Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[c@sper]

- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

15 мин смеха без передыху, супер

[korsikanets]

- Тебе лет-то сколько? - 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

[OliK762]

Едет мужик на Мерседесе по трассе едет, едет себе, И вдруг его Запорожец обгоняет. Мужик всбесился от этого, и как он не гнал так и не обогнал Запорожец.
Купил себе мужик BMW едет, едет, не успел моргнуть его опять Запорожец обгоняет.
Купил себе мужик Lamborghini едет, едет под 300кмч и его опять тот же Запорожец обгоняет.
Покупает себе мужик Ferrari, едет по трассе гонит под 400кмч и наконец обгоняет Запорожец. И мужик с Ferrari орёт: АХХАХАХАХА обогнал я тебя наконец!... А мужик с Запорожеца отвечает я щас вторую скорость включу!...

XX век:
- Да на ней килограмм макияжа!
XXI век:
- Да на ней мегабайт фотошопа!

  - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

  Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр!.. Вы не поверите!.....

[korsikanets]

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр!.. Вы не поверите!.....

 
Добавлено: 06 Апрель 2010, 09:49:18Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Добавлено: 06 Апрель 2010, 13:51:26Я слива лиловая,спелая,садовая!
А я абрикос,на юге рос!
А я томат, я жизни рад!
Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: фруктов нету ни х@я,пейте сок моя семья!
Режиссер : девочка,сколько можно повторять? А я фейх@я,пейте сок моя семья! Девочка вбегает снова: а я фея без х@я, пейте сок моя семья! Режиссер:девочка,не без х@я,а просто - фейх@я! Вбегает еще раз: а я просто без х@я,пейте сок моя семья!
Добавлено: 06 Апрель 2010, 15:10:33

http://www.youtube.com/watch?v=4Ha1XZSqsyc&feature=player_embedded

[dnkn]

http://www.youtube.com/watch?v=yhblfJxNrp0

- 25 секунда продажи iPad в Штатах
а это то, что с ним после продажи стало -

http://www.youtube.com/watch?v=lAl28d6tbko

[korsikanets]

http://www.youtube.com/watch?v=yhblfJxNrp0 - 25 секунда продажи iPad в Штатах
а это то, что с ним после продажи стало - http://www.youtube.com/watch?v=lAl28d6tbko

 

[c@sper]

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Добавлено: 06 Апрель 2010, 16:50:02Федерация футбола Украины - ФФУ

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?
 
 
может и борода - но мне нравится:
Современные женщины носят парики,
красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи ....
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Добавлено: 06 Апрель 2010, 16:54:03Дети лепят снеговика, пpинесли моpковку и все полагающиеся атpибуты. Возле почти уже готовой снежной кpасавицы остнавливается джип чеpоки. Откpывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинат пpоизносить pебятишкам что оно думает об их снеговике, о них самих, их pодителях и т.д. Детвоpа не ожидавшая таких слов pазбегается как таpаканы во все стоpоны, оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. машина отъзжает назад метpов на тpидцать, pазгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (навеpное водитель пpедвкушал этот момент . Раздается глухой удаp, машина pезко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом... Оказывается местные жители в некотоpых местах двоpа для пpегpады автодвижения вкопали газовые баллоны. А детвоpа, соответственно, сооpудила снеговичка на основе одного из таких баллонов...

Добавлено: 06 Апрель 2010, 16:56:01Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
-Меня Зуй.
Волк:
-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
-Я не лечу
Добавлено: 06 Апрель 2010, 16:56:51Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

[korsikanets]

c@sper, 

[c@sper]

Добавлено: 07 Апрель 2010, 13:15:09

[korsikanets]

c@sper, слушай, а второй снимок это реальность?
 

[c@sper]

 
похоже

[Бестужев]

Как покупать лампочки у человека, который однажды на@бал все с ваучерами?
***
Файф о клок по-русски - чекушка на двоих после работы
***
По идее слово "сука" в исполнении мужа должно звучать как комплимент,
т. е. символизировать собачью преданность хозяину дома, но...

[_Kate_]

Как на первом свидании переспать - так пожалуйста, а как флешку в комп вставить - так: "Нет-нет, ты чё, вдруг она заразная!"

[c@sper]

 
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!"

[korsikanets]

_Kate_, c@sper, 

[Kaskader]

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[_Kate_]

- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!

[korsikanets]

- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!

Добавлено: 09 Апрель 2010, 09:49:57Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка!

Добавлено: 09 Апрель 2010, 09:54:55Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

[c@sper]

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка!



Добавлено: Сегодня в 10:54:55

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

[korsikanets]

[Бестужев]

Гаишники отказываются от взяток
Взято от сюда:
http://auto.mail.ru/article.html?id=31204

В Хакасии руководство местного МВД решило наградить двух сотрудников ГИБДД, которые… отказались от взятки. За этот героический поступок Вениамину Сагалакову и Евгению Иванову вручили по 10 000 руб. каждому. Это ровно в 10 раз больше, чем им предлагал водитель грузовика, который управлял автомобилем без документов (против самого шофера, кстати, уже возбуждено уголовное дело). Кроме того, как говорят в пресс-службе МВД Хакасии, инспекторы теперь имеют «почет и уважение».
рекорд отказа от взятки был установлен в Татарстане – в 2006 году один инспектор не взял от водителя взятку в виде… автомобиля Lada. За это руководство татарстанской автоинспекции выписало гаишнику премию в размере… 80 000 руб!

у правозащитников возникает вопрос. А за что это, собственно говоря, гаишникам, которые отказались от взятки, нужно платить премию. Ведь получается, что их награждают только за то, что они не совершили уголовно наказуемое преступление. Ведь нигде в мире не награждают деньгами воров за то, что они не ограбили на улице человека…
Добавлено: 09 Апрель 2010, 15:44:57P.S. Получается: не добирают на дороге - добавим из казны!

[ВИКПИЯ]

Kaskader, нет слов. 

[grigus]

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза.

[Бестужев]

Вопрос:
На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
Ответ:
Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
************************************************************************
Вопрос:
Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).
Ответ:
Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
************************************************************************
Вопрос:
Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
Ответ:
Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, порасспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
************************************************************************
Вопрос:
Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
Ответ:
Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.
************************************************************************
Вопрос:
Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
Ответ:
Можно забить овощ (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.
************************************************************************
Вопрос:
Можно ли запасать холод от кондиционера?
Ответ:
Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.
************************************************************************
Вопрос:
Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?
Ответ:
Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.
************************************************************************
Вопрос:
Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?

Ответ:
Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
************************************************************************
Вопрос:
Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?

Ответ:
Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
************************************************************************
Вопрос:
Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с КАМАЗом за 80!
Ответ:
Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают.

[grigus]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

Добавлено: 11 Апрель 2010, 21:02:20Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
А.....ел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.