Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Оборотень]

Продолжается эпопея с названием продуктов т.с. питания

[Leshkam]

[catta]

[Andrico]

подстолом - умер на месте ))))) http://wwwboards.auto.ru/honda/1429194.html

[Бестужев]

http://translate.google.ru/?hl=ru&tab=wT#en|ru|I%27m%20sorry.%20I%20was%20wrong.%20Unfuck%20you

[Оборотень]

Ну есть же вода "Архыз", но такое зачем городить...

[red791]

подстолом - умер на месте ))))) http://wwwboards.auto.ru/honda/1429194.html

жабку жалко   

[Оборотень]

http://fishki.net/comment.php?id=77215

[korsikanets]

хххх: Ну так придёшь вечером? :>
CraaaZyY: конечно
хххх: Средства для защиты от детей не забудь
CraaaZyY: Биту штоле?

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?

Как определить "оборотней в погонах"? Они все говорят: "Разрешите обратиться..."!

- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко…
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается…

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется....

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

Случилось на днях.
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...


Добавлено: 18 Октябрь 2010, 16:15:46Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
- Нету, милые, сегодня ничего нету...

[catta]

http://asaratov.livejournal.com/390335.html#cutid1
и снова календари. но не студентки ))

[Andrico]

мож и баян, но взорвало ))
http://irc.lv/video?id=LsJXsOMkbajb

[Оборотень]

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. 
Добавлено: 22 Октябрь 2010, 22:08:30Ну что, москвичи, теперь у вас даже мэр "понаехавший"?
Добавлено: 22 Октябрь 2010, 22:13:55Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

Добавлено: 22 Октябрь 2010, 22:24:50Гинеколог блондинке поставил спираль. Она встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется.
 
Добавлено: 22 Октябрь 2010, 22:32:00Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Добавлено: 22 Октябрь 2010, 22:53:02Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится6
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!
Добавлено: 22 Октябрь 2010, 22:54:26У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

Добавлено: 22 Октябрь 2010, 23:09:10Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней
хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.
Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то
было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.
Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил
ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели
тискал как хотел. Через три мог играючи таскать ее за хвост или
лапы. А через месяц она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой
пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже
происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было
 
Добавлено: 22 Октябрь 2010, 23:12:16Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.


Добавлено: 22 Октябрь 2010, 23:12:40Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

Запомните правило!
Во время секса тот у кого насморк должен быть СНИЗУ !


Добавлено: 22 Октябрь 2010, 23:13:08Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну...Это все-таки МОЯ жена...

Добавлено: 22 Октябрь 2010, 23:33:46

http://www.youtube.com/watch?v=1woIyQ5I1Po

[Оборотень]

Очередной юмор теперь правда от переводчиков на русский язык, посмотрите с чем чаек подают 

[korsikanets]

Оборотень, 

[kiratym]

Возможно БАЯН, сорри....
Самый бесполезный человек на земле - мужчина: грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!
80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70 граммов колбаски нет смысла держать целую скотину.
Что бы ты не дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее! Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду, если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом, если ты дашь ей сперму, она родит ребенка!
Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому,если ты сделаешь ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.........

[red791]

kiratym, баян, но забавно))))

[Июлька]

Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

[red791]

Июлька, патсталом 

[Июлька]

red791, нада взять на заметку, да?

[INDIGO]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей  за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка посмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

[Df_LSD]

INDIGO, весело. Но в этой теме раза 3 уже было.

[Leshkam]

Источник
Сотрудники одной из фирм, где я приходяще-админю, очень любят мне звонить по пустякам. Им, дескать, начальство приказало всё у меня спрашивать, ежели чего не так. Однажды я планово отправился туда на «диагностику оборудования», то есть на несколько часов вдумчивого ничегонеделания в админской. Местные тётеньки из юротдела успели поймать меня буквально за полминуты до заветной прохладной комнатушки, где я намеревался под колу посмотреть что-нибудь интересное, благо что интернет резвый. Туда-сюда, полчаса я у них проторчал, попил тортика с чаем, поотвечал на вопросы типа «Ой, а мне сына просит компьютер для учёбы! Это дорого, да?» По поводу последнего я стащил у юристов лист-черновик — пообещал набросать конфигурацию с ценами из местного магазина. Набросал и зачем-то перевернул лист. А там...

ОТВЕТЫ ПРОГРАММИСТА

«Чё?» — проблема сформулирована непонятно для программиста, объяснить попроще.
«Холи щит» — всё плохо, компьютер не трогать, ждать программиста.
«Это нормально» — это нормально, даже если кажется ненормальным.
«В первый раз встречаю такую проблему» — скорее всего, программист сейчас попросит перезагрузить компьютер.
«На фига?!» — перезагружать не надо было.
«Объяснительную!» — всё очень плохо, перезагружать действительно не надо было.
«Мне за это денег не платят», «Это не моя обязанность» — купить два литра колы перед приходом программиста и спросить лично.
«А на фига вы это сделали?» — а действительно, на фига?
«К бухам!» — опять забыли заплатить за интернет.
«Забаню!» — страшное ругательство.
«Убейте что-то там» — открыть диспетчер задач, вкладку «процессы» и переспросить, что.
«Пните принтер» — выключить и включить принтер.
«Убунту поставлю!» — другое страшное ругательство.
«Умойте комп» — запустить с рабочего стола значок «repair.bat». Программа работает около часа, компьютер не трогать вообще.

Ознакомившись с этим списком, я вспомнил, что действительно всё это говорил по телефону. Позже я нашёл автора бумажки, копия которой лежала в каждом кабинете. Веселую тётку я потом сам угостил вкусным тортиком — если бы не она, кто знает, насколько сложнее мне было бы работать!

[INDIGO]

Leshkam, 

[Maximus]

  Попробуйте повторить и не сломать язык

http://www.youtube.com/watch?v=sPjxXNeUEPg&feature=player_embedded

[Кос]

Група «Металлика» уже десятые сутки не может уехать из Магнитогорска.