Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[vanutka]

[Алекс_Влад]

Добавлено: 20 Февраль 2014, 11:35:05Мужики! С наступающим! 

[Оборотень]

http://www.youtube.com/watch?v=S8N8VCas3Yo

[Ворчун]

Оборотень,  ЖЖОШЬ!!!

[daimen]

Девчата, не обижайтесь, но порой хотел бы такой ремень

[natavasa]

Оборотень, Пауза выдержана классически

[КОТ НИКОЛАЙ]

[AntoPe]

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

[Надюхин]

[Штурман]

[york05]

Старенькие.. но прикольные))) на обед сойдёт))
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Все, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
"Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10: 00, а пожар в вашем магазине произошел в 12: 45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки? "

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…

Когда я хамлю Вам-это конструктивная критика, когда Вы мне-это необоснованный наезд.

За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— на Rеnаult!
— А за границу?
— За границу на Pеugеot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— на троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!



Добавлено: [time]26 Февраль 2014, 13:16:27[/time]Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

— Пить? — Давай
— Курить? — Конечно
— Наркотики? — Почему бы и нет?
— Мороженое? — КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ??
ЗАБОЛЕЕМ!
Добавлено: [time]26 Февраль 2014, 13:21:35[/time]ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Добавлено: 26 Февраль 2014, 13:15:23Знаю, что боянище дикое, но всегда когда попадается, перечитываю и ржу!!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я,

Показать полностью..
товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

[Vredika]

http://youtu.be/XH2hQlgyji4

[Оборотень]

- Российский президент - единственный президент в мире, который смог устроить Олимпийские игры у себя на даче!
М.Задорнов.

[york05]

- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
- Странное у вас, вазоводов, представление об удаче....

[Штурман]

Тут выставка проходила, рыболовная. Фото не там сделано, естественно, но тем не менее видел вживую)))

[daimen]

[Алекс_Влад]

Почтой прибило
"В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
.. Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский..
— И как по вашему рука?
— Рука..
— А нога?.
— Нога..
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!.. "

[AntoPe]

- Сёма, дай мине чаю!
- Сарочка, ну хоть раз попроси по-
хорошему...
- Сёма, дай чаю по-хорошему!

[Оборотень]

Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет?
- война с Россией!
- Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
- 12 рублей

[york05]

Это не анекдот, это действительно сегодня утром было
Чтобы не нарушать правила форума (тем более я под наблюдением) я опустил кросочные трёхсложные эпитеты и сравнения, поэтому читая добавляйте их по мере ваших фантазий.
Снится мне, что рядом с моей корсой горит какая-то "девятка", толи "чепырка" и кто-то дико орёт благим матом истеричным голосом, таким знаете.. Ну представьте как бы вы орали, если бы ваша дочка-красавица приводокла знакомиться с вами зимбабуанского негра.
И тут, я проснулся, а крики не утихли.. а стали чётче и расборчевее.
Скандал поддерживал ещё и мужской голос. Как оказалось соседи проснулись немного раньше.
Супруга моя с характерным закатываниям глаз оповестила меня, а том, что пора валить на работу, типа я везучий и не буду слышать как эти завечательные люди поливают друг друга комплиментами на татарском языке.
Ну, я быстро умылся оделся, жену чмокнул в носик и хотел было выйти, но дверь входную снаружи что-то подперало.. Я пытался попросить отодвинуть, но даже слова вставить не мог в поток грязнейших ругательств, которые переместились из соседской квартиры в подъезд (для жителей Питера - парадная).
И тут, о чудо, захлопнулась соседская дверь, стихла ругань и послышалось шаркание. Дверь освободилась и я вышел.
Моему взору предстала дичайшая картина:
Мужчина (сосед) с разбитой головой, точнее с огромной гематомой над ухом, с расцарапанным лицом, и покраснением под глазом (явно будет фингал) тащит ведро, в котором произростает новогодняя ёлка  . Я, конечно, и сам пару лет назад выкинул это растение только первого апреля, но явно не с таким скандалом.
Как водится я поздоровался и спрашиваю: " что случилось?" На что сосед рассказывает:
"Ничего не предвещало беды, стояла эта ёлка, всех радовала, корни пустила, вчера ещё эта мымра её поливала, я планировал её на дачу отвезти и посадить. А тут "эта" просыпается и ни с того ни с чего: "выкинь эту гадость, не позорь меня!!". Ну, утро же, поспать хочется, тем более, что после суток.. А тут викинь и всё.. прямо как у Иисуса - встань и иди. Ну, можно же до вечера подождать, выспаться, и выкинуть.. НЕЕЕТ, нужно прямо сейчас. В общем, послал её, а она сковородкой меня спящего.. Я сковородку забираю, она меня скалкой, я и скалку забрал.. тут она в рукопашную. Вот так разбудила меня."
Ну и на последок одарил меня этот забывный старикан парой советов:
"Поэтому, никогда не дари дорогие чугунные сковородки, готовит так же хреново, а бьёт больно. А лучше делай всё с первого раза, как только попросит, а оссобенно в предверии Восьмого марта!"

Мужики, всем удачи, терпения, всего-то выходные потерпеть 
А девушек, с наступающим празником весны, вечного цветения и сбычи мечт 

[КОТ НИКОЛАЙ]

Хотим поздравить вас сердечно
С прекрасным праздником весны.
И солнца свет, и взгляд ваш ясный
Нам одинаково нужны.
Пусть вам сопутствует удача,
В работе, в жизни и в любви.
Живите, девушки, не пряча
Улыбки милые свои!

[vanutka]

 

[КОТ НИКОЛАЙ]

[Оборотень]

Британский боксер, экс чемпион мира, Леннокс Льюис,приносит извинения Украинскому народу,за то- что очень сильно, отбил голову Виталию Кличку...

[AntoPe]

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?