Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[IT]

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А х#ли прятаться, она же ядерная.

[Июлька]

"Al huele pido rosa?" (испанский)

Супер!!! Надо запомнить 

[Роман Николаевич]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги.
МТС: на шаг впереди

[Оборотень]

Чуть не выпал в осадок от названия цветов народного авто.
п.с. посмотрите первые два
http://lipetsk-vikingi.lada.ru/cssd/configurator.php?step=3&sem_id=6557222&base_id=6557223

[Hant]

Специалисты в ступоре - на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого "УАЗДао" - священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.
Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу...
===
Рукопись выполнена в традиционной технологии - гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:
УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.

1. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их - и есть путь УАЗДао.

2. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.

3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.

4. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.

5. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.

6. Всякий инструмент рано или поздно будет п р о @  а н. Не противься этому и не горюй об утраченном - в Мире П р о @  а н н ы х Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.

7. Однако же не усугубляй п р о @ а н н о г о, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем - ибо п р о @ ё т. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует - бо С # д и т. Ибо сказано: "Не доверяйте дятлу барабан!"

8. Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае - шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: "Свой надо иметь!"

9. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: "Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну..."

10. Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента - не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.

11. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем - и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит - перебьёшься и впредь. Ибо сказано: "Забей, и рожковым открутишь!".

12. Будь скромен и начинай с малого - лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует @н у т ь Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.

13. Болгарка подобна кунг-фу - настоящий мастер без веского повода не использует.

14. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао - есть путь простоты. И что ты будешь делать, п р о @ а в торцевой?

15. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.

16. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое - следует Разобрать Все Это Говно.

17. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям - ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Пр о @ а н н ы х Вещей, но то, что числилось п р о @ а н н ы м и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: "Да и @ у й с ним!". И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.

18. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: "Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное..."

19. Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане - ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.

20. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой..

21. Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.

22. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный "на глаз" всегда с тобой, а точность "ну, что-то вроде" обычно вполне достаточна. Ибо сказано:"Семь раз померь - длиннее не станет..."

23. Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не з а @ е т с я покрасить.

24. Только п р о @ а в ш и й ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...

25. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни - рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.

26. И лишь Болгарке подвластно всё...

[Впервые на Автомате...]

Не мог не поделиться - ловите!


Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай))

[Hant]

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

[Rabinovich]

Ну, как-то так..

[Июлька]

Rabinovich,  папа монстр

[syslik]

54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

все запомнили?

[Оборотень]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимо тебя проезжал?
-Да. проезжал.
-А баба сзади была?

[Df_LSD]

Верно подмечено.

[sharky.spb]

