Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[sharky.spb]

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Добавлено: [time]12 Январь 2012, 10:34:52[/time]***
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Добавлено: [time]12 Январь 2012, 10:35:18[/time]Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
Добавлено: [time]12 Январь 2012, 11:02:06[/time]Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё
это время таксист смотрел на меня ****вшими глазами из машины и
активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.
Добавлено: [time]12 Январь 2012, 11:17:13[/time]Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.


ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

...Она лупила меня с остервенением.

Мне всегда было трудно понять женщин.
Добавлено: [time]12 Январь 2012, 11:24:34[/time]В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, ****.

Добавлено: [time]12 Январь 2012, 11:28:20[/time]Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!


Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: "заебись! мне теперь стоя срать! ? "


-Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Добавлено: [time]12 Январь 2012, 11:29:52[/time]Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

Добавлено: [time]12 Январь 2012, 11:49:13[/time]- И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Добавлено: [time]12 Январь 2012, 11:54:43[/time]...Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

Добавлено: [time]12 Январь 2012, 12:05:15[/time]Может была тут такая душераздирающая история, но все таки выложу....

(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
(1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". ****! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
(2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
(1) Не подъебывай, скотина!
(2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
(1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...
Добавлено: [time]12 Январь 2012, 12:21:41[/time]С автофорума:
У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.


Добавлено: 12 Январь 2012, 11:24:33Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

[Lisichka_af]

sharky.spb? жжешь после праздников

[sharky.spb]

1: - Блин, с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом 0_о
2: - Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ?
3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такаяже! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает О...еть!
7: IritTilan: Сам в шоке, ПК были дома все начиная с 92го года . . .прошел все операционки...и сам тока тока в истерике закончил битСО
Добавлено: [time]12 Январь 2012, 12:57:24[/time]

sharky.spb? жжешь после праздников

Не совсем...
отбываю наказание - гуляю по соседям
попутно делюсь, тем что попадается
Добавлено: 12 Январь 2012, 11:58:57-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

[Lisichka_af]

1: - Блин, с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом 0_о
2: - Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много ?
3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такаяже! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает О...еть!
7: IritTilan: Сам в шоке, ПК были дома все начиная с 92го года . . .прошел все операционки...и сам тока тока в истерике закончил битСО

блин, и правда ,сама не знала

[sharky.spb]

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!
Добавлено: [time]12 Январь 2012, 13:50:51[/time]Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.


Добавлено: [time]12 Январь 2012, 14:04:05[/time]-тебе не стыдно?в дырявых носках в гости пришел?
- это не дырка.
-а что это?
- декольте
Добавлено: [time]12 Январь 2012, 14:06:17[/time]Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я…, могу ли я…, говно ли я… О, вспомнил! Магнолия!

Добавлено: [time]12 Январь 2012, 15:15:43[/time]Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Добавлено: [time]12 Январь 2012, 15:16:36[/time]Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе… А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .

Добавлено: [time]12 Январь 2012, 15:16:57[/time]- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул…
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…
Добавлено: 12 Январь 2012, 14:19:051: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!!

[red791]

Шутка дня в офисе)) Все ждут зарплату, как чуда.
Рассылка по электронке из бухгалтерии:
- Добрый день, уважаемые сотрудники.
В кассу очень нужны купюры по 500 рублей, у кого есть возможность поменяйте, пожалуйста.
Заранее спасибо.

[korsikanets]

 

[sharky.spb]

***
xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.
yyy: ...
xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
yyy: Да тебя за это вообще отп.здить нужно

***
Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!

***
ххх: Что у нас на ужин, милая?
ууу: ролтон, потому что милая х.ево готовит.

***
Он: ты где сейчас?
Она: в соседней комнате, придурок!!
Он: а я тогда где?
Она в соседней комнате
Он: мы чо в одной комнате чтоль?
Добавлено: [time]12 Январь 2012, 17:56:23[/time]Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну… Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?
Добавлено: [time]12 Январь 2012, 17:57:08[/time]***
Интересно, а если от меня уйдет любимая девушка, по собственному желанию, она должна отрабатывать 2 недели?

