Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Hant]

в России хотят запретить использование Скайпа. Ролик на эту тему

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

Извините за ненорматив
Добавлено: 29 Июль 2009, 13:59:45ну или тут http://fishki.net/comment.php?id=55166

[Barabashka]

Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Несколько признаков мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
 

[AlexRadoN]

внимание!!! нецензурная лексика!!!(но ржака)

[Andrico]

AlexRadoN, не осилил потока сознания автора - не выдержала душа поэта...

[Blaze]

Как то пришел мужик в дорогой ресторан, сел за стол и огляделся. Видит в отдалении сидит классная телка с шикарными формами, прелестнами волосами и просто неотразимой улыбкой.Мужик подозвал официанта и
отправил ей бутылку хорошего вина. Официант все сделал,
отнес девице бутылку и указал на мужика. Та в ответ передала
записку следующего содержания:" Для того чтобы я приняла подобный подарок с намеком ,соискатель должен иметь, как минимум, Мерседес у себя
в гараже, миллион долларов на счету в банке, и не менее 7 дюймов в штанах".
Мужик усмехнулся и отписал: :
- Так получилось, что у меня в парке числятся Феррари Теракоза, BMW 850 и Мерседес 600SLR, и у меня на счету более $25 миллионов. Но даже ради
такой женщины как Вы, я не готов отрезать 3 дюйма от того что есть у
меня в штанах. Пошлите мою бутылку обратно".

[AlexRadoN]

Действующие лица:

Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.

Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.

17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Занавес.

[AlexRadoN]

Добавлено: 03 Август 2009, 19:45:50

классная запачка

[AlexRadoN]

[Черная мамба]

Незнаю боян или нет, но мож кто не видел
Гы гы всегда надо помнить что есть конченные отморзки
http://rutube.ru/playlists/play/162366.html
в конце совсем мясо

шашлычники:
http://www.atas.ru/movie/2005800.html

и про тупых таксистов
http://www.yapfiles.ru/show/13518/894677d1a5b13d35a3c99d83d1e74ca9.flv.html

внимание! есть мат

[Andrico]

мы на работе пару дней под скетч угорали наверняка уже многие видели, шибко матерно

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w

[Maximus]

Из объявы о продаже Корсы ОПЦ на авто.ру)))

"Убедительная просьба не звонить с предложением: Отдай за 450!"     

[Fox]

прикольно...

http://www.youtube.com/watch?v=TVblWq3tDwY

 
=)

[Zon6]

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на-куй!!!

[Бестужев]

http://www.coldplay.com/videostrawberry.php
Прикольный клип, нарисованный мелом
Добавлено: 07 Август 2009, 16:08:31Про поддержанные машины с авто.ру
http://www.yaplakal.com/forum11/topic236705.html

[AlexRadoN]

Пожертвуй на храм, сцуко!

[GNM]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись...

Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я

становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо

напряглась...

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище

достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,

развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг

ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать

пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит -

куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не

вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...
 

[warwar]

 Продаю Форд Бронко-2 ,4х4 обьем двигателя 2.9 л. цвет темно-серебристый 87 г.
 выпуска. Гидроусилитель руля, круиз-контроль,
 центральный замок, электрические подьемники стекол, подкачка сидений, серьезная
 аудиоподготовка,пороги,люк,
сигнализация,. Отличное состояние, пробег 90 т.м. растаможен, московские номера,
страховка ,техосмотр.
Цена: 170 тыс рублей

Выглядит примерно так:



******************************************************************

Чтобы не тратить время на телефонные разговоры о состоянии машины, расскажу все
 тут:

Особо впечатлительным во всё верить не рекомендуется.



Этот БРОНКО с конченым трехступенчатым автоматом,
на задние сиденья которой хрен пролезешь,
а мотор пожирет масло,
а одноточечный впрыск нихрена не работает и никто не умеет его чинить, да и
блокировка не работает,
 и муфты включения
переднего моста не работают, а новые стОят по 400 баксов за штуку,
а к тому же:
резина лысая летняя,
конченые амортизаторы,
гидроусилитель течет,
тормоза пропадают периодически,
тормозные диски просвечивают насквозь на сильной лампе,
крестовины требуют замены, неоригинальных не бывает, в оригинале только кардан
 в сборе за 800 баксов,
все электричество на соплях, скрутках и изоленте, глючит постояно и непредсказуемо,
 
