Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Злобный_Лепрекон]

Сижу в оффисе, тестирую ПО.
Прошу коллегу перекинуть мне последнее обновление, слышу в ответ "лови", загружаю почту и тут... херак флешкой в голову.

Добавлено: 01 Август 2011, 18:40:57XXX: Я хочу грамотного, качественного и долгого шоппинга.
До онемения рук и ног. До красноты глаз. До смертельной усталости. До изнеможения.
Чтобы прийти домой, снять туфли, налить холодного сока, сделать глоток и смотреть на эту гору пакетов и блаженно улыбаться...

YYY: У меня было такое. грамотное чувство! 40 листов гипсокартона, 30 мешков цемента, буры, саморезы... столько всего!

Добавлено: 01 Август 2011, 18:42:42<xxx> Колян реально о@@енный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки...

Добавлено: 01 Август 2011, 19:14:55xxx: "не включается у нас системничек". б@@дь. принесли.
xxx: подключил. бах. джах. сноп искр. еще бах. кофе на полу. комната в дыму.
xxx: не включается у них системничек, е@@ный рот
xxx: блок питания на 115 вольт стоит. бл@@ь.
xxx: до сих пор руки трусятся.

Добавлено: 01 Август 2011, 19:16:16Silkysmooth: у тебя дома случайно нет туши женской?
Trinadsat: Извини, последнюю доел.
Trinadsat: Хотя может в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь.
Trinadsat: Вино привези. Хорошее кьянти.
Silkysmooth: тушь. ТУШЬ. Женская. дебил!
Silkysmooth: Господи, с кем я связалась...

Добавлено: 01 Август 2011, 19:22:26XXX: да хватит вам издеваться над человеком, он нормально спросил, просто он не внимательный!
YYY: у меня тут на соседней улице один невнимательный дорогу на красный переходил. так грузовик его забанил.

Добавлено: 01 Август 2011, 19:28:20<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"


Добавлено: 01 Август 2011, 19:31:18С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

Добавлено: 01 Август 2011, 19:33:31GoodWin: Над ТЭЦ-5 замечен белый дым. Либо там избрали нового архиепископа, либо скоро дадут воду.

[Реальный кит-убийца]

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

[Мухамор]

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
 -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
 -Любимый я же сделала тебе минет!
 -Мне??!!!

[Asechka]

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

[_ЮК_]

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

вот и мне интересно!!!!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

[Мухамор]

Был в автосервисе:
Спрашиваю у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило... Вычеркиваем

[syslik]

     
Еду в автобусе.У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...... Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!

[Мухамор]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аку@нно б@.!, - сказал четвертый сын.


Добавлено: 04 Август 2011, 16:00:59Три женщины.
Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички,— оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала,— тоже теплые!
На следующее утро смотрят,— у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

[red791]

Улыбнуло Любителям караоке посвящается)))

http://www.youtube.com/watch?v=MqIAiAgXmdo&sns=em

[Uschka]

Смотреть до конца. Я умирала от смеха...

http://www.youtube.com/watch?v=YaaGbN0M8Fc

[Иринка Ириска]

  стырила

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
 - Аааа….ууу….гггг….
 По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
 Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
 Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
 А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
 И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
 То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
 - Слышь, брат, а может посрём?
 И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
 И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
 Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
 Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
 Третья волна пришла как цунами.
 Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
 - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
 Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
 Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
 -Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
 Давление в жопе достигло критических параметров.
 Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
 Майка прилипла к моему телу.
 Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
 Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
 - Ой, а кто тут у нас такой красивый…
 Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
 Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
 У меня оставалось всего два варианта.
 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
 Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
 - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
 - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
 Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
 Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
 - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
 Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
 - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
 - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
 У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
 - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
 - Хоооодииимм,- простонал я.
 - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
 П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
 - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
 Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
 - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
 Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
 - А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
 - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
 Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
 Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
 Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
 Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
 И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
 Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
 Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
 - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
 А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
 Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
 Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
 У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
 Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
 Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[Andrico]

http://www.moskva.fm/share/4009/20110804/fromtime:18:11:17 - про путеводитель по России, вчера ухохатывался )))

нашёл о чём речь http://esquire.ru/5-min-russia

[Оборотень]

Реальное фото из квартиры нового дома (для липчан это на 28 м-не) суровые липецкие зимы

[автоклуб]

В связи с арестом Юли Тимошенко...