Добавлено: [time]12 Январь 2012, 17:57:42[/time]***
Девушка на требование гаишника отдать права
отвечает: — «Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!! "

***
Есть в России такая традиция- губкой для мытья посуды пол втихоря вытерать.

Добавлено: [time]12 Январь 2012, 17:58:41[/time]Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
телефона. Но они явно ошибаются".


Добавлено: 12 Январь 2012, 16:59:34- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле
более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли
в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
на того идиота, который ее толкает.

[Rabinovich]

Разбавлю баяны от шарки алфавитом

[BOOSTERMAN]

 

 

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ
 Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.
 Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все-таки оказались братьями.
 И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.
 Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
 Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
 Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
 Звоню:
 - Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.
 Женский голос:
 - Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
 - Что значит на другом конце! ? Какие три минутки! ? Кто же меня выпустит вместо Вас! ?
 - Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.
 - Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
 - Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
 - Ладно, я засекаю время.
 - Отлично, видите газетный киоск?
 - Ну. А причем тут... ?
 - Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.
 Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
 - Але, я подошел, дальше что?
 - Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
 Прочтите мне его.
 - Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и…
 - Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
 - Ладно, тут написано – «Лариса»
 - Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
 - Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»
 - Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит
 Ваша машина?
 - Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
 - Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справились с сестрой своей машины.
 Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.
 И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
 Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
 Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»
 Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья! »

[K@tena]

Rabinovich, супер!!!

[Оборотень]

Очередной шедевр из жизни, было снято сегодня (уже вчера) днем, на старом месте работы.
п.с. слов нет, одни ...

[Надюхин]

Оборотень, а это хоть о чем речь, у меня фантазии не хватает даже.

[daimen]

Шутка дня в офисе)) Все ждут зарплату, как чуда.
Рассылка по электронке из бухгалтерии:
- Добрый день, уважаемые сотрудники.
В кассу очень нужны купюры по 500 рублей, у кого есть возможность поменяйте, пожалуйста.
Заранее спасибо.

было актуально на моей последней работе. И еще когда бухгалтер в долг брала денех 

[Оборотень]

Оборотень, а это хоть о чем речь, у меня фантазии не хватает даже.

ребятаяневкурсе , сегодня постараюсь уточнить

[red791]

И еще когда бухгалтер в долг брала денех 

это вообще уже за гранью 

[sharky.spb]

***
Вежливость – это не только послать, но и проводить


***
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги

***
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

***
-Дорогая ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт)))

***
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил
бросить.
- Что именно: пить или курить ?
- Читать.

***
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

***
"О, мой доpогой!" - кpичит дама, обливаясь слезами, - "это ужасно ! Hа нашу машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось !"
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ?
- К счастью нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика ?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь ?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...

***
С мужем с вечера поругались, сегодня пошел ванну принимать, а так как воды горячей нет - обходимся водонагревателем ( накопительным, т.е. воду горячую вылил и жди, пока опять нагреется)... Налил, лежит, зовет - спрашиваю: "Чего тебе?" Он: "Налей чайник кипятка в ванну, чтобы вода погорячей была,а?"
Я задумчиво на него смотрю и думаю: То ли и правда уже забыл, что обидел, то ли храбрый такой???






Добавлено: 13 Январь 2012, 08:52:35В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

[red791]

С мужем с вечера поругались, сегодня пошел ванну принимать, а так как воды горячей нет - обходимся водонагревателем ( накопительным, т.е. воду горячую вылил и жди, пока опять нагреется)... Налил, лежит, зовет - спрашиваю: "Чего тебе?" Он: "Налей чайник кипятка в ванну, чтобы вода погорячей была,а?"
Я задумчиво на него смотрю и думаю: То ли и правда уже забыл, что обидел, то ли храбрый такой???

до слез 

[sharky.spb]

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей…
Странно, а почему не примитивной, волосатой, бегающей по углам истеричкой?

