Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Greenfield]

Татиана,  *06  *06  *06  *06  *06  о каг!!!!!!!!!!!!!!!!!
БЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Crazzy]

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе
----------
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками.
-----
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются
наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми
номерами.
----------
По утверждениям собак, ад действительно существует, разделен на северную
и южную части и находится в Корее.
----------
Индеец учит сына: "..и запомни, сынок, если тебе встретится на пути белая
женщина и скажет: <Делай со мной все, что хочешь, - не торопись сразу
снимать с нее скальп:"
----------
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба -- не
фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ
УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние
12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция P.S. От ФСБ и Уголовного
Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего не надо в
кадре всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних
объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.
----------
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...
----------
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
----------
(o) (o) совершенная грудь
o o грудь 1-го размера
. . 0-го размера
( + ) ( + ) силиконовая
(*) (*) с высокими сосками
(@) (@) с большими сосками
(^) (^) холодная
(_!_) задница обыкновенная
(__!__) толстая
(!) тощая
(__E=mc2__) умная
(_?_) глупая
(_._) плоская
(_zzz_) спящая
[_!_] шикарная
(_о_) пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_х_) поцелуй меня в жопу
( 21 ) очко
(_$_) задница Билла Гейтса
(_©_) права на задницу зарезервированы
( qp ) мужская, вид спереди
( / ) танцующая задница
----------
Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность
каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои
мои волосатые ноги.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности - они стесняются...
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем
не похожа...
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть
своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата.
/ Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде -
микробы...

[Leshkam]

Из одного ЖЖ

Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

[Ольгуня]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

[Greenfield]

Ольгуня,  *06  *06  *06  *06  *06  *06  *06  *03  *03  *03  *03  *03  *03  *06  *06  *06  *06  *06  *06

[Leona]

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай

[Crazzy]

Leona,


!!!
 *05

[фатум]

Татиана, был такой реальный случай:

В деревне мужик ругается с женой.Она хлопает дверью и уходит к подруге.Подруга ее успокоила и пошла с ней чтоб помочь помириться.
Мужик в это время решает напугать жену.Делает петлю,накидывает на шею,продевает подмышками веревку(ну чтоб реально не повеситься) и висит.
Заходит жена с подругой,видит картину,хватается за сердце и падает.Охреневшая подруга побежала за участковым и "скорой".
Приходит мент,посмотрел,ну и решил висельника снять.Че висеть-то зря?
Берет нож,чтоб веревку резануть,подходит.Мужик не долго думая,обнимает мента и говорит:"Аккуратней,не урони".
Мент без сознания падает.
Как и что было дальше,не помню. У жены инсульт,мент заикается. Мужику дали три года.

[Crazzy]

фатум,

Жестоко.... *05

[фатум]

Crazzy, жизнь...

[Maximus]

[Natulka]

Может и писали уже:


Тело спит - оно устало, ведь оно всю ночь бухало... Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.  Спит язык бесповоротный, а ведь он же беззаботный, чепуху молол умело. Покатило, захмелело, и желудок тихо спит, ведь его слегка мутит. Только печени не спится (это ж надо так напиться) *03

[Надюхин]

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4196992&t=4196617&page=0

[Maruha]

http://wwwboards.auto.ru/housing/1989750.html

теперь вы знаете как это работает!!!

[Uschka]

Maruha, вот она - российская действительность!  *06

[dnkn]

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

[Andrico]

- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

тссссс, Андрюхе не рассказывай

[Вжик]

Список перлов одной дизайнерской конторы:
Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань
Дизайнер: ткань Ваша?
Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы
Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?

 
Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань
Дизайнер: ткань Ваша?
Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы
Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?
-------------------------------------------------------------------------
Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".
-------------------------------------------------------------------------
Сколько у вас стоит размножение?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент: -ПРОЗРАЧНОГО!
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент - дизайнеру (девушке): Я у вас печатал уже два раза; первый раз у молодого человека, а второй раз - у девушки.
Первый раз получилось лучше, напечатайте мне, пожалуйста, как то-от молодой человек.
-------------------------------------------------------------------------
Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?
-------------------------------------------------------------------------
Отсканируйте мне этот листок, пожалуйста, три раза.
-------------------------------------------------------------------------
Цитата из макета визитки заказчика: "ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!
-------------------------------------------------------------------------
Это у Вас можно озвучить визитки?
-------------------------------------------------------------------------
Консультант: работа оплачивается из расчета 1200 рублей в час. Ваш заказ займет примерно час.
Клиент: Да ну, я бы это сам минут за 15 сделал.
Консультант: А почему не сделаете?
Клиент, грустно: не умею .
-------------------------------------------------------------------------
Вы принимаете файлы в формате USB?
-------------------------------------------------------------------------
Клиентка консультанту: У меня ничего нет, но я знаю чего я хочу, скажите, куда мне идти?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент дизайнеру: Вы такая красивая, а поля у Вас неровные!
-------------------------------------------------------------------------
Клиентка: Мне нужно 30 визиток.
Дизайнер: Мы печатаем количество, кратное 20. Или 20 или 40.
Клиентка: Но мне нужно 30!
Дизайнер: Хорошо, я напечатаю 40 и 10 выкину.
Клиентка: А что, можно 40?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент приносит файлы в некой программе, которой у нас нет. Ему объясняют что открыть файл невозможно. Он звонит куда-то, объясняет, слушает что ему говорят, радуется и передает трубку дизайнеру, мол сейчас Вам объяснят что делать. Дизайнер слышит из мобилы: "Щелкните два раза по файлу мышкой".
-------------------------------------------------------------------------
Клиент приносит 2 файла: "Безымянный" и "Небезымянный"
-------------------------------------------------------------------------
"Я у вас всегда печатала на 280 гр., пока не нашла "нефть" ("нефть" - название бумаги)
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: у нас есть еще вот такая бумага
Клиент, вежливо: Спасибо, я ее уже щупал.
-------------------------------------------------------------------------
Милиционер: а как пройти в такой-то зал?
Консультант: вон туда
Милиционер: а там есть такие, как я?