Всю зиму занимался ремонтом машины,приобретённой с рук-Passat 4,старенький...
Специально для этого снял гараж-свой в стадии завершения.Вывесил-нет ямы-и понеслась:подвеска,рулевое,тормоза,снятие коробки для замены комплекта сцепления...Со всеми вынужденными простоями-командировки,время ожидания заказанных запчастей и проч.,ремонт растянулся на добрых 4 месяца...
Ну вот,вроде всё закончено(осталось только нанести визит к электрику-"заглючил" стеклоподъёмник).Старушка наконец-то радостно почувствовала под собой твёрдую опору,цепко за неё ухватилась четырьмя лапками.Сгонял очередной раз в магазин-приобрёл ей,родимой (за 4 то месяца секаса на холоде сроднился с ней) новые диски, летнюю резину.Переобул.Все девчонки,пусть даже и не в юном возрасте любят намарафетиться.Решил полирнуть её,абразивами.Получилось-лак не протёр,не пережёг.С устранением всех своих огрехов,на полировку потратил 5 дней.
Настал день выезда из гаража.
Стоим под ярким весенним солнышком-друг другу улыбаемся...Несовременный дизайн,строгие аскетичные обводы кузова,подёрнутые тёмно-синей вуалью,металликом.Как в зеркале отражаются редкие облака...
Тест-драйв-ничего нового,неожиданного-жестковато,но терпимо;рулёжка не острая,но довольно послушно;динамика средненькая,но на скорости как "по рельсам",-машину не переставляет.Любитель погоняться на новенькой "Калине" сдался,когда у меня на спидометре было примерно 165.Я не гонщик,скоростной режим на трассе 120-130 для меня оптимален.Но если тебя догоняют и слева идут "ноздря в ноздрю"-это ведь явный вызов!
А вот дальше у меня была ERROR.Доверенность на право управления на жену,со всеми вытекающими...
Я в один из дней выезжаю на работу,по срочному вызову.Супруга со своим сослуживцем отгоняют старушку к электрику,за рулём не она.Пока всё без приключений.Через день мастер отзванивается,говорит,можно забирать,всё отремонтировано.Едем на такси,на другой конец города.
Проверяем-всё сделано на совесть,никаких нареканий.Жена:-"Я поведу?!." Угу-говорю...
Дороги у нас сами знаете какие.А в гаражах...Едем,ныряя из лужи в лужу,в которых скрывается по трети колеса.Над очередной лужей возвышается оголовок железной трубы,которую жена хочет пропустить между колёс-говорит,что остался след между лужами,кто-то до нас таким образом двигался.Настаиваю,чтобы объехала слева-может это след от джипа,вернувшегося с Дакара.Слушается-объезжаем,я,радуясь,мысленно аплодирую её сговорчивой кротости.Едем.
Далее перед выездом из гаражного массива дорога уходит влево,поворачивая под углом 90 градусов.А там уже не далеко главная дорога-метров 30,не больше,асфальт.Так вот этот 30-ти метровый аппендикс пополам,вдоль,делит дренажная канава,ширина полос для проезда справа и слева от неё 3-3,5м.
Видя впереди этот поворот с канавой,говорю,что можно перед ним и остановиться,посмотреть,никто никуда не гонит,не на автомагистрали...Подбородок ходит из стороны в сторону-типа всё под контролем.Плавно поворачиваем налево.Если и куда-то вписываемся-то только в канаву.Говорю-тормози,тормози,тормози.Ору большими буквами-ТОРМОЗИ,ТОРМ!..На скорости 3-5 км/ч машину с тупым упорством врулили в канаву,правой стороной,обоими колёсами.Скрежет-как будто лист железа тащили по щебёнке.Правый наклон,40-45 градусов...И тишина.
-Ты меня ненавидишь,-говорит.
-............................,-виртуально сдерживаясь,отвечаю.
Сидим плечом к плечу-я впечатавшись правым в дверь,она своим правым в моё левое.
Перед глазами у меня проносятся все 4 месяца и 5 дней.Стройненько выстраивается план предстоящего ремонта-там,под днищем это могло помяться,это соскочить,это сломаться.Бочина-рихтовка,покраска(а покраска одного элемента у нас 6000р.но у меня же ни один,может оптом-дешевле?..)
Эвакуируемся оба через левую дверь.Обхожу,оценивая ситуацию.Сидим плотно,всем пузом.Оба правых колеса на дне канавы.Правая сторона-о чудо!!!-ни царапинки!До стенки канавы сантиметров 20.Из неё торчит кусок ж/б плиты,сдвинуть его не могу.От двери до угла плиты-сантиметров 10,не больше.Домкрачу передок,потом зад,попеременно,подкладывая под колёса доски.А канава-то рабочая-в ней водичка течёт,доски всё глубже проваливаются,машинка стала сползать к стеночке канавы,поближе к плите...
Стали останавливаться сочувствующие малочисленные прохожие,с цоканием,типа:"Как же вы так?" В широко раскрытых глазах искреннее воловье благодушие и сочувствие моей супруге-"Достался же тебе подарочек,как ты с ним мучаешься? Как этот придурок сюда въехал?" Поцокав,убирались восвояси,чему я был несказанно рад по причине малого наплыва оных посетителей и весьма большого количества прожитых ими лет...
Доски по-прежнему тонут,уходят как в болото;а плита всё ближе.
Ещё один сочувствующий:"Мужик,а ты в раскачку попробуй!"
Проходили подростки в широких штанах,с пенным напитком(как в старой рекламе),так мы в восьмером,за один"Р-Р-Р-РАААЗЗ!!!" переставили попу на два колеса,передок вытолкали.
Как не странно,ничего снизу не оборвал.ПОВЕЗЛО.Домой дальше доехали без приключений.
Задир на бампере с правой стороны жена всё таки поставила,но уже в другой день.КАК ЭТО СДЕЛАТЬ:нужно правой стороной встать поближе к бордюру,воткнуть заднюю передачу,выкрутить руль влево.Успех этого упражнения процентов на 95 обеспечен без тренировки,по причине абы как вкопанных бордюрных камней(по высоте).
Супругу свою я люблю,а пишу всё это с улыбкой(злость конечно была,просто всё кипело внутри!)но что касается той же канавы-сам виноват.Нужно было дёргать ручник,а не говорить "тормози".Как она сказала,потеряла педальку...Думаю,просто растерялась.
Мужики,помогайте своим любимым,если они только начинают ездить.Где-то действием,где-то советом.Уровень подготовки в автошколах сами знаете какой.Когда супруга только села за руль,у меня рука постоянно лежала на ручнике,а голова "на 360гр."крутилась.Вот,расслабился...
УДАЧИ НА ДОРОГАХ!!!

[Злобный_Лепрекон]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимо тебя проезжал?
-Да. проезжал.
-А баба сзади была?   

Плюс оч. много! )) 

[sharky.spb]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…

[korsikanets]

sharky.spb, 

[Andrico]

бэтман

[sharky.spb]

— Так, жена,быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — не было,чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается одеялом и: — Смотри, часы купил, светятся!
Добавлено: [time]11 Январь 2012, 17:14:33[/time]Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


Добавлено: [time]11 Январь 2012, 17:18:26[/time]"Гармошка", конечно, но улыбнуло

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!


Добавлено: [time]11 Январь 2012, 17:24:12[/time]

Водители «проучили» пешехода, проигнорировавшего сигналы светофора

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это — красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице — к пешеходному переходу — и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это — "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки — одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности — за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган…"

Пешеходы, будьте бдительны!




Добавлено: [time]11 Январь 2012, 17:57:00[/time]с 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан...

Добавлено: 11 Январь 2012, 17:00:22Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер..

[natavasa]

sharky.spb, Как же ты сильно любишь свою жену! Уважаю:)

Вот читала и почему то анекдот вспомнила
Приходит комиссия в детский садик, а там все дети матом ругаются.Воспитательницу "на ковер" - кто научил? Она говорит незнаю... может электрики... Все к электрикам, спрашивают - вы при детях матом не ругались? Они говорят- нет,ну что вы! Был правда один момент, паял Иван Петрович провод на люстре, а я его страховал снизу, упала мне за шиворот капелька олова, ну я и сказал Ивану Петровичу - "ну нехорошо так делать" , и больше ничего

[Надюхин]

[Lisichka_af]

с 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан...

вот уж точно

[K@tena]

Кирилл, спецом для тебя
фото из музея кофе

[Uschka]

[sharky.spb]

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрЕпучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

[korsikanets]

sharky.spb,