Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Мухамор]

переписка 2-х парней, по поводу девушки:
 - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
 -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

[syslik]

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[korsikanets]

syslik, 

[Мухамор]

СУРОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ


2030-й год.
 Отмечается двадцатилетие реформы образования.
 С докладом выступает Фурсенко.
 - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
 Из зала возмущенные возгласы:
 - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

[korsikanets]

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.


На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.

[syslik]

...И комп. И
жрачку..

 

[korsikanets]

syslik, 

Ты чего такая заведенная?
- Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...


Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

[syslik]

ещё анеГдот про бабку с дедом был,про ложку за обедом.. сейчас постараюсь найти)
Добавлено: 30 Июнь 2011, 11:25:30Нашла)))

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...

 

[korsikanets]

syslik, 

[Иринка Ириска]

Может было....извиняйте)))

[Nira]

противоугонная система  

http://www.youtube.com/watch?v=Hs8Q2H04ohY&NR=1

Добавлено: 30 Июнь 2011, 23:43:38а вы любите рыбалку?  

http://www.youtube.com/watch?v=NhLW7aBeSOo

[Ветер]

ВЫ НАСТОЯЩИЙ РОСТОВЧАНИН, ЕСЛИ :

Вы устали от красивых женщин.


Вы никогда не плаваете в Дону.


+40 летом для вас приемлемо, а +20 - холодновато.


Все виды красно книжных речных рыб можете купить в засушенном виде на местном рынке в любом количестве.


Для вас метро - это не транспорт, а гипермаркет.


Вы не удивляетесь девушкам, идущим на 12-сантиметровых шпильках по разбитому, грязному тротуару.


Можете определить земляка в любой точке планеты и по телевизору по букве <ГЭ>.


Вы привыкли, что улица может иметь одно и тоже название, даже если изгибается несколько раз под углом 90 градусов, и уверены, что

 рядом с домом номер 90 всегда расположен 211.


Любите ездить по дороге змейкой, думая что вас все подрезают.


Не удивляетесь, когда от дождя центр вашего города превращается в Венецию.


Называете москвичей москалями, украинцев хохлами.


Вы не сомневаетесь, что памятник Тачанки - самый большой и красивый, но не знаете сколько там коней и людей.


Назначаете свидания "под яйцами" коня.


Если вас разбудить ночью и спросить, вы спокойно ответите, какие маршрутки идут от вас до Ворошиловского, а какие - до Буденновского.

 
Пакет называете "кулёк".


Для вас Ковалёвка - не просто посёлок.


Уверены, что шашлык может стать ежедневным основным блюдом.

 
Ваши бабушки только и говорят о том, что где дешевле - на рынке, в Окее, в Ашане или на базе.


Публичка для вас - не библиотека, а место встречи.


Не пьете пиво "Дон" в полной уверенности, что туда добавляют стиральный порошок.


Боитесь переходить дорогу по пешеходным переходам.

 
Вы уверены, что можете поймать гигантского сазана на рыбалке, даже если до этого 3 года ловили в этом месте только бычков.


Вы смотрите спектакли 1 раз в 10 лет и ходите для этого в большой каменный Трактор или в здание в виде Рояля.


Не гуляете по Нахичевани вечером.


Знаете, что газета "Ва-Банкъ" нужна для того, чтобы разжечь мангал для шашлыка или завернуть рыбу.


Вы считаете, что Темерник - корейское поселение.


Вы называете свеклу бураком, баклажаны синенькими и активно пользуетесь местоимением "ЧО".


Планируете поставить литые диски, а о зимней резине пусть беспокоятся лохи.


Вы свято верите, что в стандартный состав хот-дога помимо булки, кетчупа и сосиски входят капуста, корейская морковка, помидоры и чеснок.


Только вы знаете, что в Азове моря нет!

[syslik]

Ветер, была я прошлым летом в Новочеркасске,вот про баклажаны - что они какие то там "синенькие" дооолго привыкнуть не могла))) и главное - почему они синенькие то??????

[korsikanets]

и главное - почему они синенькие то??????

это вопрос лучше задай в ростовской флудилке.
где "Т-34"   
Добавлено: 01 Июль 2011, 10:11:23- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
Добавлено: 01 Июль 2011, 10:14:39- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

[Lisichka_af]

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"

;Dой, чуть со стула не свалилась

[Asechka]

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.


Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.


Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

[Lisichka_af]

Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.

[IT]

-я знаю пароль, Я вижу ананас, Я верю, что еноты придут спасать нас

-я знаю пароль, Я вижу апельсин. Я верю, что с таким видением я не один

-я знаю пароль, я вижу ориентир. Я верю, что яой спасёт мир

-я знаю пароль, контакта твоего, там было много телок, теперь никого

-я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

-я знаю пароль, я [censored] апельсин, пойду я и продам его в магазин

-я знаю пароль,я вижу банкомат, я верю, что мой папа - нефтяной магнат

И только не говорите мне, что вы это не пропели сейчас

[korsikanets]

Я хочу петь басом, суки!

[Мухамор]

Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

[korsikanets]

Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

Добавлено: 01 Июль 2011, 15:54:19Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...

Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну. .
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...


Муж ходит по квартире в трусах. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут.
- Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.



Добавлено: 01 Июль 2011, 15:56:36Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...

[АндрейБ]

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда – без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову – как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с горилой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня три условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. Второе: Бутылку водки. И третье: 500 долларов я вам отдам после зарплаты...

[syslik]

АндрейБ, фу какой дядя Вася

 

[natavasa]

АндрейБ, 

[RoFeLo в законе]

дядя Вася знает толк в женщинах : )