Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Maximus]

Самая злая жаба- это ипотека! 
(с) дольщики

[СМИ]

Из неполного собрания школьных сочинений

1. Мой друг широкоплеч в животе
2. Девочка покраснела от корней до волос
3. Алёша Попович сидит на коне - он тёмно коричневый.
4. Витя мечтал о собаке, но ему подарили овчарку.
5. Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли.
6. Шило в мешке не ушило.
7. Солнце облевало землю...
8. Я дал щенку молока, поел немного и пошёл под кровать...
9. Что у тебя под глазом за синяк? Об дверь упал.
10. Кто такой Архимед? -Математический грек.
11. Какими человеческими качествами наделяются животные в русских сказках? Лиса - хитрая, заяц - трусливый, а Кащей - Бессмертный.
12. На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
13. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
14. У моего щенка длинные уши с чёрными глазами.
15. Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
16. Герасим полюбил Му-Му и от радости подмёл двор.
17. Миклухо Маклай изучал внутренности Новой Гвинеи.
18. Греки воевали с перцами.
19. Гаврик был худощавого роста.
20. Что такое мумия? Это сушённый фараон.
21. Из портфеля ученика выглядывали коньки и немного грустные глаза.
22. Художник изобразил мальчика слегка согнувшись.
23. Миша поймал большого окуня. Он был рад.
24. Я живу и учусь в пятом классе
25. Конь увидел меня и заржавел.
26. Что такое археология? Это наука о раскопках ученых
27. Что такое прямоугольник? Это длинный квадрат
28. Почему ты опоздал в школу? - Я встал в 8 часов - смотрю - уже 9.
29. Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
30. Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
31. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
32. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
33. Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
34. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
35. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
36. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
37. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
38. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
39. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
40. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
41. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
42. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
43. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
44. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
45. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
46. Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
47. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
48. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
49. У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
50. Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
51. Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
52. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
53. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
54. Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
55. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
56. Hекрасов был прикован к постели раком.
57. У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
58. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
59. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.
60. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
61. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
62. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,куски дерева. Был и Ленин.
63. Дед вылечил зайца и стал жить у него.
64. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
65. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
66. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.
67. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

[СМИ]

Автомобильные тосты

Чтобы денег хватало на бензин с маслом.

Давайте заполируем то, что облупилось!

За то, чтоб в яме смотровой не бить о днище головой!

За малый расход даже язвенник пьёт!

Чтоб подъём бездомкратный и, причём, неоднократный!

За хорошую погоду! Чтоб помыть - и на полгода!

Чтоб не звонить компании страховой,
Едва соприкоснувшись бамперами…

За разгон до 100 в течение секунды. И залпом!

За то, чтоб парни из ГАИ расценки снизили свои!

За тех, кто под капотом! За лошадей!

За то, чтоб не водило "юзом" и не цеплять поребрик пузом!

За нормальное давление масла и в башке, и в движке!

[Злобный_Лепрекон]

http://fishki.net/comment.php?id=51750
А это видели?!
Мы всем офисом рыдали! ))))

[Торопыжка]

Злобный_Лепрекон, парень находка Прожекторпэрисхилтон-2 Слезы ручьем

[Andrico]

http://pokatili.ru/forum/ftopic22808-0-asc-0.php - зачот
Добавлено: 19 Май 2009, 18:19:42

http://fishki.net/comment.php?id=51750
Мы всем офисом рыдали! ))))

) "мне неудобно" (c)

[dnkn]

http://pokatili.ru/forum/ftopic22808-0-asc-0.php - зачот

ахтунг!!!!!!!

[MR_Ozio]

http://fishki.net/comment.php?id=51879 


Интересный тюнинг Автомобиля

[Maximus]

http://www.youtube.com/watch?v=rajbo-oaicQ&feature=dir

Русский трейлер Ледникого периода - 3 

[СМИ]

Гадание на таракане

1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
· Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке,
· Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
· Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе.
· Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
· Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
· Если таракан замер - вы философ.
· Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
· Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
· Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
2. Теперь измерьте таракана.

· Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
· Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
· Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
· Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
· Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.
· Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
3. Отпустите таракана.
· Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
· Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
· Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
· Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
· Если он вообще не побежит - он сдох.
Источник: "Мир Новостей" номер 2 (628) от 3 января 2006 года

[Alex_A]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic243759.html

[x-maks]

Alex_A,  была ужо. питерским гаишнекам не повезло...

[Alex_A]

была ужо.

  упс. вроде следила за темой 

[catta]

За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего пе*#дасов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции.

[Fox]

catta, это сложная задачка

[Victoria]

На тему миниатюры "Шерлок Холмс и доктор Ватсон"
http://rutube.ru/tracks/827252.html?v=5b99945b257ac157a2ab4a7337a8562f
как спопосб избавиться от грусти по поводу окончания 5 сезона  House M.D. 

