Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Mr_bober]

вторая серия...

 Альпы. Горнолыжный курорт.
Наверху стоит мужик: новые
лыжи, костюм - все, как
положено. Не супердорогое, но
качественное... Начинает
спуск, где-то теряет
равновесие, кубарем катится
по склону, на полном ходу
врезается в подъемник. Лыжи
в хлам, рука сломана, костюм
порван, половины зубов нет. Кое-как
очухивается, встает,
сплевывает пару зубов,
смотрит вокруг:
- Б*я! И все равно лучше, чем
на работе!

 Настоящий джентльмен всегда
знает, как правильно подать
даме руку, когда та
выбирается из погреба с
мешком картошки.

 Девушка звонит своему парню
на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-
венерический диспансер. За
тобой заехать?

 Слишком легкая смерть для
Кощея, подумал Иван-Царевич
и вставил иглу в швейную
машинку... пускай колбасит.

 - Ой! - вскрикнул утром
крокодил Гена, отрыгивая
комок бурой шерсти...

 - Послушай, Мэри, - говорит
фермер супруге, - мне кажется,
что белая курочка немного
загрустила. Не сварить ли из
нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее
этим развеселить...

 - Доктор, а что такое
"традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать
не положено - допивайте свою
водку, вот вам ещё кружка
пива и лезьте на
операционный стол...

 -... человек должен умирать
неожиданно, в расцвете сил,
не подозревая, даже не
догадываясь о своей скорой
кончине, оставив массу
неоконченных дел, новых
романов...
-... на дорогу смотри, б*я!!!
Добавлено: 10 Апрель 2012, 21:46:30третяя серия... наверное, последняя... а то швы разойдутся...

 Мужская логика: - Ну и что,
что в ушанке, телогрейке и
валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь
- мозги и жопу отморозила.
Зато красиво!

 - Мама, мама, смотри -
мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А,
нет... ест.

 Если куча ополоумевших
мужиков гоняются с палками
за черной хренью - то это или
хоккей, или суд Линча.

 - Дорогой, как тебе моя новая
стрижка?
- Нормально. Отрастет.

 Когда мужчины спрашивали
ее о возрасте, она кокетливо
смеялась и отвечала, что
женщине столько лет, на
сколько она выглядит.
Некоторые ей верили и имели
большие проблемы -
паршивке еще не было 15-ти.

 Говорят, что собака - лучший
друг человека. Но мне
кажется, что это не так. Вот
скажите: вы много друзей
кастрировали в последнее
время?

 Мальчик (М) лет 18, в очках,
такой весь из себя
интеллигентный,
сипатишненький, со
скрипочкой в руках, взгляд
возвышенный и
мечтательный, заходит в
общежитие Института
Искусств. На проходной сидит
такая баба Муся (Б) - здоровая,
с усами, потная, и жрет какую-
то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете
позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая,
миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216
комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это
кто?
М - Ммм.. это такая
рыженькая, симпатичная,
миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно
позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с
короткой стрижкой,
миниатюрненькая, красивая, с
пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно -
растерянно) И... и что мне
делать?
Б - (облизывая алюминиевую
ложку, заканчивая обед) - Не
знаю. Балет уехал на гастроли.
Еб*те хор...

 Купец, отправляясь в
плавание:
- Что тебе привезти доченька
младшенькая?!
- Привези мне, батюшка,
чудище страшное, для
сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же
отец тебе - я не могу этого
позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём
по длинному пути... Привези
мне, батюшка, цветочек
аленький...

 - Девчонки! Я себе
пластическую операцию
сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Ещё и на сумочку
осталось!

 Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в
воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся
спасти их: хватают за волосы
и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой
появляется абсолютно лысая
голова.
Один матрос несколько секунд
смотрит, потом бьет по
лысине веслом:
- БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО
ШУТОК!!!

[daimen]

[Mr_bober]

лаааадно... еще пожгу... не спится!!!! название: " Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!"

 - Деда, а расскажи как ты во
время войны два самолета
сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил..
Скажем так: недозаправил!

 Хуже всего курить траву
эфиопским детям.
Потому что пробивает на
хавчик - а нечего.

 Письмо из детского
спортлагеря:
Дорогие родители, живу я
хорошо. Вчера у нас были
соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту, зубную нить и зубочистки высылаю
домой за ненадобностью...

