Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.
Что для одного ошибка - для другого исходные данные
О, не морочь мне голову хотя бы!..
С мылом рай и в шалаше.
Не смог исправить тормоза -- сделай громче гудок.
Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Пользуясь случаем, хочу...
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Кривыми должны быть извилины, а не руки...
Стучитесь! И вас откопают.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Грабли, на которые не ступала нога человека
Чем удобряли, то и выросло.
Без pубашки ближе к телу.
Сейчас поем, и сразу стану милым...
Hе зная брода пропусти вперед друга.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Мойте руки вместо еды.
Будешь тише - дольше будешь.
Чем дальше в лес тем ну его нахрен...
Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Учет нужен не учета ради, а исключительно корысти для
Постулат для всех требований Генерального к Главбуху
Нет слова "невозможно", есть "сколько стоит"
Формат разговора Главбуха с Генеральным
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются – мечтами.
Если у вас и третий блин комом, хрен с ним - пеките комочки!
Добавлено: 26 Март 2009, 15:44:58
***
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!
Добавлено: 26 Март 2009, 16:48:40
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах:
– Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от
какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.
Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз
– прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
– Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по
случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут
ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук
поярче, ну чтоб все гламурненько.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому:
– Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить!
Добавлено: 26 Март 2009, 17:50:45
Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в
восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через
какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в
нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и
мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.
И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их
мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на
пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом -
приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником,
чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов.
Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах
романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну,
закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную
пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы,
прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички"
и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики степные" (это дословно:).
Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее
свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей
смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая
невестка!!!!
