Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Greenfield]

DIV>Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж
>> << : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

[Вжик]

http://www.autorambler.ru/journal/events/08.09.2008/560942156/

[daimen]

ФЕЯ, думал минут 5 - тут че то типа подмены понятий, долг подменили сигаретами и видимо в этом запутка.
Возвращает он все равно 15 руб. (7+3 одному, 5 другому).
А этого рубля потерянного и не было, тк. 2 сигареты - это 2 рубля из 5 занятых у второго.

[anna_sn]

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!


- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Козлом?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

[AlexRadoN]

[FLINT]

http://ru.youtube.com/watch?v=DVv55XmTzaI

Смотрите до конца, только сильно не пинайте...

[sfincss]

продолжение:)

http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak&NR=1

[Ленкин]

Невозможное возможно)))

http://www.youtube.com/watch?v=gc3Z0Sx_IeA

[Maximus]

Две Астры не разъехались на Светлановской площади Петербурга))

[kes]

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда...

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли? - Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

Найдите автомобиль MAZDA. Отдерите на шильдике букву Z. Теперь
приколотите ее гвоздиком на место по середине и поверните на 90
градусов. Если вас еще не забрали в милицию, найдите автомобиль HUINDAI.
Отдерите букву N и сматывайтесь, к вам идет разъяренный хозяин
автомобиля MAZDA.

[INDIGO]

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.
Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим гов...ом в волосах, но без добычи.

[Татиана]

INDIGO,  спасибо ,поржали отдуши.

[daimen]

http://ru.youtube.com/watch?v=5mBfJuKsnk0&NR=1

Может и баян, но улыбнуло

[Andrico]

кому-то уже в аську скидывал, но не удержался и тут Картаев - убийцО, отжёг!!!
http://www.nashe.ru/tv-nashes/5779/

[Greenfield]

INDIGO,  бест!!!!!!!   *03  *03  *03  *03  *03  *03  *03

Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:

Andrico,  клёёёф) *03  *06  *06  *03

[Victoria]

Поучительная .История товарища  ))) Не делайте так!!!!

*******
В сервисе, в котором мне седни устраняли одну мелкую неприятность в машине, - ржал и плакал просто. Вот об этом можно чуть подробнее поведать,

...Там, вопчем, порядок такой: после первичной регистрации "у девочек" вы должны с доками пройти к мастерам, которые и примут машину в работу. Мастеров - 4-5 человек. Обычно подходишь к тому, который свободен.

А сегодня случился сбой - нету никого из мастеров на своих стульчиках. Ну и скопилось некоторое количество народу. Типа, очередь. Тут выходит один мастер, садится на стульчик, и все к нему таким клинышком выстраиваются, в очередь встают (вот ненавижу этот совковый пережиток - везде и по любому поводу очередь создавать!). Я посмотрел на это дело - думаю, подожду. Щас другой мастер подойдет - ему доки и отдам. Точно: подходит другой мастер, садится, я протягиваю ему свои документы, он уже их в руки берет, и тут из "той" очереди бежит какая-то сумасшедшая барракуда, волосенками в разные стороны трясет: "МЫ-ы-ы!! Мы-ы-ы!!! Мы тут ПЕРВЫЕ ЗАНИМАЛИ!!! Молодой человек - ЗА НАМИ БУДЕТ!!!" - и, как оголтелая, в морду мастеру документы тычет.

...Ну, я, после свидания с симпой, в благодушном настроении пребывал: нет, чтоб приложить ее на глазах у ее же мужика мордой об стойку - нет, спокойно себе улыбнулся, пожалте, говорю, хуле, вы ещё номерки себе на ладошках написать не успели? Проходите, убогие, убогим у нас - без очереди, респект и уважуха! - зыркнула на меня взглядом, как центнером говна наградила, а манагер, виновато улыбнувшись, им говорит: "Молодой человек, мол, у нас - VIP-клиент, ему - без очереди можно!" (это, кстати, действительно так, я у них стока машин уже купил, что они мне такой статус присвоили, да!).

