Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[MR_Ozio]

Добавлено: 26 Март 2010, 11:19:21

[c@sper]

 

[korsikanets]

c@sper, 

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая,
гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...

Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжате, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?


Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

[c@sper]

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая,
гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу...

Добавлено: 26 Март 2010, 14:26:17Цитаты из жалоб на сексуальные домогательства:
1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.
 
2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.
 
3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
 
4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
 
5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.
 
6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.
 
7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
 
8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.
 
9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.
 
10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.
 
11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.
 
12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.
 
13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.
 
14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.
 
15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
 
16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…
 
17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.
 
18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.
 
И еще немного из заявлений и объяснений:
 
1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
 
2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
 
3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
 
4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
 
5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
 
6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить - перебьются!
 
7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.
 
8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...
 
9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)
 
10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.
 
11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.
 
12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее - платье, лифчик, трусы, прокладки...
 
13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
 
14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
 
15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
 
16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)
 
17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.
 
18. Что меня изнасиловали женщины - никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат - у них все получилось.
 
19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".
 
20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.
 
21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)
 
22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.
 
И еще:
 
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
 
2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
 
3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
 
4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.
 
5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
 
6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
 
7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
 
8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
 
9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
 
10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
 
11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
 
12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.
 
13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
 
14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
 
15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
 
16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
 
17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
 
18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.
 
19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
 
20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?
 
21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
 
22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
 
23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
 
24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
 
25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.
 
26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

[korsikanets]

c@sper, ржём всем отделом!

[c@sper]

я сам то до сих пор дочитать не могу
Добавлено: 26 Март 2010, 16:19:05Удобная штучка,да???
Добавлено: 26 Март 2010, 16:45:21 Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою
Добавлено: 26 Март 2010, 17:02:36Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!
Добавлено: 26 Март 2010, 17:16:32Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний:

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой
 горячо любимый муж погиб.

 Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня
 с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.


 Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось

 отбуксировать.


 Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним
 такое уже случалось.

 Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

 Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
 маневрировать, чтобы наехать на него.

 Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не
 знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь
 поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со
 скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я
 затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и
 врезался в меня.

 Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время
 ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

 Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на
 него.

 При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной
 развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после
 этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на
 полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых
 автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению,
 потерял контроль над машиной.

 Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

 Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные
 повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

 Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный
 Порше и поехал дальше без меня.

 Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что
 она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на
 меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не
 отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на
 месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

 Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю
 об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с
 места происшествия незамеченным.

 Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно
 приводит к съезду с дороги.

 Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в
 бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

 Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

 По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона
 евро.

 В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет
 Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем
 Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

 На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих
 намерениях.

 В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке,
 проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения
 достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не
 дойдет до другой стороны улицы.

 Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня
 и так же бесследно исчез.

 После четырех лет езды я заснул за рулем.

 В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он
 ударился мне в лобовое стекло.

[Evgeniya]

Когда первый раз смотрела - ржач)))
http://rutube.ru/tracks/50295.html?v=d055dc6adaf8ba8331b7bd506c8e7b51

[c@sper]

Evgeniya, 

[Бестужев]

Малахов+ ХардКоррр

http://www.youtube.com/watch?v=5v2a82ygZJ0

[c@sper]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:-Карабас Барабас извращенец.Он несколько раз делал мне не приличные предложения!
Пьеро:-Карабас Барабас-гей!Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:-Карабас Барабас-зоофил!Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат:-Господа,одумайтесь.Что вы говорите?!Карабас Барабас-хороший человек.Он любит природу!
Буратино:-Б##ть!!!Только этого мне не хватало!!!
Добавлено: 31 Март 2010, 14:07:16Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
 
мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!

[Злобный_Лепрекон]