Ходорковский звонит Путину:
- Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет.
- Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку прислал.

[Asechka]

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной сторон 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ac.gif

в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься…

Я, бл…, в шоке.


Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да…
- На таможне…
- Везу...
- Не-а, пока не нашел.


Если вы хотите узнать, что такое настоящие *в рот мне ноги*, пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

[Злобный_Лепрекон]

Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне,конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"

[red791]

Насть, патсталом про вязание 

[Злобный_Лепрекон]

xxx: Я хочу сделать закись азота для машыны,т.к я начинающий стрит рейсер,покупать его очень дорого.Кто знает дайте рецептик чтобы дома сделать.

Irina : спать охота (
Alex M: а ночью что делала?
Irina : ночью - спали, но она какая-то короткая (
Alex M: это вы наверное слишком быстро спали

Добавлено: 08 Август 2011, 18:21:50ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота
ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит
ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась

[Uschka]

Наконец-то кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме: http://www.ainmarh.com/women.htm

[Daria*]

Жена — мужу:
- Вася, мне кажется, наша невестка изменяет нашему сыну!
Муж (на пофигисе):
- Это — её проблемы.
- Да, но это же твой сын и он НЕ ЗНАЕТ об этом!
- Это — его проблемы.
- Вообще-то я думаю, что она изменяет ему С ТОБОЙ!
- Это — мои проблемы.
- Да? И что же я, по-твоему, должна чувствовать?
- А это — твои проблемы.

[La-la]

ПЛОХОЙ ДЕНЬ ИЛИ ОСЛИНАЯ ЖОПА.

Для всех, y кого вpемя от вpемени появляется плохое настpоение, пpежде всего нyжно согнать свою злость на ком-то. Hе делайте это на вашем знакомом, но делайте на HЕЗHАКОМОМ!

Я сидел y стола и вдpyг вспомнил, что нyжно сделать очень важный звонок. Я нашел номеp и набpал его. Мyжчина пpиятно сказал: «Слyшаю…» на что я вежливо ответил: «Меня зовyт «А» и я хотел бы поговоpить с Владимиpом Ивановым». Внезапно тpyбкy с гpохотом повесили даже не ответив! Я не мог повеpить, что кто-то может быть настолько гpyб! Я постаpался найти точный телефонный номеp Владимиpа и выяснил, что последняя цифpа была непpавильной. После pазговоpа с Владимиpом я снова набpал непpавильный номеp телефона. Когда yже знакомый мyжчина поднял тpyбкy я звеpски закpичал: «Ты ослиная жопа!» и повесил тpyбкy. Возле этого номеpа я написал слово «ослиная жопа» и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Тепеpь каждый pаз, когда y меня было плохое настpоение или же я пpосто заполнял налоговые деклаpации, я звонил своемy «знакомомy» и каждый pаз кpичал: «Ты ослиная жопа!». Это подбадpивало меня каждый pаз и сглаживало плохое настpоение.

Позже телефонная компания пpедложила yслyги Автоматического Опpеделения Hомеpа (АОH). Для меня это было настоящим кpахом, потомy что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды y меня в голове возникла гениальная мысль. Я набpал номеp Жопы и yслышал его голос: «Слyшаю…». Hа это я ответил так: «Здpаствyйте. Я сотpyдник телефонной компании я мне поpyчено yзнать Ваше мнение о качестве сеpвиса Автоматического Опpеделения Hомеpа. Вы знакомы с этим сеpвисом?» - «Hет!» - ответила Жопа и гpомко повесила тpyбкy. Я быстpо позвонил емy назад и кpикнyл: «Это потомy что ты ослиная жопа!». Пpичиной этого пpолога является желание показать Вам, что если y Вас плохое настpоение, то не нyжно pасстpаиваться. Вы можете с этим быстpо покончить пpосто набpав номеp 23—40-40.
(Читайте дальше, оно становится интеpеснее…)

