Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:18:00[/time]
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:19:04[/time]
Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:20:28[/time]
В Греции запрещено ходить в магазин с беременной совой. мляка только собралась ведь
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:22:56[/time]
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:23:46[/time]
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе членом написано слово "МЕЛ"!
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:25:25[/time]
- Любииииимыыыыый, я пришлаааааа!!!
- Опять пьяная???? Вот, и иди туда, где пила!!!!!!!
- Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))))))))
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:26:17[/time]
Анекдот про любовь из 5ти слов:
-Любишь?
-Люблю!
- Женишься?
-Нет.
-Слазь...
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:26:53[/time]
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:28:04[/time]
Дорогая Водка! Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и охрененным танцором. Я видел видео. Есть разговор.
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:29:15[/time]
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:30:39[/time]
Учительница рисования спрашивает мальчика: А что ты будешь рисовать? он отвечает показывая на белый листок: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е..ану! учительница падает в обморок... вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: что произошло? Мальчик: меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е...ану! учительница опять падает в обморок... Директор: ну ты не видишь ей от зеленого ху...о, е...ани красным!
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:32:42[/time]
Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:35:17[/time]
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.
История.
Жизненно)))
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:35:50[/time]
Звонок в секс по телефону:
Алло.Девушка это секс по телефону?
-Да!
-Ну!Не знаю..Удиви меня как нибудь!
-Я длинноногая пышногрудая блондинка,я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
-Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
-Я на паре..
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:37:09[/time]
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:37:57[/time]
Чтобы отбить у жены желание повышать голос... надо грозно ударить по столу новой шубой!!!
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:38:59[/time]
а ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - да мне, в принципе, и на шее неплохо
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:40:31[/time]
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл...ми и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:41:56[/time]
Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет «Спи!» и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: «Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой
Добавлено: [time]10 Февраль 2012, 20:44:49[/time]
Мужику проще. Он ,как известно, должен сделать три вещи: посадить
дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом
воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом...
Добавлено: 10 Февраль 2012, 19:51:20
Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Прагу!
