Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Злобный_Лепрекон]

Взято с Астра-клуба:
всем привет, хотел бы поделиться своими разочерования свазанными с преобретением немецкого автопрома.
машине 4 месяца...и так начну по порядку:
1. шильдик. Что мла это за значек в виде буквы Z, я что теперь стал представителем семьи зорро ? некуда не годиться-оторвал в первый день же

2. динамика. 11 секунд до сотни это что ваще за цифры ? где мои 3 секунды до луны ? где 140 лошадей не понятно, вот мне один знакомый рассказывал что у него ВАЗ 21099 до сотни за 6 секунд разгоняется  я ему поверил, я всегда верю что говорят

3. внешность. Красиво не спорю, но если преглядеться то явные сходства с ладой калиной, сперли немцы дизайн сто процентов, как порш у хёндая

4. сверчки. Это отдельная песня...как можно было сделать такой не качественный салон ? при 140 км.ч. по проселочной дороге раздается явный треск около плафона на потолке и это если не особо прислушиваться, а сиденье, что мла это за сиденья такие при моем весе всего в 180 кг, оно все скрепит и того гляди развалиться, у меня на даче кровать 40 летная скрепит меньше когда на ней никто не сидит

5. кузов. Кузов это вообще ппц, он как будто из фальги весь сделан, стоит только присесть на крышу как сразу вмятина образуется или вот недавно в дерево въехал, так крыло помялось так что даже особо не приглядываясь видно что ему ппц, а еще после 3 месяцев катания решил заехать на мойку и о ужас я обнаружил, что машина начала гнить и самое обидное что именно в том месте где я оверткой нацарапал свои инициалы ((((( обыдно до слез, их теперь и не прочесть вовсе

6. штатная музыка. буду краток- гагно... Слушая свои лубимые записи ласкового мая записанные мною с помощью диктофона с касеты, я не перестаю плюваться от качества звука исходящего из этих китайских потделок под колонки...все трещит, пердит и еще кто то постоянно кашляет

7. ксенон. С ним я мучаюсь все время как купил так называемую машину. Он почему то сцуко имеет привычку в грязную погоду переставать светить (((( что с этим делать ума не преложу. Недавно заганял к Ашоту в сервис, тот сделал полную диагностику двигателя, но причину так и не нашел, сказав что первый раз такое видет, но скорей всего надо будет перебирать движок и продувать какие то жеклеры

8. двигатель. Плавуют обороты, думал что из за бензина, сменил заправку, ситуация не поменялась ((( кстати в мануале почему то ничего не написано про 76 бензин, все время лью его и не парюсь, а экономия на лицо

9. стекла. Затирается лобовое, как только не пробывал и губку к дворникам привязывал и Ленор кондиционер в бачок доливал, ничего не помогает...затирается...и это еще если сильно не присматриваться

10.ну и самое страшное, что меня выбисило в конец.... нету подстаканика !!!!!!! я за четыре месяца уже 2 раза облился кофе из-за того что кружка постоянно падает с торпеды, если бы не моя супер реакция, обливался бы каждый день ((((

список можно продолжать очень долго, но эти 10 пунктов самые основны для меня !!!!!!! ЛЮДИ ЕСЛИ КТО СОБРАЛСЯ ПОКУПАТЬ ОПЕЛЬ, ТО ЗАДУМАЙТЕСЬ, ОНА ТОГО НЕ СТОИТ !!!!!

позор немецкому автопрому !!!!!! больше не куплю себе Опель, по крайней мере в ближайшую неделю точно. Правельно многие говорят, что Опиль Аццтой.
_________________

[Malina]

Злобный_Лепрекон, уха-ха !!!!  +1

[Crazzy]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=26645

http://www.webpark.ru/comments.php?id=28616

http://www.webpark.ru/comments.php?id=28672

http://www.newsland.ru/News/Detail/id/121029/

[ГорностаЯ]

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

[Sotka]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР

" Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится ходить на службу ежедневно ради вас, - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части " Советы для мужчин" : " после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно она захочет поплакать."

 *60

[Crazzy]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР

И оттуда же, из части " Советы для мужчин" : " после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно она захочет поплакать."

 *60

Бедная, советская жена... вслипывавшая над раковиной в блочной пятиэтажке на продуваемой целине в январе месяце...

[ГорностаЯ]

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. Фся испукалась...



Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные ... Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите

[kvn-ven]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика
заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла.
Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого
забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв
птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и
залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал
из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в
следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке
лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик
вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил
процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались.
Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик
удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое
сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на
песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и
глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик
поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук
молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет,
держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но
подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка
лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана
сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями
восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с
тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще
никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку
как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило.
"Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный
и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на
земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение
породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее
охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее
ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая
заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными
движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была,
но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом
свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так
дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие
капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул
корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик
шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц
вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал
ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и,
упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у
переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне
сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая
окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность
трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило
запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе
фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук.
"Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

[Dont_Speak]

О чем думают водители в пробке!  *06

http://spynet.ru/best/probka/voditel.php

[VeCtoR]

Dont_Speak, спасибо, повеселило!!!   *05

[Мальвина]

http://i033.radikal.ru/0805/c5/f454738df9cf.jpg

Мой препод по экономике, он отличный добрый дедушка, ему уже за 60 далеко.

