Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[dnkn]

офис просто лег
IQ Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой

[Бестужев]

-Чем увлекаешься ?
-Ралли
-О ! и я тоже ! а у тебя x-box или playstation ?
-У меня Subaru

[Бестужев]

Вот это жесть:
Бентли грязи не боятся

http://www.youtube.com/watch?v=COB1EJpEOV8

[korsikanets]

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

Добавлено: 25 Июнь 2010, 11:34:30Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал с"ка, дальше гадать будем?

 Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
- Да у тебя кровь польётся сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все е@ало разобью!

[Df_LSD]

Мужик в речке купается. Вдруг его кто-то хватает за яйца и говорит:"Плюс два или минус два?" Ну мужик ясное дело отвечает +2. Отпустило. Вылез, заглянул в трусы и офигел - там 4 яйца!!! Ну думает:"Фигня щас поправим..." Снова в речку залезает. Его опять кто то за яйца хватает и говорит :"Плюс четыре или минус четыре?.."

Наркоман подходит к трельяжу:
- Тут я, тут я, и тут я...
В это время в дверь стучат
- Кто там?
- Да это я..
- О... и там я.

Два наркомана встреяаются. Один говорит:
- Я больше никогда в деревню не поеду.
- А что такое?
- Ну приехал я в деревню. Меня дед свинью колоть послал. Я ее колол колол, 2 иглы сломал, дед это увидел и лопатой по спине мне е,нул.
- А рука у тебя почему сломана ?
- Так дед меня потом дрова колоть послал...


Сидит компания наркоманов. Забили здоровенный косяк, пустили по кругу, кайфуют. Один говорит:
- Deep purple !
В ответ:
- Deep purple ништяаак!!!
Дальше сидят. Еще один говорит:
- Pink floyd !
- Pink floyd офигеенно !!!
Тот у которого косяк что то долго тупит, на косяке образуется толстый слой пепла. Ему кто-то говорит:
- Пепел сбей.
- ПЕПЕЛСБЕЙ зае..сь !!!

[red791]

Возвращаясь с дачи почувствовала себя собакой Павлова.  Совершая одни и те же действия на протяжении долгого времени, доводишь их до автоматизма. Мозг уже не задействуется.
Всегда заправляюсь на ВР. Схема стандартна:
Говорите сколько нужно заправщику - на кассе называют номер колонки, когда машина уже заправлена - оплачиваете - подходите к машине - показываете чек, если заправщик рядом  - уезжаете.
На трассе привычной  эмблемки не обнаружилось, а бензин заканчивается. На горизонте Лукойл, заезжаю.
Собственно все как обычно, заправщик наличии имеется. Народу мало. Минут через десять подхожу к кассе, называю номер колонки. Кассир уточняет какой был бензин, расплачиваюсь. По привычке показываю чек заправщику, слышу в ответ: "да не надо, счастливого пути." Опять же на автомате сажусь, завожу машину, трогаюсь. И тут вижу в боковое зеркало, как из люка вырывает пистолет!!!! Ступор, мозг пытается понять как такое могло случиться???  Стандартная схема не сработала!!!    Выданный мне чек до окончания заправки и фраза "Счастливого пути" сделали свое дело.    Осознала себя полной "блАндинкой" 

[dnkn]

Еду в Магадан!

осторожно ненорматив

[korsikanets]

Еду в Магадан!

ёёё!
 

[Anton]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

[korsikanets]

Anton, 
Добавлено: 02 Июль 2010, 09:02:45За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

"Встречаются два приятеля.
Один хвастается: "Купил слона! Так здорово! Он теплый такой, дом согревает, с детьми играет, огород поливает!"
Второй приятель: "Продай слона!"
Первый: "Нет! Слон такой хороший! На хоботе у него можно покачаться, в жаркий день он фонтаном работает! Нет, не продам слона!"
В конце концов второй уговорил продать ему слона. Встречаются на следующий день.
Второй приятель: "Слушай, твой слон мне всю мебель переломал, кучу сделал, детей напугал!"
Первый: "Нууу, с таким настроением ты слона не продашь!"


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!


Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "


В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Добавлено: 02 Июль 2010, 13:28:28Смешные фразы из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Герасим налил Муме щей.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

[Andrico]

по-англицки, но правда
http://www.viddler.com/explore/engadget/videos/1633/70.817/

[Оборотень]

вчера на авто сру откапал
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/6357725-7128.html
 

dnkn, душевный припев про Магадан

[Df_LSD]

Оборотень, по ходу потерли уже.

[Оборотень]

Df_LSD,  там чел гаишный форд продавал в боевой раскраске  всего лишь за 700 т.р.

Если кто сегодня в новостях не видел про израильских солдат 

http://www.youtube.com/watch?v=9cvBU3uJElo

[dnkn]

http://www.yapfiles.ru/show/103979/347aad7cb28100e6f76c6ccac74da071.flv.html

[PePe]

Безумие не знает границ )))

Лидер партии ЛДПР Владимир Жириновский внёс в Госдуму законопроект, запрещающий женщинам с размером груди меньше третьего носить бюстгальтеры.

"У нас демография хромает, потому что все носят свои пушапы и прочие силиконы поролоновые! Люди видят только ненастоящие формы – это не возбуждает! Женщины должны повыбрасывать свои бюстгальтеры и радовать мужчин вокруг и повышать рождаемость натуральным способом!" – сказал сегодня, 7 июля, Владимир Вольфович во время выступления в нижней палате парламента. Коллеги поддержали депутата аплодисментами, некоторые даже аплодировали стоя, сообщает агентство думских новостей "Вера и правда".

Согласно его оценке, этот предмет одежды необходим только женщинам с крупными формами, у которых физиология не позволяет обходиться без бюстгальтера. Врачи согласны с эксцентричным политиком. "Все данные говорят о том, что женщинам с небольшой грудью нет необходимости в дополнительной поддержке. Однако, массивная грудь может стать причиной повреждений спины и доставить много неприятностей суставам, потому что эта часть тела довольно много весит. Поэтому мы рекомендуем носить бюстгальтеры дамам с формами – строго для поддержания спины и осанки", сказала директор Центра Научной Маммологии и Маммографии Марина Мамонтова.

Основные положения законопроекта предусматривают обязанность обходиться без бюстгальтера как в публичных местах, так и в офисах. Всем иностранкам, въезжающим в страну, будет выдаваться памятка о возможности отказаться от лифчика во время посещения страны.

Инициатива лидера ЛДПР вызвала горячую поддержку мужской аудитории. В интернете уже созданы клубы в поддержку нового законопроекта, где уже зарегистрированы тысячи пользователей. Документ горячо поддержал известный дизайнер Тёма Лебедев, объявив в своём блоге, что "наконец-то тема сисек будет раскрыта законодательно".

Но у женщин законопроект вызывает недоумение. "По каким критериям будет определяться размер, интересно? Владимир Вольфович вообще знает, что есть итальянские размеры, например, и они отличаются от американских? – возмущается глава Союза российских фемин Дарья Даева. – Это может привести к дискриминации по признаку большой груди и создать огромный дискомфорт у самих женщин, которые теперь начнут комплексовать!".

Религиозные общины России пока никак не комментируют законодательную инициативу Жириновского.

[dnkn]

за несоблюдение данного закона предлагаю ввести уголовное наказание
ЗуЗу, дай ссылку на первоисточник

[PePe]

dnkn, нету)) мне коллега копипасту на почту прислала

[Andrico]

за несоблюдение данного закона предлагаю ввести уголовное наказание

осталось законодательно обязать мужиков носить стринги и всё - демографический кризис преодолён...

[Оборотень]

Питер! Культурная столица!
п.с. улыбнуло и настроение поднялось...

http://www.youtube.com/watch?v=lA5fVXyF6K4&feature=player_embedded

[pleo0]

 

[K@tena]

[Оборотень]

Питер мне нравится все больше и больше...

настоящий мужик

http://www.youtube.com/watch?v=BHzO2kZaYe8&feature=related

(и там же след. серфер )

серфинг

http://www.youtube.com/watch?v=CqDLv6riPbY

[Charodeyka]

Вот такие они креативные люди, эти дизайнеры 
http://10-4.livejournal.com/56103.html

[ГорностаЯ]

Актуально однако

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.