Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Не получили письмо с кодом активации?
    Печать

Автор Тема: Ветка юмора  (Прочитано 520364 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн vanutka

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Пол: Женский
  • Город: Москва, САО
  • Карма: +287/-52
  • Развернуть
Ветка юмора
« : 22 Октябрь 2007, 21:54:39 »
запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!

очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней
« Последнее редактирование: 26 Март 2012, 00:47:36 от vanutka »

Google

Ветка юмора
« Ответ #3600 : 22 Октябрь 2007, 21:54:39 »

Оффлайн Uschka

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Пол: Женский
  • Город: Санкт-Петербург
  • Карма: +243/-104
  • Награды:
    За организацию встречи с Дилером и развитие дружеских отношенийЗа титанический труд по популяризации и развитию клуба
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3600 : 16 Декабрь 2011, 11:48:30 »

Оффлайн Hant

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Город: Москва, ЮЗАО
  • Карма: +24/-9
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3601 : 16 Декабрь 2011, 21:17:31 »

Оффлайн sun1971

  • Постоялец
  • ***
  • Пол: Мужской
  • Город: Москва
  • Карма: +11/-3
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3602 : 17 Декабрь 2011, 20:47:06 »
мат!!!

Оффлайн брутальный гриб

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Город: дорог
  • Карма: +33/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3603 : 18 Декабрь 2011, 13:29:43 »
Немного о отечественном производителе
« Последнее редактирование: 18 Декабрь 2011, 13:31:52 от брутальный гриб »
    • в конт

Оффлайн NickNavi

  • Постоялец
  • ***
  • Пол: Мужской
  • Город: Питер родной
  • Карма: +1/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3604 : 19 Декабрь 2011, 11:16:41 »
О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

http://entre-2-mondes.livejournal.com/77158.html

Оффлайн Corsatylechka

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Женский
  • Город: Санкт-Петербург, Купчино
  • Карма: +18/-2
  • Награды:
    Кормилице Корса-клуба
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3605 : 19 Декабрь 2011, 11:29:56 »
Настоящая подруга как лифчик - близко к сердцу и всегда поддержит ;D

Не злите меня — и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу — на самом деле мест полно…

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил Опель *CC*

Оффлайн daimen

  • Дизайнеры форума
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Город: Петрозаводск
  • Карма: +183/-18
  • Награды:
    За дизайнерские разработки для клуба
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3606 : 19 Декабрь 2011, 12:22:45 »
Баян или нет, но смеялся над некоторыми долго:


Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него...

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
    • Дизайн-бюро "Красное перо"

Оффлайн MbISHA

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Женский
  • Город: Москва, р-н Печатники
  • Карма: +33/-3
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3607 : 19 Декабрь 2011, 17:25:18 »
ИМХО - шедевр  ;D

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Оффлайн red791

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Пол: Женский
  • Город: Москва (ЮВАО)
  • Карма: +261/-36
  • Награды:
    За организацию празднования 6-летия КК в МосквеЗа организацию участия Клуба в АЭ2010 Мск
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3608 : 20 Декабрь 2011, 12:31:01 »
Баянистый, но шедевр  ;D

Оффлайн Rabinovich

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Город: Санкт-Петербург
  • Карма: +446/-45
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3609 : 20 Декабрь 2011, 22:45:10 »
-Боженька, я запутался, сбился с пути.
-Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку J.D. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно завернись

Оффлайн Uschka

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Пол: Женский
  • Город: Санкт-Петербург
  • Карма: +243/-104
  • Награды:
    За организацию встречи с Дилером и развитие дружеских отношенийЗа титанический труд по популяризации и развитию клуба
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3610 : 21 Декабрь 2011, 08:59:54 »

Оффлайн Rabinovich

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Город: Санкт-Петербург
  • Карма: +446/-45
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3611 : 21 Декабрь 2011, 15:38:55 »
Как надо зазывать на митинги


Добавлено: 21 Декабрь 2011, 18:17:02
« Последнее редактирование: 21 Декабрь 2011, 18:17:03 от Rabinovich »

Оффлайн korsikanets

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Карма: +44/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3612 : 22 Декабрь 2011, 08:19:48 »
У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-тоувлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел,я громко и с раздражением спрашиваю:
— Опять жрёшь, тв..рь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела…

«Моя свекровь — сама невинность. Отжигает так, что сама не понимает, чего сказала.
За праздничным столом гости обсуждают мужа:
— Андрей так хорошо выглядит в последнее время...
Свекровь с гордостью:
-Это потому, что жена ему каждый день морковку трет!
И не замечая каменных красных лиц всех присутствующих, добавляет:
-Ну, с сахаром. Чтобы зрение там улучшить...»


