Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[ГорностаЯ]

Kcusha,

СПАСИБО!
Это мое любое *04

[Kcusha]

*12

[Kcusha]

Из жизи  сотрудника банка..я рыдаю))))

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
**
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
> ***
> Клиент:
> - К кому можно поприставать?
> ***
> - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
> - Ваши ф.И.О.
> - ....Что это?
> - На кого оформлен договор? На Вас?
> - Почему на меня? Нет на тещу.
> - У Вас теща мужского пола?
> - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и  перезвоню.
> ***
> Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
> ***
> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> Охр: К вам батюшка:
> Бух: Дайте ему трубку:
> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа
> плакала.
> ***
> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка  платежа)
> ***
> Клиент:
> - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
> ***
> Только что, у коллеги.
> Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
> ***
> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> К: - Вася
> О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> К: - а-а-а, тогда Лена
> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
> ***
> - Представьтесь, пожалуйста.
> -Я?
> ***
> Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там  .. эта.. там найдите меня!!!!!
> Сотрудник: прячьтесь...
> ***
> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
 > ***
 Еще один звонок:
> - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
> ***
> На полном серьезе:
> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
> ***
> Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> Стажер:
> - Я только месяц как работаю...
> ***
> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
> ***
> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
> ***
> Случай был. Клиент заполняет анкету.
> Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> Клиент: "Прописью, это как?"
> Менеджер: "Буквами."
> Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
> ***
> Диалог с клиентом:
> - Кредит оформлен на Вас?
> - Нет, на холодильник.
> ***
> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> ***
> Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
> ***
> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
 > ***
> Здравствуйте, вы автомат или человек?
> ***
> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
> неудовлетворенный.
> ***
> Девушка, здравствуйте. Вы даете?
> ***
> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
> ***
> Здравствуйте. Я ваш старый член.
> ***
> Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
> ***
> Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
> ***
> Телефонный звонок. Беру трубку:
> - Можно вашего генерального директора?
> - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
> - Вам зачем?
> - Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
> - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
> ***
> А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
> - Переключи меня.
> Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
> На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

[ГорностаЯ]

Я плакаю))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Спасибо, в пятницу самое оно!!!

[Kcusha]

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Жесть...
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: ?Стой на
месте, идиот!? Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня ?фройляйн?, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: ?Глубокоуважаемые дамы и господа!?

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не  переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

[Злобный_Лепрекон]

http://fishki.net/comment.php?id=28208
Плакал.. *05

[Kcusha]

Из школьных сочинений


Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Му-Ме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и Кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Му-Му.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь:

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-Му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать".

[Bagira]

Kcusha, ты остановила весь рабочий процесс у меня в отделе!!!:)))))

[Пантерка]

Послала подруге смс-ку "Как дела?". Получила ответ: ХОРОВО. Сижу и думаю, а где же опечатка???

[Бабася]

Bagira, ну вот, из-за того что у тебя остановился в отделе процесс весь спортмастер тоже встал)))))

ОФФ
Тебе уже купили ноутбук?

[Bagira]

Бабася, а хватит вообще уже работать! Надо спортом заниматься! Мы же СПОРТ мастер;)
А смех это самый лучший спорт;)


Про ноут я тебе по корп. почте ответила:)

а то сейчас модераторы понабегут и ругаться будут;)

[Пантерка]

Диалоги с оператором БиЛайн.
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов
в курилке...

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные
данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
А: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об
утере и паспорт.
А: - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а
теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.


О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через
восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике
есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на
машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой
хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас
времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь
подтверждения о приватизации карты)...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в
кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать
пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне
разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит
отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со
мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - "Call
02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не
стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по
звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал
работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не
могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не
"ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только
голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила
18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер -
012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой
стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в
июле зарплату обещали...

[Пантерка]

...