- Нет-нет! - говорю я, расплываясь в своей небритой улыбке: - Не извольте беспокоиться - пусть дама вперед пройдет, ей же - НАДО! Она - ПЕРВАЯ обыдлиласьв очередь встала!

Короче - пропускаю.

Матушки мои, ребяты! Как же ее развели!!! Вот честно вам скажу - не будь этого конфликта - я бы, наверное, не дал бы манагеру это сделать. Но, поскольку, испытывал чувство здоровой и неприкрытой злости на этот дуризм с очередью - промолчал, с удовольствием наблюдая:

...Ейный Жопель Корса. 3 года. Прошел за это время 35 тысяч (охуенно, я за 1,5 года на одной тока Эпике, которую в ремонт и заявлял, 58 тысяч уже наездил. А это не единственная машина, которую я эксплуатирую...). Кончается гарантия (или уже кончилась, не знаю!) - приехала на ТО-45 000 (по условиям гарантии - либо третий год эксплуатации, либо - 45 000 пробега).

Ну и пиздец. Тут-то манагера и понесло. Я лично выпал в осадок, когда между ними (манагером, и - дамой) произошел следующий диалог:

- Аккумулятор когда последний раз меняли?

- ??? (папа, ты с кем щас разговаривал?)

- Аккумулятор меняли, ваще?!

- Я - в рот не не беру и в жопу не не даю!Мы - ничего не меняли! У нас все - работает! - с каким-то непонятным мне пафосом произносит эта дура, горделиво (почему-то) на меня поглядывая.

- Тогда вашему аккумулятору уже - три года. Вы знаете, что больше трех лет они - не живут? Надо поменять, особенно - в предверии зимы! - укоризненно говорит манагер, при этом в глазах его - смешинки.

- А-а... сколько это будет стоить?! - ща - внимание:

- Если 55 ампер - 8 тысяч рублей (sic! У меня подломились колени от смеха!), если 65 - 10 тысяч! С РАБОТОЙ! - веско нажал манагер...

- Ой... Дорого! Вася, его надо менять??! - рядом стоит осел очковый, муж ейный, видимо - гривой качает: "Да, да! Надо! Все - правильно!" - Меняйте! - озвучивает решение семейного совета эта дурында. Пипец, я чуть в осадок не выпал. А манагер - знай себе, пишет, пишет, на меня косясь периодически... )))

...Самое же смешное - тут я уже не смог сдержаться, и - захохотал, за что мне вновь подарили взгляд весом с качественную могильную плиту - у них оказалось ДВЕ машины! Два жопеля - погодки. Оне приехали на сервис на ДВУХ машинах, реально! Хороша парочка - баран да ярочка... У мужа тока пробег был чуть существеннее, но - ненамного... Т.е., пропустив их вперед себя, я потерял, реально - целых сорок минут, пока их оформляли и разводили! Но - ни секунды не жалею об этом: всем ведь известна истина - скупой платит дважды. А дурак - четырежды...

...Даже манагер не поверил, что ему так фишка поперла, когда, после многотрудного оформления машины жены, мужик гордо протянул ему документы на свой жопель: "Мне, наверное, придется тоже самое поменять, да?!" - с надеждой спросил он. Ы-ы-ы-ы!!!

За ТО, стандартное ТО на жопель, эта пара переплатила, думаю, тысяч сорок рублей, в общей сложности. В принципе, это даже лучше, чем ебалом об стойку, как я поначалу хотел: сами отдают, да ещё и спасибо говорят...

Одно обидно: после придут в какую-нить коммуну, типа нашей (оне ведь оба - в очках, с коммуникаторами в руках, поди - продвинутые в этом вашем интернете!) - и будут рассказывать с пеной у рта, что жопель - ЧРЕЗВЫЧАЙНО ДОРОГАЯ в обслуживании - машина! Хе-хе...

...Думайте головой, дорогие мои. Кстати, в том числе, и тогда, когда читаете высеры подобных - не сбрасывайте со счетов описанное происшествие. Очень возможно, что ваш гривастый оппонент в очках накатал это после вышеописанного, с подлинным, неподдельным, искренним возмущением! А лох, как известно - это судьба.
******

[sun_bell]

э.......повеселили..плачу и рыдаю...........нет слов......практически даже не хочу редактировать ненормативную лексику........
Аккумулятор раз в три года))))).....ууууууу...сильно.