[korsikanets]

Таджикский вариант басни Крылова

Папригуний стрэказа,

Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал

Водка жраль, нагами дригал,

И работат нэ хатель!

Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,

В юрта он в мешках насиль -

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...

Гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль,

Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?

Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит,

Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,

Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль

Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе!

Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана

Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,

-Твоя думаль я - кутых?

За лепешка спат с табой?

Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль,

Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной,

Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,

Если хочиш фкусно есть

Лэтам нада рабатАть,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

[Rabinovich]

Памятка пикаперу

[korsikanets]

Rabinovich, Толян, твоя ава тоже в принципе в ветку юмора подойдёт. весьма потешная
Добавлено: 13 Январь 2012, 15:17:02  "Я вас любил деревья гнулись..."

[Mr_bober]

Мимо, весело гремя карабинами, пролетели группа альпинистов…
------
- Опоздал, сынок? Спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу…
------
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, то у тебя будет 2 свободных дня!!!
-----
Дровосеки – это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
-----
В автобусе. Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!!!
-----
Хозяйке на заметку: Если Вас муж в постели назвал чужим именем, отзовитесь!!! Не пожалеете!!!
-----
Что бы корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и больше доить…
-----
Яблочко от яблоньки не далеко ябнулось…
----
Наша Юля не заплачет, если Юлю бросит мальчик, наша Юля бросит первой, потому что Юля - стерва!!!
-----
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится"…
-----
Ищется женщина с параметрами 90*90*90 для уборки в танке!
-----
Недавно вышла русифицированная версия фильма «Харлей Дэвитсон и кавбой Мальборо», она называется: «Иж Юпитер 3 и пастух Беломор»!!!
-----
Объявление: На этой недели в общежитии ожидаются перебои с водой. Перебьются 1,2 и 4 корпуса.
-----
Хорошо в Сибири летом, целый месяц снега нету!!!
-----
Объявление: Продается собака. Добрая, ласковая, ест всё! Очень любит детей!
-----
- Алло, это Международный Валютный Фонд?
– Да.
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим! Деньги – money.
-----
Разговор двух англичан:
- Ты куда идёшь?
- Домой (показывает направление рукой).
-Значит в сторону моря!
- Почему это в сторону моря?
- А тут кругом море! Ёба*ый остров!!!
-----
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? – Нет, бл*ть, на стаканах уснул!!!
-----
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю!
-----
Настоящий интеллигент никогда не скажет «*б Вашу мать!», он скажет «Я Вам в отцы гожусь!»
-----
Комиссия ООН запретила в Китае опыты по клонированию. Так… На всякий случай…
-----
- Зачем Вам так много хозяйственного мыла? – Хозяйство своё мыть…
-----
На нудистском пляже: - Знаешь что мне сейчас нужно? – Не слепая, вижу…
-----
В реанимацию привозят больного с торчащим между лопаток ножом. – Больно? – Только когда смеюсь, доктор…
-----
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен!!!
-----
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится весьма не приличная фигура…
-----
Гражданами Непала считаются люди, зачаты не пальцем и не палкой.
-----
В зоопарке: - Смотрите, ыот 2 слона. Один индийский, другой африканский!
- А какая между ними разница (спрашивает кто-то из посетителей)?
- Как это какая? Огромная! Одного зовут Раджа, другого Бобо!
-----
Что такое учебный план? Это обычный табак!!!
-----
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…
-----
В ресторане: Поросенок с хреном – 5300, Поросенок без хрена – 5000, Хрен поросячий – 300
-----
Начальник подчиненным: Я вас тут всех собрал, потому что вы пазл!!!
-----
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
-----
- Папа, а люди есть? – Нет, сынок. Иди сыру поешь!