 Соберите все грязные носки в
доме, постирайте их,
высушите. Сложите вместе с
остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу. Удалите в
мусорное ведро все рваные
носки. Затем удалите в
мусорное ведро все носки, не
имеющие пары. Если после
этого носков на полу не
осталось - пасьянс сошелся!

 - Милая, тебе кто-нибудь
когда-нибудь говорил, что ты
самая потрясающая девушка
на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ Н*Х!!!

 На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

 - Иван Сергеевич, вы бы о
себе немного подумали. Вам
уже полтинник, а ни жены, ни
детей. Обидно! Неплохой
человек, а все лучшие годы -
коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся.
Нам кота жалко.

 Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие
противозачаточные
применяешь?
- Табуретку.
- ???
- Да у меня парень такой
маленький, что когда
трахаемся он влезает на
табуретку. А я смотрю - как
глаза начнет закатывать, так
табуретку из-под него
вышибаю...

 - Должен тебе признаться, что
единственный мой недостаток
- это искренность, моя ты
кривоногая толстушка!

 Попадают в Чистилище
Кинчeв и Кипeлов. Главный
там разводящий говорит
Кинчeву: "Вот ты всю жизнь
забавлялся, песенки свои
балакал и всё такое, теперь
вот мучиться будешь вечно.
Жить с ней будешь!" И заводит
в комнату девицу страшенную,
хуже самого ада. Увели их
значит. Кипeлов
пригорюнился: "Чего же мне-
то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит Гавриил, за ним...
Памела Андерсон! Разводящий
поворачивается к ней и
говорит: "Ну, что, бл*дища,
ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"
Добавлено: 10 Апрель 2012, 23:15:58надеюсь, не забанят... часть пятая : " Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки"

 Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не
встаёт...
- Это можно исправить... Есть
два варианта. Первый: одна
операция, и всё сразу будет в
порядке. Стоимость - 30 000
долларов. Второй: серия
операций в течение месяца.
Стоимость - 10 000 долларов...
- Знаете, мне нужно
посоветоваться с семьёй,
прежде чем принять
решение...
- Хорошо... Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, и какое решение вы
приняли?
- (со вздохом) Будем
ремонтировать квартиру...

 - Кто вчера смотрел фильм
ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

 асилий Иванович диктует
Петьке, сидящему за
телеграфом:
- Москва запятая Кремль
точка. Отбили реку у белых
вскл знк завтра проводим
соревнования по плаванию
тчк. Петька, я сказал тчк, а не
двоеточие со скобкой!

 - Слушай, да ты совсем
нервный стал! Тебе это...
успокоиться надо. Может тебе
съездить куда-нибудь?... В
челюсть, например...

 - Опять эта тяжесть в животе.
Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя
успокаивать...

 Один мужик встретил
прекрасную женщину и сразу
решил женится на ней. Она:
- Но мы совершенно не знаем
друг друга.
Он:
- Это пустяки. Мы узнаем
больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они,
поженившись, уехали в
свадебное путешествие.
Одним утром, лежа возле
гостиничного бассейна, мужик
вдруг встал, взобрался на
десятиметровую вышку и
нырнул оттуда в воду. Прыжок
был филигранным. Три
оборота, в согнутой позиции и
т.д. В воду он вошел как
стрела. Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским
чемпионом по прыжкам с
вышки. Видишь, я говорил
тебе, что мы узнаем больше
друг о друге.
Женщина тогда тоже
поднялась, прыгнула в воду и
с невероятной скоростью
проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что,
тоже Олимпийская
чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой
в Венеции... по обеим
сторонам канала...

 - Привет сосед, как там ваш
малыш?
- Замечательно! Только вот
недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит
ещё хуже...

[Роман Николаевич]

Добавлено: 11 Апрель 2012, 05:12:16

[korsikanets]

Mr_bober,  ваще ржака

[ГорностаЯ]

Mr_bober, Ну ты даешь!!!!!!!))))))))))))))

[korsikanets]

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

[Max867]

korsikanets, Кратко но абсолютно четкий и ясный ответ на все вопросы!

[Lisichka_af]

Бобер,про баскетболисток до слез

[Надюхин]

Еще из новомодного юмора "смс на айфоне".

