..."

***
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Охренительно день прошел.

***
"Ой Моня,мне так грустно..я такая толстая,и такая одинокая..."
"Не может быть,Сарочка,покажите,где вы таки толстая?"
"Ой,Моня,я вас умоляю..может вам еще показать,где я одинокая?

***
Сарочка, милая.. умоляю, давай таки разведемся...
Нет уж, Моня.. Вдовой взял, вдовой и оставишь..!!!
Добавлено: 25 Март 2014, 15:35:20***
Парень хвастается друзьям:
- А я Наташке кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Бриллиантовое?
- Баскетбольное.

***
Чудо - это пафосное определение халявы.

***
Ура! Определена самая любимая женщинами поза:
- Женщина, стоя и слегка наклонившись.. выбирает кольцо от Cartier -... мужчина сзади.. готовит бумажник..

***
В школе №38 уволили трудовика.
Он даже не пил.
Просто носил халат на голое тело…

***
- И долгими полярными ночами я вспоминал тебя холодными руками...

***
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем, сцуко, сопротивление проводницы.

***
- Ты где?
- Уже подъезжаю!
- Я тебе на домашний звоню!

[VR46OZ]

Бывает и такое ...
Добавлено: 26 Март 2014, 03:20:30

[sharky.spb]

[VR46OZ]

sharky.spb, 

[sharky.spb]

Добавлено: [time]26 Март 2014, 15:30:41[/time]Стильный капот

А вот как это произошло 

Добавлено: 26 Март 2014, 14:33:14Походная Баня

[КОТ НИКОЛАЙ]

[dnkn]

- Я не женат и это самый сложный пункт. Сердце хочет, а мозг нет.
- Конечно мозг не хочет. Ведь его первым делом выносить будут.

[Алекс_Влад]

[dnkn]

Надюхин