[catta]

[Злобный_Лепрекон]

 catta,   

[Alex_A]

Та же тема

[mickey-mouse]

не знаю, может уже былО, но мне понравилось:

По сообщению пресс-службы ВАЗ, начат выпуск новой
модели "Жигули" - "Василий Блаженный", который готов показать
хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач,
5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег
сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям.
Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался
вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами,
как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет
обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля.
Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну
заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч , а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы Автоваза, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые
колесо вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в
считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам
подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко
выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель.
Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике.
Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник
есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она
выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели
легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.
Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. "Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!
В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях.
Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата.
В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая
пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три
презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности.
Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для
лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения
быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
 

[Victoria]

супер-парковка, ага)

[warwar]

Вечер. Автобус. Едет.
На первом сиденье сидят двое. У них коэффициент интеллекта (IQ)=180:
-Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ=140:
-Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коррелят с ранними картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
-Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Т. говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят другие двое. У них IQ=80:
- Слышь, брат! Помнишь, какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то б%яди торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером...
Добавлено: 28 Май 2009, 08:24:02"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит,
оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз
. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
начале недели,
3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка,
которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла
замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе
сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать,
как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег,
но уже заклеила конверт"...
Добавлено: 28 Май 2009, 09:24:48Дневник Ламера

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли.
День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как «Открывать здесь», «Не бросать» «Беречь от огня». Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15”. Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks – вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.
День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы «дубль v» после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.
День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец – интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: «Язык ассемблер для профессионалам», «Краткое руководство по системному администрированию WINDOWSNT 4.0», «Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах.» Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.
День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углу***юсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. «Сов. Секретно. База данных ФСО», «Исходные коды MicrosoftWindowsXP», «Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения». Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.
День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу «Интернет протокол передачи данных - TCP/IP». Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.
День девятый.
Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.
День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов – надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.
День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил.
День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

Добавлено: 28 Май 2009, 10:25:55Билеты для сдачи экзаменов в ГИБДД АКТУАЛЬНЫЙ ПРИКОЛ)

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.


Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии

Добавлено: 28 Май 2009, 11:27:35Про Кризис!!!


ГОд спустя.....
Российский финансовый рынок как никогда устойчив.
Cтабильность коренится в глубокой национальной адаптации
финансовых инструментов и возврате к устоям.
По завершению торгов во вторник индекс СКСС (Соль, крупы,
сахар, спички) составил 1500 пунктов. Индекс ПВДз (пиво,
водка, доступная закуска) напротив упал.
Некоторую настороженность вызывает слишком холодное лето.
Это может привести к низкому урожаю огурцов и соответственно,
падению фьючерсов на соль. - такое мнение высказал начальник отдела
"Главного Банка" Михаил Пучин. Однако, уже во второй половине дня,
после расстрела аналитика, эксперты стали более оптимистичны в своих
высказываниях.
А вот со спичками, действительно, не все обстоит хорошо. Это признают
уже и на государственном уровне. Пока котировки держатся, но это во
многом обусловлено отсыреванием части стратегического запаса спичек
России (СзСР) из-за серии ураганов в США.
Не произошло ожидаемого снижения крупяного портфеля. Рост гречки
компенсировал падение манки. В итоге эталонный мешок по-прежнему стоит
стабильно на всех сырьевых биржах. Разве что на рынке в Митино можно пока
еще взять его чуть дешевле.
ИВИБ (Индекс выбрасываний инвестиционных банкиров) впервые с сентября 2008
года снизился. Запас инвестиционных банкиров в стране не бесконечен, поэтому
есть все шансы поверить госстатистике.
Пойман последний из аналитиков, обещавших 3000 по РТС на конец 2008 года.
Это значит, что нас ждет новый сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.


ПКРД (продовольственная корзина Роллтон-Доширак) немного подросла. Но, по мнению
г-на Кудрина, простому человеку волноваться нечего. "Средней зарплаты как раз
хватит
на среднюю корзинку Роллтона из супермаркета. А это - огого скока" (цитата по
Интерфакс).
Ожидается возобновление торгов по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки).
Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего.
Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, т.к. неизвестно, сколько дачников
осуществили весенние посадки. Да многие, наверное и подзабыли как что сажать.


Сбербанк в очередной раз проявил поистине государственную широту души. Он простил
своим вкладчикам просроченные платежи по кредитам, одновременно аннулировав все
вклады. Сдержанная реакция населения объясняется аналитиками многолетней привычкой.
Ожидаем теперь второе народное IPO ВТБ.
В целом российский финансовый сектор сейчас крайне привлекателен для покупки.
После очередного падения госбанков их акции стали существенно дешевле туалетной
бумаги. Наиболее рачительные инвесторы спешат этим воспользоваться.
И последний совет аналитиков - вкладывайтесь в сахар. От сладкого улучшается
настроение

[LuLu]

сорри, если было
страница первая



...и не менее чудесное продолжение на второй

[Fox]

warwar, ой всей работой сегодня смеялись

[warwar]

Fox,
тоже когда читал- смеялся)))