[Hant]

INDIGO, история про Васю напомнила собственную.
Служил я в то время в армии, под Ржевом, на приводной радиостанции (точка в лесу). В трех километрах, если напрямик, через лес - другая точка. Дело было в конце лета, в воскресенье. Звонят с той точки руководителю полетов ребята с вопросом (телефон параллельный, все слышно) - нет ли на седни полетов?
Нет, говорит.
- Ну тогда мы в лес, дрова заготавливать.
- давайте.
Не проходит и получаса - звонок. Включайте радиостанцию, борт идет.
- .....!!!!
Свою включил. Делать нечего, придется бежать на ту точку, их тож включать. В то время три километра по лесу бегом - нефиг делать. Прибежал, включил. Тут ребята из лесу вернулись, поболтали, пошел обратно.
Одет по полной форме - х/б (подменка), кеды... Иду через лес, полянка, поросшая сухой травой, в центре - осинка, метров семь высотой, прямая (это важно), без развилок особых. Только я на поляну шаг - что-то шуррррр - к осинке. Зверек какой-то (я для себя решил - куница), коричневый, хвост пушистый, мех переливается, как у норки, на осинку скок, и наверх лезет.
Тут во мне взыграл охотник, решил я зверька добыть (не знаю, зачем). Подскочил к осинке, посмотрел по сторонам - палок нет. Ремня на мне тож нет. Что ж, придется рукой. Чтобы не пострадать от зубов, снял китель - на руку намотать, и полез наверх. Зверек выше, ему это запросто, дело привычное, и я выше. Хоть и не так быстро, зато времени у меня хоть отбавляй - мимо меня не прошмыгнешь, прямая осинка, а до опушки далеко, на соседнее дерево ему никак не перепрыгнуть. Он выше, и я выше.... Он на самой макушке, и я недалеко - был бы ремень, уже сшиб бы... Руку протягиваю, а он возьми, да обоссысь....
Осинка, повторяю, прямая, как стрела... Деваться некуда. Развернул я китель над собой, на манер зонтика. Думаю, ладно, зараза, закончишь, я из тебя котлету сделаю. Пописал он - все; я в полной уверенности - хана тебе, тяну руку, десять сантиметров, пять...
И тут он прыгает вниз! Семь метров!
Стрелой к лесу, и был таков в деревьях....
Хорошо, не видел никто такого фиаско...

[INDIGO]

Hant,   *03  *03  *03

[Andrico]

э.......повеселили..плачу и рыдаю...........нет слов......практически даже не хочу редактировать ненормативную лексику........
Аккумулятор раз в три года))))).....ууууууу...сильно.

история зачётная, но imho - ненорматив зацензурить... мне здесь, к примеру, очень неприятно видеть подобную помойку, хотя в жизни я и сам не прочь употребить... но не здесь...

[Greenfield]

Victoria,  забойно!!!!!!!!!!!!!!!!!
 *06  *03  *06  *03  *06  *03  *06  *03

Добавлено спустя 6 минут 37 секунд:

Hant,  зачот!  *06

[sun_bell]

Пост Victoria откорректирован.Ненормативная лексика заменена. Оригинальный стиль автора постаралась сохранить.

[chu13]

Про сервис гаденько как-то читать было, и не из-за мата. Центральное быдло в этой истории, безусловно, сам "VIP-клиент".

[5003006]

Женщина с работы делится впечатлениями об увиденной машине:
- я та-акую "Волгу" видела у нас возле офиса! Огрромная, черныйметаллик, хромированные обводы, диски - литьё нереально красивые!Намытая, блестит, вся такая представительная... Умеют же сделать, еслизахотят! Один значок у этой "Волги" чего стоит - русская "В" скрылышками!
... ИМХО так искренне и остроумно Бэнтли еще не опускали...

[TeanaVOD]

http://r1d1.livejournal.com/70226.html   *03


Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"