-----
В фотоателье: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9*13?
– 117, а что…
-----
У нас есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой…
-----
Девочка, Вы отличница?
– Неет.
– Хорошистка?
– Неет. Я удовлетворительница!
-----
Несмотря на все усилия, прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда всё-таки проиграла Туркменистану 26:0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
-----
Пятачок по наивности думал, что медведи питаются исключительно медом, поэтому не обращал никакого внимания, что Винни Пух кормил его 6 раз в день.
-----
Послание от Золушки к Фее. Время пое*ала, сижу в тыкве, бухаю водку с крысами!
-----
Рецепт украинского борща для гостей: берете красную тарелку и наливаете туда кипятка.
-----
С утра ехали на дачу, а  вечером возвращались с этого гребаного огорода!!!
-----
Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе… Ночью не сплю… ЖРАТЬ ХОЧУ!!!
----
- Князь, а почему тебя называют Владимир Красно Солнышко?
– Таааак, что бы вечером была у меня в опочивальне! Ясно? Солнышко…
-----
Классное в этом году было лето!!! А главное, что на выходные пришлось!!!
-----
- Чебурашка! Ты меня слышишь? – Гена, йоптваюмать… Посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу!!!
-----
Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха…
-----
- Всё что Вы скажите может быть использовано против Вас.
– Арифмометр.
– Что?
– Используйте против меня арифмометр…
-----
Скорая помощь по эстонски – Время Лечит…
-----
Рота ОМОН ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего чего объявила себя ДВД и отправилась в космос воевать с покемонами!
-----
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… Окончательно ломает не окрепшую детскую психику…
-----
Во время нападения никогда не кричите «Помогите, убивают!». Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например, «Немцы!» или «Эй там, на пароме!»
-----
- Мама, говорят, что я сумасшедшая.
– Доченька, кто же тебе это сказал?
– Муууухиии….
-----
В рыбном отделе: - Внучок, а у вас рыба свежая?
– Бабуль, ну как же она не свежая, она же живая!
– Я тоже живая…
-----
Осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои… На обои мои волосатые нОги!
-----
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
– А накукуй тебе столько???
------
При помощи бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
-----
Вилка с 4-я зубами для гарнира, вилка с 3-я зубами для мяса, вилка с 2-я зубами для рыбы, вилка с одним зубом – нож!
-----
Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо! План хороший!
------
Если выпить одновременно Нарзан и Тархун, то можно стать Тарзаном или Нархуном.
-------
Вы меня ещё в драке не видели!!! Меня так пи*дят!!!
------
В офис иностранной компании заходит делегация. Босс: - Ирочка, будь так добра мне чай, а этим 3-м пи*дорам кефир.
– 2-м пи*дорам, я переводчик…
-----
- Вы на следующей остановке сходите? – Нет, я уже дома сходил…
-------
Слышал, Вася выпил после бани правильного пива и как заново родился!!! – Что, похмелья не было? – Не, писался, ползал и говорить не мог…
-------
Как называется корова, которая не дает молока? Жадина-говядина!
-------
- Дорогой, возьми меня!!!
– Спи, я никуда не еду…
------
Как купить новый аккумулятор для Вашей машины:
1)   Стырить у соседа старый аккумулятор
2)   Через пару дней он купит новый
3)   Вернуть на место старый и стырить новый
-------
Ночью Маугли повстретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал: Уйди, зебра! Ни*уя не видно!!!
--------
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
– Блин… У вас там не школа, а оранжерея какая-то!!!
-------
После выхода на экраны фильма Гарри Портер пиво-видео-маньяки скоро смогут насладиться сиквелами: Гарри Лагер и Гарри Премиум. Особое внимание критиков вызовет Гарри Крепкий в поисках священного утреннего ерша.
-------
В соответствии с постановлением правительства Украины №165 «О льготах Чернобыльцам». К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров – «ваша светлость», в радиусе 3 километров – «Ваше сиятельство»

[Оборотень]

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

[untermensch]

Оборотень, Есть более простая фраза приводящая иностранцев в ужас:
-Будешь чаю?
-Да нет наверное.