конченые уплотнители дверей,
лобовое стекло надо менять,
обогрев заднего стекла не работает,
сиденья разболтаны и прожжены бычками во многих местах,
на химчистку надо потратить 100 баксов, после чего стает ясно, что лучше бы салон
 оставался грязным - не было бы видно этого всего...
А пробег! Да это отдельная песня! Реальный пробег 290000 миль к гадалке не ходи,
первые 20000 миль ездила тупая жирная американская домохозяйка, обсиравшая все вокруг
 соусами из макдональдса, потом ездила не менее тупая, но еще не жирная американская
девица - еще 30000 миль, она все это время не меняла масло, колодки, ремни, резину и
т.п.,
следующие 50000 миль ездил механик по обслуживанию холодильников, обслуживал машину
сам, его жутко душила супержаба, он покупал на распродажах самое дешевое минеральное
 масло, китайские неоригинальные колодки и свечи, потом он продал машину арабам за
1000 грина.
рабы скрутили спидометр, подмандили слегка автомобиль и спихнули его школьнику за
$1800. Малолетний ублюдок проехал на нем 25000 миль и ездил бы дальше, если бы
обкурившись колумбийского гашиша не уебался в стойку смообслуживания Dunkin Donats.
 Дико испугавшись такого непоправимого косячилы (машина не была застрахована), чувак
 свалил домой. Машина была арестована и в таком виде продана на аукционе
свежеприбывшим русским эмигрантам, кторым как-раз была нужна целая жопа от Бронко2
(морду они уже спиздили). Ремонт и покраска заняли всего 4 дня - перцы не пожалели
 шпатлевки. На свежепочиненной машине они проехали еще 50000 миль - возили
контрабандную черную икру и водку из Бруклина в Атлантик-Сити.
В 1993 году машину было предложено отправить в Россию по сказочной цене. Ее в
очередной раз подмандили, скрутили спидометр и отправили в контейнере.
В Москве пепелац бы прикуплен мытищинскими бандитами мелкого пошива, наводившими
грозным внедорожником ужас на ларечников - еще 40000 миль. На 42-й тысяч наебнулся
 автомат, перцы перебрали его в гараже с использованием фрикционов от ЛиАЗ-677 и
заправили веретенкой по причине нежелания пиздовать в 12-м часу ночи за каким-то
непонятным маслом. Потом опять скрутили спидометр и отправили форд на базар.
На базаре сверкающая помойка была куплена охуевшей от хромированного кенгурятника
семейной парой, приехавшей покупать "четверку". После очередной переборки коробки
пипелац эксплутировался в хвост и в гриву 3 года, включя поездки на дачу в Рязанскую
 область - 150 км по не самой хорошей дороге. Еще 50000 миль. Под конец мотор стал
пожирать масло, подозрительно постукивать и громыхать компенсаторами и машина, после
 очередного скручивания спидометра была выставлена на продажу.
Купили армяне - позарились на кенгурятник, ессно. Мотор перебирался с использованием
 колец от М412, слегка подправленных на шлифовальном бруске, колпачки поставили
жигулевские, обжав их предварительно пассатижами. Через год армян проиграл машину
в карты. За год он успел проехать 25000 миль.
За карточные долги машину забрали азеры. Была она в тот момент отнюдь не в лучшем
 виде, поэтому на ней стали возить капусту из Воскресенска в Москву.
Однажды поздней осенью, не доезжая Люберец, форд занесло по причиине серьезного
наркотического опьянения водителя и, перелетев встречную полосу, он нашел покой
под тополем. Тополь нихуево вонзился в среднюю правую стойку. Придя в себя, азеры
перегрузили капусту в подъехавшую гнилую шестерку и стали вытаскивать форд трактором.
 Кювет был глубокий и грязный, форд засел по ступицы, поэтому трактором погнули раму,
но выдернули.
Всю зиму форд простоял во дворе у местного азера, приторговывавшего героином, гашишом
 и травой. Весной 2001 года про машину вспомнили и решили отремонтировать. Кузов
сняли с рамы и выягивали его при помощи троса и ГАЗ-66. Погнутую часть рамы вырезали
 и вварили на ее место электросваркой куски подходящего швеллера. Потом форд
покрасили целиком в гараже, используя баллон с углекислым газом. Осевшую пыль
заполировали вручную. Потом как обычно - скручивание спидометра. уборка салона
и на базар. На базаре, однако, не продался. Продался по объявлению в ИРР. Приехал
 я на старом 893 "фаере" с ошалевшими от монитора глазами и забрал форд по
доверенности, походив вокруг него для приличия часок, покатавшись и позадовав
умные вопросы.
В течении следующих 2-х недель форд побывал на всех московских сервисах,
специализирующихся на американских помойках. Я проклял тот день, когда подключил
себе выделенку и опубликовал на авто.сру свой мобильный.
В общем, форд нехотя ездил еще 10 месяцев, пока не надоел.

Нынешнее состояние форда описано в исходном сообщении ))

кто заинтересовался купить этот автомобиль - пишите или звоните.
с уважением, ЕНОТ
ЗЫ: прошу прощения за маты...выкладываю в оригинальном изложении с авто.ру

[ГорностаЯ]

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера

[Leshkam]

Метод Воспитания

 Где-то в Канаде.

[marsel]

Сори если боян

ДЛЯ ТЕХ КТО СОБИРАЕТСЯ СТАТЬ ПАПОЙ

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
*** The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

[Бестужев]

http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA&feature=player_embedded

10 состояний водителя

[MakeUpYourMind]

Бестужев, 

[AlexIsOnFire]

Бестужев,  улыбнуло

[Milka]

[Бестужев]

http://www.fishki.net/comment.php?id=55821
Прикол над барменом
баян, но улыбнуло
Добавлено: 13 Август 2009, 13:08:50- Фродо откуда топор?
- Мне королева эльфов дала!
- Классно! А топор-то откуда?..

есчо один баян