Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[dnkn]

голову сломал...

  нашел ответ, но сам фик догадался бы

[greenfish]

из архивов нашего клуба..

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученный, весь бледный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[greenfish]

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый
треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй
тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.

[greenfish]

арень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

[greenfish]

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис.

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".


4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

[greenfish]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[garry]

Не знаю видели - нет...
Сокращения в Газпроме http://www.yaplakal.com/forum11/topic223339.html

[greenfish]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12283190434891.jpg

вот реальный план..

[NEL]

м

[Kcusha]

Надеюсь, что не повторилась


Из объяснений в страховой компании...

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Жесть...
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: ?Стой на
месте, идиот!? Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня ?фройляйн?, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: ?Глубокоуважаемые дамы и господа!?

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не  переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

[Leona]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко
и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли
и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! ? сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ? ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения
в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! ? не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? ? взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. ? солидно сказал Министр Обороны. ? Ну а
чего нам? Денег же ? тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!?- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! ? внушал Президент. ? Мы
уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает ? нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно!
Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу
качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный ? вообще бег!
Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе.
Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой
клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя.
Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на
правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! ? закричало население и на всякий
случай переоделось во все чистое.

[Leshkam]

 Кому там снега не хватает?  Вот уж кто получил его по самую макушку. 

http://cz.youtube.com/watch?v=0sUL0KCIc48

[Kcusha]

Зашла я тут в oдну oрганизацию, сидит девoчка-секретарша – на звoнки oтвечает. Раздается звoнoк, oна берет трубку:
- Да! …………………. Нет. Вы не туда пoпали. ……………. Всегo дoбрoгo!
Она кладет трубку и тут ее лицo станoвится былым, минут пять oна мoлчит и смoтрит в oдну тoчку. Люди вoкруг начинают oбращать на этo внимание. Ктo-тo из ребят спрашивает:
- Ирoчка, чтo с тoбoй!
- Да так, ничегo oсoбеннoгo... Ты знаешь этoт анекдoт:
« - Аллo, этo прачечная?
- Х%$@чечная! Этo министерствo культуры!», я пять лет ждала, чтo ктo-тo пoзвoнит и спрoсит прачечную, а я oтвечу! И вoт сегoдня oни пoзвoнили, а я стoрмoзила ...

Добавлено: 06 декабря 2008, 10:40:01
Милые ругаются - только тешатся??

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока, дорогая.
15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы мне сказать что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..
Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?..Тогда позовите моего мужа. Как Какого?! Того, у которого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Всё, негодяй, я уходу! Прощай! А?..
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты скисла!
- Ну вот... так бы сразу. Не задерживайся, милый, я пирог испекла. Целую!

[Реальный кит-убийца]

Милые ругаются - только тешатся??

это не  юмор, это - жизнь...

[Andrico]

- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты скисла!
- Ну вот... так бы сразу. Не задерживайся, милый, я пирог испекла. Целую!

зачОт!

[NEL]

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...


Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
1. Вокруг - быдло;
2. Начальник - кретин;
3. Жена - стерва...
И в свою очередь думает : "Вроде это было уже? И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять..."



Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит - джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
- Чего надо?
- Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

[Kinder]

Взято с Туарег-клуба

Здравствуйте дорогая редакция:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
_________________

[AlexRadoN]

и еще

------------------
- Доктор, у меня член маленький...
- Жалуетесь?
- Нет, бл***, хвастаюсь!!!

[NEL]

не юмор, но любопытно
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_7769000/7769683.stm

[Andrico]

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_7769000/7769683.stm

вспоминается старый анекдот ))

"Сперматозоиды бегут гурьбой к яйцеклетке. Сзади плетётся ещё один, сильно прихрамывая. Когда он понимает, что остальных ему не перегнать, то начинает кричать "Братцы! Стойте! Нас обманули! Назад! мы в ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!". Те разворачиваются, в шоке сваливают. Хромой (ударяя себя кулаком в грудь): "Вот так рождаются гении!""

[Kcusha]

Милые ругаются - только тешатся??

это не  юмор, это - жизнь...

такая реальность пугает)

[komashka]

ничего, привыкните)))))))))))))

[NEL]

ничего, привыкните)))))))))))))

угу)) люди ко всему привыкают, особенно быстро к хорошему

[zimorodok]

Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так-так, расскажите поподробнее...
- Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью - маленькие.
- Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
- Спокойной?! Да поймите же наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! 

[Бестия]

принять душ по-женски:
1. снять одежду и развесить ее в различные секции шкафа в зависимости от цвета
2. одеться в длинный халат и пойти в ванную комнату, если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось
3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что надо будет делать больше приседаний
4.забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней
5. помыть волосы огурцом и шалфеем
6. помыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми
7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты с добавлением натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут
8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет
9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря, пористого шоколада с апельсиновым привкусом

10.возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением
сухого имбиря, пористого шоколада с апельсиновым привкусом
11. смыть кондиционер с волос
12. побрить подмышки и ноги
13. выключить душ
14. вытереть влажные места в душе. Опрыскать пятна на керамической плитке Тайлексом
15.выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце
16. повесить полотенце с пола на край ванны
17. проверить все тело на наличие пятнышек
18. вырвать пинцетом нежелательные волоски
19. вернуться в спальню в длинном халате с полотенцем на голове
20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось

Как принять душ по-мужски:
1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить в кучу
2. пойти голым в ванную комнату, если жена попадется по дороге, то потрясти достоинством в ее направлении, издавая при этом «у-у-ух!»
3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего достоинства и почесать задницу
4. забраться в душ
5. вымыть лицо
6. вымыть подмышки
7. высморкаться в руку и смыть водой
8. издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и рассмеяться над тем, как громко они звучат в душе
9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них
10. вымыть задницу оставив волосы с задницы на куске мыла
11. вымыть волосы шампунем
12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря, пористого шоколада с апельсиновым привкусом
13. сделать прически «ирокез» с использованием шампуня
14. пописать
15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу
16.частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны
17. еще раз полюбоваться размером своего достоинства в зеркальном отражении
18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытереть, а свет и вентиляцию включенными
19.вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и потрясти достоинством в ее направлении, издавая
при этом «у-у-ух!»
20. бросить мокрое полотенце на кровать и напасть (по возможности) на свежую после душа жену.