[gnomik]

*03  *03  *06  *06  *06  *05  *05

[daimen]

Вжик, все-таки заказчики в таких конторах очень похожи, независимо от города

[Вжик]

Ага, люди везде одинаковые, где-то видела еще перлы из пейджинговых и сотовых компаний, тоже весьма шедеврально

Добавлено спустя 17 минут 40 секунд:

Аптек-менеджер
Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры,

Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох**вшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

[Вжик]

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4207325&t=4207325&page просто поржать...

[Crazzy]

Секретарша уходит с работы. На пороге её ловит входящий звонок:
- Петровича можно?
- Его нет на месте.
Секретарша окончательно уходит. Опять входящий. Трубку поднимает только что
принятый на работу человек:
- А в цеху его нет?
- 8888()!? ( и обращаясь к коллегам ) Ребята, а у нас Овцехуев работает?
-------------------------------------------

Больной бронхитом, долго и натужно кашляя, просит врача облегчить его
страдания. Врач выписывает рецепт и предлагает зайти недельки через 2.

Через 2 недели заходит больной, врач берет историю болезни и читает
предыдущую запись. И видит - вместо лекарства от кашля он - ну черт его
знает почему и как!! - выписал сильное слабительное. Он выпадает в шоковый
осадок и начинает что-то мямлить, пытается извиняться... А больной отвечает:
"Ну что вы, доктор! Замечательное лекарство! Я как таблетку приму - кашлять
уже просто боюсь..."
-------------------------------------------

Несколько молодых похотливых кобелей гоняются за сучкой, вместе с ними
бегает старый больной кобель. Молодежь с удивлением спрашивает у него: " А
ты то что носишься ?"

- " Не знаю...Нравится мне эта суета..."
-------------------------------------------

Вечер . Троллейбус . Заходит пьяный мужичок . " Здравствуйте , люди !" ...
Все молчат . Он снова : " Добрый вечер " ... Тишина .
"Никого ..." - говорит мужичок . " Ну тогда я отолью тут в уголке ..."
-------------------------------------------

Ползет мужик по пустыне, умирая от жажды. И вдруг находит закупоренную
бутылку. С нетерпением открывает её а оттуда вылетает джин и говорит: - Что
пожелаешь ? - Хочу домой. - Пошли. - Но я хочу быстро !!! - Тогда побежали
... :-)
-------------------------------------------

Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу под названием: "Коррупция в высших
эшелонах власти России. От А до Ю."
-------------------------------------------

На свадьбе произошла драка.
На следующий день у одного из пострадавших спрашивают: "что произошло то ?"
- да началось с пустяка...танцую я с невестой...вдруг подбегает к нам жених
и со всей дури бьет ногой ей между ног...
- господи...ну и изувер !!! садист !!!
- и не говори !! этот сволочь сломал мне три пальца !!! :-(
-------------------------------------------

Папаша ведёт первый раз в первый класс молодого отпрыска
и мучительно соображает - что бы такого, отцовски знАчимого, сказать сыну,
чтобы он это запомнил это на всю жизнь.
Впереди зацокала каблучками женская фигура.
Отец спрашивает Сына: Сынок как ты считаешь, та тётя со вкусом одета ?
С: Да, папа, аккуратная тётя.
О: Сынок, а тебе нравится фигурка у этой тёти ?
С: Да, папа, стройная фигура.
О: А сбегай посмотри, как у неё личико.
С: (сбегал и вернулся) Ой, папа, очень симпатичная красивая тётя !
О: Так вот, сынок. Чтобы жить с такой тётей, нужно учиться, учиться и
учиться !!
------------------------------------------

- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне.
- Милый, чайник поставить на большой огонь или на маленький?
------------------------------------------
Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею чтобы с ней
собаки играли.

------------------------------------------
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за
каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас
думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

[Anton]

Камеры наблюдения за БАК

http://trinixy.ru/lhc-webcams.html

[chu13]

Находчивый капитан

Находчивый капитанЭто произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны... Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану.

Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:

- Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:

- Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:

- Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего:

- На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал:

- Принеси мои коричневые штаны...