"Детеныш погостил у свекрови два дня и выдал!
Собираюсь на работу в ночную смену, крашу губы перед зеркалом. Подходит отпрыск(3,5 года) и спрашивает- Мам, а ты куда?
Я, мол, на работу, зайка. На что мне киндер выдает — На бл..дки.?
Я чуть помадой не подавилась!"

Молодожены. 2 недели кaк женaты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужевaться со стaрыми дружкaми.
— Миленькaя, я прям щaс вернусь…
— А кудa ты идешь, мой куси-муси?
— Дa в бaр, мордaшкa. Пивкa попить.
— Ты хочешь пивa, любимый?
Онa открылa холодильник и покaзaлa ему 25 рaзличных сортов фирменного пивa из 12 рaзличных стрaн: Гермaнии, Голлaндии, Японии, Индии, Австрaлии и т. д. Он не знaл, что и скaзaть и единственное, что ему пришло в голову: — Hо, конфеткa моя,… но в бaре… у них зaмороженные пивные кружки.
Он не успел зaкончить фрaзу.
— Ты хочешь зaмороженную кружку, мой щеночек?
Онa достaлa из морозилки гигaнтскую пивную кружку, тaкую холодную, что едвa удержaлa ее. Его мордa принялa вырaжение ведрa.
— А… э…, хлопотушечкa моя,… но в бaре тaкие солонцы, тaкой деликaтесный зaкусон… Я быстро. Прям тудa и обрaтно. ОКей?
— Ты хочешь зaкуски, ути-мути?
Онa достaлa из духовки 15 блюд зaкусонa: куриные крылышки, «свинки в одеялaх», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Hо, моя слaденькaя,… в бaре… понимaешь… тaм ругaнь, мужики мaтерком и вообще…
— Ты хочешь aтмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH, ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, Ж..ПA?

Оффлайн johngray

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Город: Санкт-Петербург
  • Карма: +21/-0
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3613 : 22 Декабрь 2011, 12:05:30 »
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Оффлайн korsikanets

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Карма: +44/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3614 : 22 Декабрь 2011, 14:42:50 »


Оффлайн MbISHA

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Женский
  • Город: Москва, р-н Печатники
  • Карма: +33/-3
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3615 : 22 Декабрь 2011, 14:52:10 »
Бедный пёсик   :'(

Оффлайн Алекс_Влад

  • Старожил
  • ****
  • Пол: Мужской
  • Город: Юбилейный, Московской области
  • Карма: +24/-2
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3616 : 22 Декабрь 2011, 14:53:43 »
Чего это он бедный?
Пёсики отично плавают! ;D

Оффлайн MbISHA

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Женский
  • Город: Москва, р-н Печатники
  • Карма: +33/-3
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3617 : 22 Декабрь 2011, 14:55:22 »
Чего это он бедный?
Пёсики отично плавают! ;D

Ну ты знаешь, плавают они может и хорошо, а вот ныряют с открытой пастью и бешенными от ужаса глазами как-то не совсем уверенно, судя по фотографии   :-X :(

Оффлайн korsikanets

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Карма: +44/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3618 : 22 Декабрь 2011, 14:57:48 »
Бедный пёсик   :'(
не переживай, у него есть друг   ;)

Оффлайн MbISHA

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Женский
  • Город: Москва, р-н Печатники
  • Карма: +33/-3
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3619 : 22 Декабрь 2011, 15:00:11 »
Не могу на такие ужасы смотреть. Жестокое отношение с животными - моя самая больная тема! >:D
 Я ж сама из них  :D

Оффлайн Алекс_Влад

  • Старожил
  • ****
  • Пол: Мужской
  • Город: Юбилейный, Московской области
  • Карма: +24/-2
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3620 : 22 Декабрь 2011, 15:03:38 »
Мы их любим и заботимся об них!  :D


Оффлайн korsikanets

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Карма: +44/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3621 : 22 Декабрь 2011, 15:21:11 »

Оффлайн MbISHA

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Женский
  • Город: Москва, р-н Печатники
  • Карма: +33/-3
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3622 : 22 Декабрь 2011, 15:24:55 »
korsikanets,  КРУТО!!!!  ;D

Оффлайн korsikanets

  • Ветеран
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Карма: +44/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3623 : 23 Декабрь 2011, 07:59:24 »


Добавлено: [time]23 Декабрь 2011, 09:04:51[/time]


Добавлено: 23 Декабрь 2011, 08:11:25
« Последнее редактирование: 23 Декабрь 2011, 08:11:28 от korsikanets »

Оффлайн GarfieldTheCat

  • Партнер Клуба
  • *****
  • Пол: Мужской
  • Город: Москва, ЗАО
  • Карма: +25/-1
  • Развернуть
Re: Ветка юмора
« Ответ #3624 : 23 Декабрь 2011, 09:45:44 »
такой нынче позитив ;D
    • Клуб иностранных языков


    Печать
Тэги: Hebat Generator Situs 
 


Rambler's Top100

PDA|WAP2