Взято с форума автомойщиков:
Первоапрельский розыгрыш. Зять решил разыграть двух своих приятелей, владельцев автомойки. Поскольку голос зятя там все знают, звонить пришлось мне... Итак, телефонный разговор. Я:
- Добрый день, с кем можно обсудить крупный заказ?
- Со мной, я управляющий, меня зовут Игорь.
Я:
- Скажите пожалуйста, мы могли бы воспользоваться вашими услугами, чтобы вымыть 12 лошадей перед предстоящей выставкой?
- ?! Но у нас АВТОмойка...
Я:
- Понимаете, нам нужно большое помещение, теплая вода и шланги...
- Да, у нас все это есть, но в шлангах высокое давление! Лошадям просто шкуру поразрывает...
Я:
- А можно снизить давление? Или просто подключить длинные шланги к другим кранам?
- Извините, вы это все серьезно говорите?!
- Извините, но когда речь идет о деньгах и о важной выставке - разве шутки уместны? Вы сможете нам помочь?
- ... А в какое время? (шепот в сторону: "когда Виталий Алексеевич (совладелец) должен вернуться?")
- Завтра, нам было бы удобно во второй половине дня, часов в 17-18.
- А чуть позже, часам к 22-м никак нельзя?
Я уже давилась смехом, а зять и сестра выбежали из комнаты, чтобы не испортить разговор... Я:
- Боитесь, что мы распугаем клиентов? Хорошо, мы подъедем позже... Нам главное - вымыть лошадей и знать, что вы нам поможете...
- А как вы платить думаете?
- П перечислению.
- Ой, у нас ЧП, чеки...
- Это сложнее... Но если вы поможете, о цене, думаю мы сможем договориться...
- ...
Я:
- Я слышу, вы сомневаетесь... Может быть, вы поговорите с директором?
- Наверное, так и сделаем... Перезвоните через 1,5 часа...
Я:
- А можно я оставлю свой номер, вдруг ваш директор еще не приедет? А вы примете решение и перезвоните...
- Договорились! (Телефон был записан)
Зять не смог ждать два часа. Через час он перезвонил Виталию Алексеевичу и спросил, нельзя ли у них помыть бегемота... На что Виталий Алексеевич матюкнулся и сказал, что мастера уже полчаса экспериментируют с понижением давления в шлангах...

[Бестужев]

В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

[c@sper]

Злобный_Лепрекон, 

[Paradox]

Народ а как сегодня вы на работе стебаетесь?

[c@sper]

мне не до стёба((( закрыть фирму в любой момент могут!
а вы?
Добавлено: 01 Апрель 2010, 09:37:20как?

[Бестужев]

Уже полетели шутки СМИ:
вот про ГИБДД:
http://auto.mail.ru/article.html?id=31139

а яндекс, когда запрашиваешь поиск по фотографиям, выводит их перевёрнутыми

[Реальный кит-убийца]

Порядок получения прав будет изменен.


Как стало известно из сообщения на официальном сайте ГИБДД, в России будут введены новые категории для водительских удостоверений на право управления легковыми автомобилями.
Теперь, экзамен впервые, будет получать права, дающие возможность управлять средством с двигателем объемом до 1.3 л.
Причем, в число допущенных автотранспортных будут включены только автомобили, выпущенные заводом АвтоВАЗ.
В случае, если в течении последующих двух лет управления таким автомобилем владелец прав не станет виновником и не будет оштрафован за серьезное превышение скорости, он будет допущен до экзамена, дающего ему (в случае положительного результата) право получить о возможности управлять автомобилем с двигателем до 1.5 л и мощностью не свыше 120 л.с.

Этот список более расширен по сравнению с первым и включает в себя все автомобили, выпущенные на территории Российской Федерации.
Если водитель в течении последующих трех лет демонстрирует корректную и безаварийную езду, то он получает возможность пройти дополнительный экзамен и получить корочку на управление любым на свое усмотрение, в независимости от мощности и объема двигателя.
Таким образом ГИБДД собирается обеспечить борьбу за безаварийную езду, а так же обеспечить АвтоВАЗ дополнительным спросом в рамках борьбы за спасение автогиганта.

отсюда

[c@sper]

Реальный кит-убийца,

 

[OliK762]

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает, что случилось.
- Да я,- говорит Иа,- вчера вечером после дня рождения я..ца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы.

Решили Пятачок с Винни-Пухом меду поесть. А дупло-то высоко. Пятачок сбегал домой, принес воздушный шарик, а Винни-Пух стал его надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик каак лопнет! Винни-Пуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало,Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обиженно):
- Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило...

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где??????
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!!!!!!
- Дура! Не в норе а в рено ... хорошо, что я тебе пежо не купил


Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он
посылает им весной картофель с небес.

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?
Добавлено: 01 Апрель 2010, 11:36:57Профессор пишет на доске цветными мелками . Возглас из аудитории :
- Профессор , голубым не видно !
- Голубые могут сесть поближе

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина! У вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал

[korsikanets]

Решили Пятачок с Винни-Пухом меду поесть. А дупло-то высоко. Пятачок сбегал домой, принес воздушный шарик, а Винни-Пух стал его надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик каак лопнет! Винни-Пуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало,Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обиженно):
- Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило...

весь отдел плачет от смеха!

[OliK762]

[c@sper]

OliK762, 

[korsikanets]

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!
Добавлено: 01 Апрель 2010, 12:49:44На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Потому что с китом переспала.
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает
почему у рака глаза из орбит вылазят?
Вовочка (уже в дверях)
- Просто рак был рядом и всё это видел.


В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.


Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу !"
Ответ:
"Поднимите ему веки"


Добавлено: 01 Апрель 2010, 13:50:32Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить с...ать уже не могу!..

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

[c@sper]

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

до слёз

[Jyulia]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5505196.html