Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Оборотень]

Сыночки, кошелек у меня украли! — Бабушка, идите в ПОПу! — Куда? — В поселковый отдел полиции. Пришла — Сыночки, кошелек у меня украли! — А где украли? — На станции... — Бабушка, тогда идите в ЖOПу! — Куда? — В железнодорожный отдел полиции — Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? — Где-где! В политическом институте защиты демократии!  
ну кто ещё не видел, смеяться разрешается

http://www.youtube.com/watch?v=MAqXC_JDVSQ&feature=player_embedded

[NEL]

K@tena, здорово насочиняла! до слез ржала 

[K@tena]

здорово насочиняла!

эт не я...это был (с)

[Оборотень]

Прощай милиция

http://www.youtube.com/watch?v=l0A8Qf893cs&feature=player_embedded

[Corsatylechka]

Бедолаги 

[korsikanets]

"Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью."

[Июлька]

korsikanets, класс 

[Corsatylechka]

korsikanets, жизненно!

[whdoc]

korsikanets, я тож раньше по пьяни своим бывшим названивал 

[korsikanets]

  почти все ответили, -"Ой! Это меня касается!"
Добавлено: 10 Март 2011, 09:55:30Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Бестужев]

http://www.autolize.ru/published/publicdata/U268136/attachments/SC/products_pictures/Zanizhay_enl.jpg

[Оборотень]

korsikanets, Бестужев, зачот

[Nira]

http://www.youtube.com/watch?v=ieHTTMTviMk&feature=player_embedded

[Бестужев]

Если у тебя плохое настроение, то попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!"

[Оборотень]

Было или небыло, но понравилось

Как принимают душ женщины и мужчины 

http://www.youtube.com/watch?v=Q3oaLjorY50&feature=related

[korsikanets]

Жила-была девочка, которая ну ни хе...ашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
КУЧУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе на...ерачили...

ххх: откройте полиция!
ууу: убирайтесь, я щас милицию вызову!

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя:
Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это Вы - голубой Виталик?»

жена: водку, сок, мясо, пожарь на сковороде.
муж: а водку-то зачем жарить?
жена: совсем уже со своей водкой с ума сошёл! я говорю - вот кусок мяса, пожарь на сковороде!

Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Ну так чехонь-то была...

[korsikanets]

Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

[Оборотень]

Вот такие объявления я увидел у нас в Липецке
Грузчики и копатели в одном лице

[Uschka]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу

Навеяло..
История, приключившаяся со мной.

Пробила я колесо. Приезжаю на шиномонтаж на запаске, так и так, говорю - колесо треба отремонтировать. Мне задают вопрос: "А где колесо?" я, будучи в забавном шоке от такого вопроса отвечаю: "А я его там где пробила оставила. Оно ж испорченное! Спустило!" Надо было видеть лицо этого товарища  

[korsikanets]

"А я его там где пробила оставила. Оно ж испорченное! Спустило!" Надо было видеть лицо этого товарища

[Nira]

хочу себе в навигатор такую озвучку!!! 

http://www.youtube.com/user/nokiaru?v=NggK62JF96A&feature=pyv&ad=8044443594&kw=%D0%B4%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%8C%D1%8F%D0%BD%20%D0%B8%20%D1%82%D1%80%D0%B8%20%D0%BC%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B5%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0

[vincent-vega]

Лучше Ту-154, чем не ту 1 раз.

[Ветер]

хочу себе в навигатор такую озвучку!!!

[Uschka]

хочу себе в навигатор такую озвучку!!!

У друга озвучка как будто девочка легкого поведения говорит: "зааааводи глаза под лоб..."

[korsikanets]

У друга озвучка как будто девочка легкого поведения говорит: "зааааводи глаза под лоб..."