Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[INDIGO]

10 стадий утреннего похмелья для программиста
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

[ФЕЯ]

http://www.fishki.net/comment.php?id=41765

[kes]

ФЕЯ, супер!!!!!!!!!! под сталом))))

[Vikki]

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.  *06

[Maximus]

What the fuck is going on?? -... Ленинградский почтальон!!  *05

[INDIGO]

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.

ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

[Andrico]

тётка жжот )) мож я злой конечно, но рыдал до слёз
http://smotri.com/video/view/?id=v6374794deb

[sfincss]

Жесть!!! *06  а народ комментировал сидел ведь..

[x-maks]

Andrico, Жесть!

[Andrico]

"Женщины ждут от мужчин поступков... Завалить на капоте - тоже поступок."

[sfincss]

"Женщины ждут от мужчин поступков... Завалить на капоте - тоже поступок."

завалил...понравилось обоим, и даже ей больше чем мне.... *06

[Alexey_Sh]

http://www.cardriver.ru/joke/23487
то ли смеяться, то ли плакать надо

[Andrico]

http://www.cardriver.ru/joke/23487
то ли смеяться, то ли плакать надо

эм плачу - выше выложил то же самое, тока на smotri.com

[Greenfield]

INDIGO,  ока - это жа епохальное точилко))))))))))))))))))))))))
зачод!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03  *06  *06  *06  *06  *06  *06  *06  *06  *06  *06  *06  *06  *06  *06  *06  *06  *06  *04  *04  *04  *04  *04  *04  *04  *04  *04  *04  *04  *04  *04  *04  *04  *04

[INDIGO]

В кабинете врача:
-- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-- Доктор… Но я же мужчина!
-- Ну и что? Глистам-то какая разница?

[sfincss]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,
но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс"
тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

[Лу]

Alexey_Sh, а мне её с одной стороны жалко.. наверное женская солидарность...  а с другой стороны надо было в автошколу все таки ходить

[sun_bell]

А  меня мучает мысль???? Лексику текста  править близко к стилю автора?....

[jhonsson]

Бредет олигарх по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы к моему домику на острове с материка шла дорога 6 полосная.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где стока щебёнки, да плит, да асфальта взять. Давай, передумывай!
- Ну, тогда скажи мне, было у меня четыре жены, ни в чём им не отказывал, всё у них было, деньги, машины, магазины а всё равно все от меня ушли, почему???.
Думала рыбка, думала, думала... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так тебе 6 или 8 полосную дорогу сделать???

[INDIGO]

Мужик приходит в страховую компанию:
-- Застрахерьте меня, пожалуйста.
-- Мужчина, вы что, обалдели матом тут ругаться?
-- Простите, а разве застрахуйте лучше звучит?
 *06

[Ленкин]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

[Uschka]

Мужик приходит в страховую компанию:
-- Застрахерьте меня, пожалуйста.
-- Мужчина, вы что, обалдели матом тут ругаться?
-- Простите, а разве застрахуйте лучше звучит?
 *06

Рискует пойти в массы.. Так же как "отксерачу" и "сахер"...

[Oli4]

Тест на воспитанность.
Вставьте в слово пропущенные буквы: *у*ня.


Если у вас получилось "кухня", то вы воспитанный человек.  *05

[INDIGO]

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца «Может вам чем-нибудь помочь?».

***************************

Дневник холостяка:
-- Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!

****************************

Пара крутится возле автосалона.
-- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и р-раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
-- Любимая, вот твои напольные весы!

****************************

-- Проводник, почему туалет закрыт?
-- Москва. Санитарная зона.
-- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
-- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

[Fila]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясняю тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги - значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы вдоме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, ты народ. А твой годовалый братик - будущее- Понятно?
-Нет!!!
-Тогда иди спать!!!
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает, идет в спальню, будит маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается сексом с домработницей, а дед подглядывает в замочную скважину. После этого он возвращается в постель и ложится спать. Утром сын встречает отца и говорит:
-Пап, я понял что такое политика!!!
-Рассказывай!
-Это когда министерсво финансов трахает рабочий класс,правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем плевать, а будущее в дерьме!!!