[дохлая-корса]

13 причин не пить сдрузьями ну и с подругами...

http://www.ultrawarez.net.ru/printthread.php?s=fff5b21bd916f6b281cebf6785bdc485&t=1016   *02

[MbISHA]

Сначала я планировала купить что-то очень маленькое и рассматривала(ну,затмение наверное было)даже!!!!китайские машины.Вот рассказ о моих походах по салонам,это я тогда просто про Корсочку не знала!!!BYD Flyer11 и Chery Sweet-Что можно сказать?Размер-точно для китайцев,но с этим можно и смириться.Самое главное.Т-с-с!Чтобы никто не услышал,скажу на ушко.Оказываетя бывают машины,для которых нет зимней резины!!!Переспросила продавца-нет говорит!Тут я засомневалась,может я не в Питере живу,а где-нибудь на Гавайях?Он мне что-то стал лепетать,про лето,дачу.Из всего сделала вывод,что на машине надо ездить летом и она для садоводов,только для очень маленьких,в идеале для карликов.А вы видели фары у Свита?Взгляд маленького ребёнка,который сейчас заплачет.......

))) а у меня на работе недавно один мальчик (110 кг весом, 192 см. ростом) (ОН ВООБЩЕ СЛЕГКА СТРАННОВАТ) прикупил себе как раз такой "жёлтый шедевр", только не matiz, а его брата близнеца Спарка. После того, как мы с коллегами, покуривая на лестнице, увидели, кааак он НАТЯГИВАЕТ на себя эту несчастную желтенькую бибику, стало жутко смешно и еще больше - грустно.))))  *06

[krasny]

..... У меня проблема. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, когда спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я всё равно их не знаю. Я поджидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Наверно, я никогда бы не узнал правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда–то ушла, я решил проследить. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается хороший вид и я смогу увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки и вдруг заметил на тормозном диске переднего колеса какие–то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и если да, то какой лучше? Или это может быть из–за колодок, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. ©

[дохлая-корса]

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и если да, то какой лучше? Или это может быть из–за колодок, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. ©



Я думаю вообще тебе теперь не то что ездить, а даже в машину будет не попасть... с твоими ветвистыми рогами, так что продавай машину.... *06

[belaya_zaya]

Вот как все это было:
В Эдемском
саду Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня для вас два подарка: кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева.
- Первый: писать стоя - ответил Бог.
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни,
что в итоге Ева уступила Адаму.
Адам был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья,
кусты и
кустарники - описал всё вокруг. Но этого ему показалось мало и он понёсся на
морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…

*04  *04  *04

[Kcusha]

*06

[Bagira]

http://www.car.3dn.ru/#

[krasny]

хааааа...., у мужиков больше всего умиляют черные носки, чорт возьми!!!!  *05

[Катюша]

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? v именно этот душераздирающий крик в половине
>
> четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
>
> боль разочарования, и злоба непонимания.
>
> Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
> с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело v
> прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
> оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
> рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
> все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
> решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
> молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
> недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
> если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
> количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
>
> Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
> просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
> мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
> рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
>
> прошептала:
>
> - Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?
> --

[Катюша]

http://www.16v.ru/model/3190/1648198/#followups
Отправлено: Коррадыч, 01.02.2007 21:52:33


па руски вот:

превед уебаны !

я купил вашу ебаную тачилу новую в салоне, кампликтацыя типа крутая все дела и есп есть и каропка сама, а щас у нас начилась зема и выпал снек бляцкий, и када я щас ежжу, то миня ваша ебаная есп уже заебала, патамушта ана сука нидает вхадить в павароты в управляимом заносе, я карочи жопу блять закидываю и наченаю вхадить и тут ваша есп ебанутая наченаит стрекатать и на входи начинает тачилу расставлять изза ние и вместа таво штоп крута захуячивать с заносом в паварот ваша ебланская тачка пытаеца пряма праехать песда. А как иво атключить в вашей сранай инструкцыи нихуя нинаписана.

