Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[sun_bell]

)))))))
http://www.rb.ru/office/sleeve/detail/2008/02/12/130823.html

практически без комментариев))

Добавлено спустя 7 минут 30 секунд:

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот,пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых.
Вот основные принципы питья водки для непосвященных:
За час до вечеринки (варианты)
1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла
Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылкуводки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.
Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.
2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».
3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь.Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом ,селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.
4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям,что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки выможете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu».Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам,как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.
В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произноситсякакой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.
5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке(за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). Послеэтого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, дажеесли уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .
6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым,но вовсе не пьяным.
7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду.Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.
Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.
После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.
2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .
Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .
Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»

[Елеша]

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,

Трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа тридцать семь и два....

[Sunty]

С Самого детства мечтала о машине

[Nastena]

Sunty,  прикольная фотка  *05

[andrean]

[ГорностаЯ]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

[Netoya]

[Crazzy]

[banshy-nan]

не зря я этих плитовозов побаиваюсь...  *10

[andrean]

[Crazzy]

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

[TaLeona]

извините, если боян))

[andrean]

[Vladik25]

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[Alexey_Sh]

Юмор

Итак заходим на страничку

http://home.corbina.ru/

ждем пару минут (пока под мужиком или слева от него не появятся маленькие круглишочки. именно под мужиком или слева от него! нужно ждать! они появятся)
и самый левый пытаемся ухватить мышкой и перетащить на самый правый!

Далее смотрите на мужика

ребята с юмором там работают однако )

[Мальвина]

Я уж думала тут нет такой темы и придёца мне создавать. Ан нет)))
В общем, машинка у меня недавно, и во многом я ещё лошонок))))

Решила вот помыть съездить свою красавицу на Мойку после работы. Приехала. Жду... Передо мной Джип. Минут 20 ждали. Ну потом заехали. Моют 2 тачки одновременно, они стоят друг за другом. При этом мою помыли быстро, а с его ещё возились. Мне парни кавказской национальсти грят, мол, выезжать тока задом. Ну меня это сразу ваще не напрягло. Но када я села и начала отъезжать, поняла, что чё-то у меня не по той траектории это получается. Ещё там всё в пару было, у меня стёкла запотели. Рядом какие-то банки стоят при выезде. Короче, меня это малец напрягло чё-то. Ну пару раз попробовав, я поняла, что сама ща не в состоянии тут выехать. Ары стали немного улыбаца) Я попросила своего мойщика, чтобы он за меня выехал. Но забыла сказать, где у меня заднюю включать. Пару раз он заглох, но к этому времени все мойщики сбежались смареть на это зрелище))) Даже чувак, который ждал Джип, такой серьёзный был, а потом разулыбался весь аж и на Джип ему плевать было)))))

Дальше круче)))) Из мойки он выехал. Потом снова сажусь я, чтобы от мойки по спуску выехать на улицу, а там уже тёлки стоят в других тачках в очереди, чтоб помыца. Тупые все попались, ни до одной не дошло сдать назад, раз тут у девочки проблемы))))) Потом одна допёрла и сдала, мне уже в это время под диктовку мужик какой-то объяснял, куда руль крутить.))) Дело в том, что там очень тесно было. Повсюду припаркованные тачки стоят - там рядом автосервис(( Хех, было оч смешно, но не стыдно. Ведь я не отрицаю, что мне ещё многому надо научиться)))) В общем, весёлый выдался вечерок, называется, ответственной себя захотела почувствовать)) Мне понравился такой опыт) *19

[Vladik25]

анекдот пошлый, но я плакал....

Дорогой, что бы мне у тебя взять на память, что бы ты ко мне обязательно вернулся?
В рот, любимая.

 *06

Добавлено спустя 38 секунд:

Мальвина, и не такие картины наблюдал, с вами (девушками) не соскучишся на дороге

[Мальвина]

Vladik25, на дороге со мной всё в порядке и как раз-таки скучно, наверное, всем) Ничем не отличаюся. А вот в узких пространствах)))))

[Vladik25]

http://romakhin.ru/qip/?page=0&sort=rate ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ СТАТУСЫ В QIP  *06

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:

Мальвина, я это и имел ввиду, на паркингах частенько приходится останавливатся и объяснять куда руль крутить что бы выехать)))

[Мальвина]

Vladik25, наверное, девушки оч благодарны потом))))

Смотря какой паркинг исчо) У мя так-то проблем нет))))

[Вжик]

Сегодня прочитал в маршрутном такси...

Предоставляются услуги по перевозке туристических групп, количеством до
30 человек, комфортабельными автобусами Мерседес-Бенц. В поездке
предлагается просмотр эротических фильмов с комментариями чрезвычайно
почтенных водителей (без матюгов), хорошая музыка и глубокий крепкий
сон при плавном раскачивании автобуса на наших родных дорогах.
Задушевные торги о цене поездки проводятся по телефону...

[komashka]

...

[Vladik25]

Простите за очередную пошлость, но это просто шедевр... я плакал))))

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е#ать!" - я не выдержала!!!

Добавлено спустя 11 минут 17 секунд:

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- Б**ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

[Bagira]

http://funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm

[Июлька]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,
потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.

 Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.

Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?  

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.

Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.  

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.

Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.  

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции,

 расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно,

 и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки,

 бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого,

что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось

в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь»



. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Добавлено спустя 47 минут 49 секунд:

Может и баян, но обожаю этот мульт!
http://www.sota.ee/2007/10/29/print:page,1,multik_pro_to_kak_kot_budit_khozjaina.html