[daniel]

Письмо в редакцию журнала

Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)
Rolls-Royсe Phantom 6,8
07/10/2005 Антон

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

http://www.mazda-auto.ru/forum

[Maximus]

План развития событий после победы "Зенита" в Кубке УЕФА:

- Светлана Хоркина и РПЦ официально отправляют "Зениту" свои поздравления.
- Михаил Боярский пришивает зенитовский шарф к своему телу.
- На шоу "Дом-2" в срочном порядке перекрашивают декорации в сине-бело-голубой цвет.
- Весь состав "Зенита" награжден именными медалями с изображением Д. Медведева.
- Первый канал снимает 20 выпусков программы "Пока все дома" со всеми футболистами "Зенита".
- Гуус Хиддинк отменяет предыдущий список вызванных на Евро-2008 и берет в Австрию и Швейцарию 23 зенитовца.
- Татьяна Буланова - новая прима отечественной эстрады.
- Анатолий Тимощук становится послом России на Украине.
- Над Кремлем рядом с триколором вешается зенитовский флаг.
- Банк России выпускает новую купюру - 10000 рублей с изображением Кубка УЕФА и "Зенита".
- Именем Андрея Аршавина названа одна из станций питерского метро.
- Зураб Церетели лепит 700-метровую скульптуру - зенитовские футболисты в обнимку с Дмитрием Медведевым и Владимиром Путиным. Разместить скульптуру планируется в центре Санкт-Петербурга.
- Государственная Дума на рассмотрении бюджета на 2009 год вносит отдельный пункт - на дополнительную зарплату Дику Адвокаату. Жириновский просит заменить чай после Зюганова.
- Болельщикам "Зенита" разрешается не соблюдать Уголовный кодекс РФ.
- Ленинградская область переименовывается в Зенитоградскую.
- Изменен флаг РФ - теперь это три полосы: синяя, белая, голубая.
- РФС вносит изменения в футбольные правила. Теперь игрокам "Зенита" разрешается играть руками, делать 18 замен по ходу матча, ставить трех вратарей в ворота, а также не являться на матчи (в таком случае сопернику будет засчитано техническое поражение 0:5).
- На всероссийском референдуме "Зенит" признан лучшим клубом Вселенной. Наиболее высокий результат в Мордовии и Ингушетии - 99%.
- Патриарх Зенитовский и Всея Сине-бело-голубой Руси Алексий II предает анафеме всех соперников "Зенита".
- Вячеслав Малафеев становится губернатором Кимдончжинской области.
- Нововведение: отныне чтобы устроиться на работу в госструктурах, необходимо предъявить паспорт, ИНН, флюорографию и членский билет фан-клуба "Зенита".
- В Уголовный кодекс РФ вводится новая статья - "Неболение за официальный футбольный клуб РФ". От 5 лет до расстрела.
- На Красной площади проходит первая публичная казнь неболельщиков "Зенита", ее в прямом эфире показывают все центральные каналы.
- Окончание президентского срока Д. Медведева. Новое руководство страны объявляет о "Развенчании культа футбольной команды". Начинается оттепель.
http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=919721

[Алиска]

Гоблин о фильме "Стритрейсеры"

http://ruauto.nnm.ru/goblin_o_filme_stritreiysery

[Июлька]

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это ж еб....ся!

[Leshkam]

Жительница Саудовской Аравии потребовала у мужа развод, после того как он на 30 году брака попытался увидеть ее лицо. Все годы замужества женщина закрывала лицо чадрой, твердо соблюдая традиции родной деревни. Поэтому ее супруг понятия не имел, как выглядит его 50-летняя жена.

 http://www.gazeta.ru//social/2008/05/19/kz_2728610.shtml

[Вжик]

Гoворят, на одной из компьютерных выставок COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся...

[Серенький]

http://www.fishki.net/comment.php?id=35313
Про абсцент до конца читать! Я валялся... *06

[k0shka_pavlova]

Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии.

[shemp]

http://yaplakal.com/forum28/topic189205.html

Человек звонил в техподдержку стрима, нервничал очень...
Слушать 17 минут, (траффика 8 мег) оно стоит того))))

[Стрекоза]

http://www.youtube.com/watch?v=MOpV6-U7jq0

незнаю было тут или нет, конечно не про опель, но здорово))

[Alexey_Sh]

http://www.youtube.com/watch?v=9V7MIRIuvw8

 *03

[k0shka_pavlova]

Alexey_Sh, кайфово сделано)

[shemp]

Куры в стиле техно:))

http://trinixy.ru/2008/05/27/klass_kury_v_stile_tekhno_53_mb.html

[Hant]

серия анекдотов с анекдот.ру на автомобильные темы:
Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Добавлено спустя 29 секунд:

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:

Чаще всего в пробки попадает штопор.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел
завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх
вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он
тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...