[Роман Николаевич]

Добавлено: 11 Апрель 2012, 11:48:52Новая технология укладки асфальта!!!

[sun1971]

Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

это не только к мужчинам относится

[natavasa]

Mr_bober, И тут Остапа понесло!

Бобер,про баскетболисток до слез 

А мужчинку не жалко?    

[Lisichka_af]

А мужчинку не жалко?    

неа

[Mr_bober]

я седня вечерочком, с вашего позволения, еще посмешу.... а то скучно тут шопипец!!! игра "сам развлекайся и клубням дай поржать"!!!

[Lisichka_af]

я седня вечерочком, с вашего позволения, еще посмешу.... а то скучно тут шопипец!!! игра "сам развлекайся и клубням дай поржать"!!!

Сань, да мы только за

[Роман Николаевич]

Mr_bober, буду ждать продолжения))))
Вчера посмеялся от души!!!

[korsikanets]

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

- 10 летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". В 10 лет я плакала потому, что Шрам убил папу Симбы.

Ночь. Общага. Студент в комнате один. Остальные еще не вернулись, кто с работы, кто с гулянок. Не включая света студент крадется к окну. В заранее припасенный пакет перекладывает кактус с корнями. В другой пакет отсыпает часть земли из цветочного горшка. На дно цветочного горшка кладет бутерброд, завернутый в пакет. Облизывается. Сверху «сажает кактус». Вместе с мешком ненужной земли крадучись отходит.
Вторая ночь. Тот же студент крадется к горшку. Опять кактус перекладывается в пакет. Но под ним обнаруживается не бутерброд, а записка: «Нечего свои вещи разбрасывать на видных местах. А бутерброд съели, чтобы не испортился».

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...

Хочу машину, с движком 7 литров, но шоп жрала по 2 литра на 100км, еще хочу что бы она выглядела как бентли, и что бы в салоне стояли телевизоры, и что бы была не тяжелая, что бы на ней можно было возить до 20тонн картошки, и что бы туда уместилось до 50 человек, что бы сиденья были мягкие, магнитолу крутую, руль спортивный, красненькая... о! а еще она должна стоить как запорожец, а то у меня денег нет!
как я устал выбирать женщинам ноутбуки!
Добавлено: 11 Апрель 2012, 14:10:491. Унижайся и тебе зачтеццо.
2. Если босс сказал работать в субботу, надо говорить "а у меня и на воскресенье планов особо не было".
3. Зарплата не маленькая. Это чуть больше того, чего ты достоин.
4. брать работу на дом - почетно, хоть и не оплачиваемо. за это босс может наградить дружелюбным взглядом.
5. Жена босса не стерва а опытный профессионал широкого профиля.
6. Если коллега тебя подставил - это не он крыса, а ты не сумел вовремя сориентироваться в сложных политических вопросах. Следует поблагодарить его, за полученный бесценный опыт.
7. если вдруг ты обнаружил, что одновременно делаешь менее чем три дела, сообщи боссу что ты немного освободился и можешь еще чего нибудь поработать.
8. помни - новенький покупает чай, сахар и плюшки весь испытательный срок. и после. до прихода другого новенького.
9. Если заболел так, что не можешь доехать до офиса - сообщи боссу. Он пришлет тебе работу на дом с курьером. Но не расчитывай на больничный - ты Ведь не вылазил из постели.
10. И последнее. Не возжелай кресла босса своего, ибо мудр он и светоч знаний его ведет вашу контору по перепродаже перекупленных китайских погремушек и машинок через тернии российского бизнеса к богатству и успеху.

[Rabinovich]

Соц. сети прочно вошли в нашу жизнь

[MbISHA]

Rabinovich,  авка у тебя жалостливая такая.....
 

[Rabinovich]

авка у тебя жалостливая такая...

Ага, хочется пожалеть и выполнить просьбу

[Nira]

Ага, хочется пожалеть и выполнить просьбу

ищу мальчика на чёрной корсе, в Санкт-Петербурге, которого хочется обнять и пожалеть 

[Rabinovich]

ищу мальчика на чёрной корсе, в Санкт-Петербурге, которого хочется обнять и пожалеть 

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[Nira]

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

Извините, вам запрещён просмотр содержимого спойлеров.

[MbISHA]

Ага, хочется пожалеть и выполнить просьбу

Ой, не говори.... !!! Именно такое желание и возникает