Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[vanutka]

sun1971, гыгы))))))))) смешно почти так же как когда-то было про курицу 

sun1971, это по мужской логике.

Лисичка, ты прям как неродная)))))) забыла чтоль, что по мнению г-на пынца, логика есть токо у него

[sun1971]

было про курицу

про какую??не помню
Добавлено: 12 Апрель 2012, 15:41:18

логика есть токо у него

у нас!

[vanutka]

у нас!

лады, буду с высочеством на ВЫ   

про курицу... помнишь, история была про телку которая решила попробовать минет со льдом по совету подруги, но льда не нашла и вместо этого решила использовать замороженную тушку курицы

[sun1971]

решила использовать замороженную тушку курицы

аааааааа
Добавлено: 12 Апрель 2012, 15:59:49впечатлительным, тонко устроенным организмам - не заходить!!!!
http://razvlekon.h1.ru/sikel.htm

[Lisichka_af]

Лисичка, ты прям как неродная)))))) забыла чтоль, что по мнению г-на пынца, логика есть токо у него

забыла)))редко появляется

[ГорностаЯ]

А Вот про белку- все видели?

Со дня публикации в National Geographic белка на фото - мировая знаменитость.

Эту фотографию редакция журнала получила от пары британцев, отдыхавших в Канаде. Они решили запечатлеть себя на фоне озера, установили фотоаппарат на камень, нажали кнопку автоспуска и сели напротив объектива. В этот момент перед камерой появилась белка, привлеченная звуком автоматического наведения резкости. В результате получился четкий портрет любопытного зверька на фоне смазанных британцев. (adme.ru)
Добавлено: 12 Апрель 2012, 17:09:38Вот подарок- так подарок!!!!!!!!!!!!!

[Mr_bober]

ГорностаЯ, Шкурк... У меня эта фотка фконтакте уже месяца 2 висит...

[vanutka]

Mr_bober, ну фотка и белка от этого хуже не становятся  она чудесная ))))))))


про кисточку для пупка... Помнится, одно из ярких моих детских воспоминаний от посещения Павловска была коллекция гигиенических причиндалов, в которой была палочка для чесания языка 
Добавлено: 12 Апрель 2012, 17:58:47краткость сестра таланта

[ГорностаЯ]

Mr_bober, ну знаешь ли..вам не угодишь))) тут иногда на кажд след стр повторяются-и ниче а я ее тока сегодня на фб увидела-по моемк-аьалденная фотка!!!)))
vanutka, гыыыы-бывает же такое))))))))
Добавлено: 12 Апрель 2012, 20:04:43Ооо!! Краткость рулит!!!)))))))

[Снежная королева]

Не смешно но факт.

http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc

[Роман Николаевич]

Добавлено: 12 Апрель 2012, 22:30:54

[K@tena]

Роман Николаевич, в продолжении "продажи"

Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель -Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентирыте же...

[korsikanets]

Lisichka_af, а другой нет!
Добавлено: [time]12 Апрель 2012, 16:25:30[/time]

 
у меня племяшка вместо слова "посмотри", говорит пососи

а вот еще из реальной истории, парень к палатке подходить, собирается купить сок "Я" говоря следующее:
-Я, маленький, дикий апельсин!
продавец долго смеялась.

а вот еще парень устроился работать в Авто-Сити. Принимать и распределять звонки. Был небольшой праздник-корпоративный, паренек слегка пьян. Раздается звонок. Парень вместо "Авто-сити, здравствуйте", запинаясь говорит Атса-Сити, здравствуйте!

[Алекс_Влад]

ко вчерашнему дню космонавтики:

[red791]

Может было уже))
девушкам на заметку: лучший подарок - подарок , сделанный своими губами

Я настолько некоммуникабельный, что, начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа..

Издалека мужчина выглядел привлекательно, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом

[Nat_nds]

Взгляд на типичный офис
Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике)

Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это

единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но

никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

[sun1971]

Добавлено: [time]13 Апрель 2012, 12:05:48[/time]бикини для мужиков
http://s019.radikal.ru/i604/1204/cf/4f773e641cf2.jpg
Добавлено: 13 Апрель 2012, 11:06:16

[Бестужев]

[sun1971]

[Просто для...]

 
Добавлено: [time]13 Апрель 2012, 13:32:08[/time]
Добавлено: 13 Апрель 2012, 12:37:25

[СМИ]

Не знаю, может и было, но мне понравилось

http://www.youtube.com/watch?v=BNrWXjE1igM

[Rabinovich]

[Роман Николаевич]

Пятнице посвящается))))

[sun1971]

[vanutka]