Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Злобный_Лепрекон]

http://www.webpark.ru/comment/79125 есть оч. смешные.

[korsikanets]

Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Значит парень молодец!

[Злобный_Лепрекон]

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть.

[Оборотень]

Может и было, не помню                  

[Max867]

Любите животных!
http://oko-planet.su/fail/failvideo/videophenomen/74681-obezyana-zavladela-ak-47-i-rasstrelyala-chernokozhih-hohmachey.html

[Бестужев]

Любите животных!
http://oko-planet.su/fail/failvideo/videophenomen/74681-obezyana-zavladela-ak-47-i-rasstrelyala-chernokozhih-hohmachey.html

Это вирусная реклама планеты обезьян.

[Злобный_Лепрекон]

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

[Maximus]

 

[korsikanets]

Мама и сын в коридоре.
- Ай, ты моя умница, давай сынок, молодец, шажок, еще шажок, и еще шажок, ах молодец ты мой, умница… Милый, неси скорее камеру, сын с выпускного вернулся.

[Злобный_Лепрекон]

Valiant@dirty.ru:
2010 год:

Выделения вредных веществ из асфальта не происходит даже в аномально жаркую погоду, которая установилась в Москве с середины июня, сообщила журналистам в четверг директор ГПУ "Мосэкомониторинг" Евгения Семутникова.

2011 год:

"Основные различия плитки и асфальта связаны с составом материалов. При температуре более 25 градусов асфальт способствует созданию эмиссии в природный воздух. Ряд опасных веществ присутствует в эмиссиях асфальта при таких температурах", — отметила Е.Семутникова.

[Asechka]

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!


- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

[red791]

Злобный_Лепрекон, ага, такое только в юмор))) хотя в новостях пишут..... Как выгодно, нак и напишут 

[Бестужев]

Бланк для корпоративов :

[Злобный_Лепрекон]

Иду утром на работу.
На лавочке сидит мужик.
Около него бегает маленькая собачонка и лает на всех проходящих.
Мужик собаке укоризненно:
– ну чего ты лаешь и лаешь? тебе кошки вчера пи@ды дали? дали!...

Добавлено: 17 Август 2011, 20:31:46Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

[red791]

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

зачООООт 

[korsikanets]

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и
геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

[syslik]

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, фигня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом

Встретила соседку. Поздоровались, и тут я сообразила, что не видела её уже пару недель. Спрашиваю:
- Ты где пропадала-то, отдыхать ездила, что ли?
Машет рукой:
- Да какой там! В больничке провалялась!
- Что случилось?
- Тётку на переходе сбила, - отвечает.
Я в шоке. Ничего себе. Знаю, что муж у неё в основном водит. Как только не убил-то за такое. И потому первая мысль - не про тётку, а про машину:
- Слушай, а машина-то цела?
Соседка с возмущением:
- Вот все вы так! Я пешком! Пешком была! Бежала по переходу, в телефон уткнувшись, а она мне навстречу - тоже бежит и тоже смотрит в телефон! Вот и встретились... Сотрясение у меня было...

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала!


Добавлено: 22 Август 2011, 11:29:59Едем с ребёнком (3 года) в автобусе. Напротив нас сидит парень, чипсы жуёт и пивом запивает.
Сынуля сидел-сидел, молча, насупившись, смотрел на него, а потом как рявкнет навесь автобус:
- А что это ты один чипсы ешь и ни с кем даже не делишься, а?!
Парень бедный чуть не подавился..

Дочке 7 лет, были в гостях у бабушки, смотрели старые альбомы с фотографиями. Очередное групповое фото. Объясняем:
- Вот, смотри, узнаёшь? Это - мама, это - бабушка...
Но дитё, как оказалось, интересует несколько другое. Изумлённо тычет пальчиком:
- А это что такое за вами?
Отвечаю:
- Ковёр.
Потрясённо молчит, потом выдаёт:
- Так я не поняла - вы что, на полу, что ли, все лежите?!
Добавлено: 22 Август 2011, 11:32:52Говорят,что на краш-тесте "Лада Калина" не доехала до стены...

[dnkn]

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты!
— Дак у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть!
— А как это?
— Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало!
— Мне отбивать нечем, беру

[syslik]

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед

[korsikanets]

dnkn, syslik, 

[Alena*]

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 

[korsikanets]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.
 

[Maximus]

Дама сдавала багаж:
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
Сосули, морские фасады,
Плешивые зоосады,
Колодцы-дворы, коммуналки,
Приморские пробко-мигалки,
Для Мариинки вторую сцену,
Для футбола большую арену,
Обводный, Фонтанку,
Волхонку..
И миллиардера мальчонку… (c)

[korsikanets]

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
 

[mickey-mouse]

Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
— «Козырный хлеб», — кладет сало на хлеб и ест.

Евреи сала не едят - пища не кошерная, а если едят, то никакие они, нахер, не евреи.