Ва всех других тачках на каторых я песдячил есп атключался кнопкай а здесб хуя врот а не кнопка.

саапщите мне блять срочна как припиздошывать на время вашу есп, штобы крута и пантова хахуяривать в павароты я мок. если ни саапщите то я на вас падам в сут и тачку заталкаю вам в задницу. в рускам прицтавительстве кстати у вас работают полные ебланы, каторые ваще низнют нихуя барыги ебаные и видимо взяташники.

пака бес уважениия

карадыч на жопиле



-------------------------
фсе дибилы, а я дыртаниан
Ответы и комментарии:
ну и пашливсевжопу я промтом перевел Коррадыч [01.02.2007 22:16:13]  New
превед уебаны!

I have bought yours ебаную тачилу new in interior, кампликтацыя type abrupt all business both есп are and каропка itself, and щас at us начилась зема and has dropped out снек бляцкий, and када I щас ежжу миня yours ебаная есп already заебала, патамушта ана сука нидает вхадить in павароты in управляимом drift, I карочи блять shower an ass and наченаю вхадить and here yours есп ебанутая наченаит стрекатать and on enter starts тачилу to place изза ние and вместа таво штоп you is abrupt захуячивать with drift in паварот You ебланская a wheelbarrow пытаеца is direct праехать песда. And as иво атключить in yours сранай инструкцыи нихуя нинаписана. Ва all other wheelbarrows on каторых I песдячил есп атключался кнопкай and this хуя врот instead of the button. саапщите to me блять it is urgent as припиздошывать for a while yours есп, штобы I am abrupt and пантова хахуяривать in павароты мок. If саапщите that I on you падам in сут and a wheelbarrow заталкаю to you in задницу.

In рускам прицтавительстве by the way at you work full ебланы, каторые ваще низнют нихуя барыги ебаные and probably взяташники.

пака a demon уважениия

карадыч on жопиле
"and this хуя врот instead of the button" (с) Коррадыч [01.02.2007 22:21:27]  New
гыыыыы Белка [01.02.2007 22:20:48]  New
гага. взакладки Dear [01.02.2007 22:20:39]  New
"is direct праехать песда" (с) Коррадыч [01.02.2007 22:19:42]  New
"and has dropped out снек бляцкий" (с) Коррадыч [01.02.2007 22:17:54]  New
))))))))))))))) BOOCHICK [01.02.2007 22:17:24]  New
ответ из жопильланда 9-5 [01.02.2007 22:06:22]  New
Dear LOH!

Since you bought a low-income office worker" car - please do drive like one, don"t pretend to be a race driver.

If you want to satisfy your rally ambitions - go buy an Audi for EUR 140,000.00

Ciao, looser
Слово "Дир" являеться лишним в данном контексте! Батхэд [01.02.2007 22:20:53]  New
looser c одним o, кстати vs [01.02.2007 22:14:16]  New
извините, что встреваю
ты прав, конечно... looser - это слэнг  9-5 [01.02.2007 22:21:03]  New
распространенная ошибка, кстати vs [01.02.2007 22:24:19]  New
угу, настока распространенная, что зажила своей жизнью 9-5 [01.02.2007 22:25:28]  New
urbandictionary не показатель vs [01.02.2007 22:31:38]  New
носители напрягаются на misspelled swearing
не, я-ж согласился - это ошибка, ты прав 9-5 [01.02.2007 22:38:49]  New
я торможу -- голова не соображает под вечер вообще vs [01.02.2007 22:39:51]  New
ыыыыыыыыыыыыыыы I.R.A. [01.02.2007 22:08:27]  New
так и знал што в прицтавитильстве линтяи, мудаки и взяташники, даже на руский ниудасужылись перевести Коррадыч [01.02.2007 22:08:11]  New
аааааа )))))) SashaD_ [01.02.2007 22:08:11]  New

[автоклуб]

Катюша
НиАсилил. Тем более, с матом.

[Александр]

Правила пользования лифтом в ТРК. *06