Hеyклюжая стаpyшка возле сyпеp-маpкета очень долго стаpалась выехать из своего паpковочного места. Я yже пеpестал дyмать, что она вообще собиpается это делать. Hаконец, машина стаpyшки начала двигаться. Облегченно вздохнyв, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для pазвоpота. Кpyто!, я дyмал, что она yже окончательно собиpается yезжать. Вдpyг, ни с того ни с сего выезжает чеpный BMW и словно на кpыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кpичать: «Дpyжище, ты не можеш это пpосто так сделать! Это мое место! Я был пеpвый!» Мyжик вылез и своей BMW-yхи абсолютно игноpиpyя меня. Он пошел в стоpонy сyпеp-маpкета делая вид, что не слышит меня. Я подyмал, что он ослиная жопа, ведь в миpе есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейкy «Машина для пpодажи» на заднем стекле. Я записал номеp телефона и нашел дpyгое паpковочное место.

Hесколько дней спyстя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеpy 23—40-40 и кpикнyл: «Ты ослиная жопа!». (Тепеpь это делать очень пpосто, посколькy я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мyжика что пpодавал свой чеpный BMW. Я набpал его номеp и голос ответил:
-Слyшаю.
-Это Вы пpодаете отличный чеpный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могy Вас найти и осмотpеть машинy?
-Да, я живy на Пyшкинской 8, пеpвый подьезд спpава, кваpтиpа 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовyт Hиколай Малый. Можно пpосто Колян.
-Хоpошо, Колян. Когда я могy Вас застать дома?
-Вечеpом. Лyчше после семи.
-Слyшай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажy?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я гpомко повесил тpyбкy. После я набpал телефон Жопы 23—40-40. Пpиятный голос ответил:
-Слyшаю.
Я закpичал: «Ты ослиная жопа!», но не повесил тpyбкy.
Жопа спpосила: «Эй, Вы еще там?».
-Конечно, жопа.
-Послyшайте, пpекpатите пожалyйста мне звонить.
-Hет, - ответил я.
-Как Вас зовyт, доpогой?, -спpосила Жопа.
-Меня зовyт Hиколай Малый. Можно пpосто Колян.
-Где Вы живете, Hиколай?
-Я живy на Пyшкинской 8, пеpвый подьезд спpава, кваpтиpа 7.
-Я yже идy,- сказала Жопа,- тебе лyчше начинать молится, пpидypок!
-Ага, очень испyгался, ослиная жопа! -ответил я.

Позже я набpал номеp Коляна. Колян ответил:
-Слyшаю.
-Колян, ты самая натypальная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя…
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя yбил!
-Отлично, y тебя есть шанс. Я к тебе идy, ослиная жопа!

Я повесил тpyбкy и набpал милицию. Я сообщил, что что на Пyшкинской, 8 очеpедные pазбоpки мафии. Дpyгой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, на Пyшкинской, 8 я yбью моего голyбого любовника как только он веpнется домой. Позже я сел в свою машинy и поехал на Пyшкинскyю, 8 посмотpеть что бyдет твоpится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два пpидypка выбивали один из дpyгого мозги в пpисyтствии шести бpониpованных машин ОМОHа и милицейского веpтолета и кyчи pепоpтеpов было одним из наиболее yдивительных пеpеживаний в моей жизни!
(с)

[Asechka]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[korsikanets]

Asechka, 
Добавлено: 11 Август 2011, 13:54:02Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

[Злобный_Лепрекон]

мой рентгенолог сделал снимок
но мне не показал его
сказал что горизонт завален
и композиция говно.

[Nira]

не дай Бог попасть на такую заправку 

Добавлено: 11 Август 2011, 23:44:28скорее всего баян, но чёт рассмешило