Ветка юмора

[vanutka]

запрет на сообщения и картинки, содержащие мат,
распространяется и на тему юмор!
очень хочется поделиться подобным творчеством? можно разместить ссылку.
за нарушение п7 правил форума  - желтая карта сроком на 30 дней

[Катюша]

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

[Катюша]

> 20 современных скороговорок
>
> 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
>
> 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
>
> 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
>
> 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
>
> 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
>
> 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
>
> 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
>
> 8. Налогооблагаемая благодать.
>
> 9. На ура у гуру инаугурация прошла.
>
> 10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
>
> 11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
>
> 12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
>
> 13. Бесперспективняк.
>
> 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
>
> 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
>
> 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
>
> 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
>
> 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
>
> 19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
>
> 20. Недопереквалифицировавшийся.
>

[Катюша]

[Катюша]

Первый урок. Английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
"Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?"

Второй урок. Английский для продвинутых учеников:"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
"Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?"
 
Третий и последний урок. Английский для профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!
"Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which тwishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"

[Катюша]

История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается все никак не получается... Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель.... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю: - Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его..... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение..... - Да пи3дит твой гороскоп.... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи3дит.....

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти. Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

[Катюша]

Уважаемые коллеги!
>
> Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами. Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорблёнными, такое поведение более не будет считаться допустимым.
>
>  
> Мы осознаём, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами. Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
>
> ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать ещё и эту хрень?
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
>
> ВМЕСТО: Ни хера не выйдет!
>
>  
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
>
> ВМЕСТО: Нехрен мне лапшу на уши вешать!
>
>  
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с...
>
> ВМЕСТО: Иди на хер.
>
>  
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
>
> ВМЕСТО: А мне какого хера?
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
>
> ВМЕСТО: Это не мои проблемы.
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
>
> ВМЕСТО: Что за херня?
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
>
> ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
>
> ВМЕСТО: Хуйли ты не сказал мне раньше?
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
>
> ВМЕСТО: Какая, на хуй, разница?
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
>
> ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
>
> ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
>
> ВМЕСТО: За такую зарплату ещё и работать?
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
>
> ВМЕСТО: Пошёл в жопу.
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
>
> ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули?
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
>
> ВМЕСТО: Какой козёл поставил тебя начальником?
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
>
> ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
>
> ВМЕСТО: Ещё одно грёбаное совещание?
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
>
> ВМЕСТО: Плевать я хотел.
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
>
> ВМЕСТО: Он надутая скотина.
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
>
> ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
>
>  
>
> ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
>
> ВМЕСТО: Какого хера ты здесь вообще делаешь?

[ГорностаЯ]

Катюша-жжешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


(прошу прощения за сленг)))))))

[D_nis]

меггааааа отожгла.... просто под столом *142 .... *142

[Leshkam]

"Автоневерю" сообщает что "Англичане создают передовые системы помощи водителю" из них отдельного упоминания заслуживает система помощи расплакавшемуся водителю (СalmCreator System), рассчитанная, прежде всего, на девушек, только начинающих водить машину. В неприятных ситуациях система не пытается успокоить владелицу, напротив, после экстренного торможения она рыдает навзрыд вместе с ней, тем самым, располагая к себе и автомобилю в целом. Многочисленные испытания показали, что после нескольких «сеансов плача» водители-новички начинают усердно разбираться с устройством автомобиля, учить правила движения, дорожные знаки и карты.

Одной из революционных новинок является DPS (Duck Prevent System) — система помощи при движении по дороге, которую переходят утки. При появлении птиц на проезжей части автоматически происходит экстренное торможение, и включается охотничий манок, существенно ускоряющий пересечение утками дорожного полотна. Если и этого окажется недостаточно, на обочину выстреливается корм.

Безусловно, автомобилисты оценят и такое новшество от CarDriver, как систему помощи водителю, во время езды уронившему на пол компакт-диск. Наряду с экстренным торможением программа CD Aid System включает радиоприёмник (чтобы находящийся за рулём человек не сидел в тишине) и подсветку пола (чтобы упавший диск побыстрее нашёлся).

Озаботились британцы и решением психологических проблем. С некоторыми из них способна справиться AMCS — система помощи водителю, которого чем-либо раздражает соседствующий в потоке автомобиль (Annoyed Man Care System). Определив по сетчатке глаза настроение человека, устройство активирует экстренное торможение, идентифицирует марку и модель машины, вызвавшей гнев, после чего даёт команду бортовому компьютеру. И тот, соединяясь с базой данных, выуживает из неё несколько негативных фактов, касающихся самого транспортного средства или его производителя. Эти данные со злорадной интонацией зачитывает синтезатор речи. Вместе с тем «интеллектуальная» техника бодрым женским голосом напоминает хозяину о достоинствах его собственного автомобиля.

Не забыли разработчики и начинающих автолюбителей, которые из-за своей неопытности зачастую наносят ущерб АЗС. Так, специальная система RDA (Refuelling Damage Assist) распознаёт начало движения автомобиля с заправочным пистолетом в баке. В этом случае активизируется FPS (Fuel Push System). За те несколько секунд, пока шланг не оторвался, FPS под высоким давлением перекачивает максимально возможное количество топлива обратно в заправочную колонку. Тем самым RDA частично компенсирует владельцам АЗС нанесённый материальный ущерб.

Каждый рабочий день лондонских таксистов начинается со слов благодарности в адрес британских инженеров из CarDriver. Ведь только благодаря им все лондонские кебы снабжены автоматической системой содействия пассажирам, принципиально не пристёгивающихся ремнями безопасности. Распознав в пассажирах подобных упрямцев, система автоматически ограничивает максимальную скорость машины до безопасных 10 миль в час.
Особую гордость у специалистов CarDriver вызывает система для водителей, излишне полагающихся на данные GPS-навигаторов и из-за этого заезжающих в реку. Непосредственно перед водоёмом DWSHCX врубает экстренное торможение, указывает на ошибки навигационной системы, выдаёт подробную информацию о реке, и только после этого автомобиль въезжает в воду.

Следует отметить, что в планах англичан значится и создание опытных образцов принципиально иной аппаратуры. В качестве примеров можно привести систему, помогающую пассажирам, оказавшимся в салоне водителя-лихача (электроника подскажет, когда надо кричать от страха); систему помощи в управлении автомобилем детьми до 12 лет; оборудование, содействующее равномерному распределению содержимого багажника на скоростях свыше 200 км/ч, и многие другие умные и полезные системы.

(С) оригинал с картинками http://www.drive.ru/humour/2007/08/22/441855.html

[sun_bell]

Leshkam +5!!!! рыдаю от смеха))) практически сползла под стол))))

[mih@]

В тему угона автовоза с Porsche Cayenne!!!

читаем сначала это http://auto.mail.ru/text.html?id=24293 а потом это http://cars.auto.mail.ru/sale/car_info.html?id=559590

[Катюша]

Про идиотов на дорогах.
Еду утром в Москву на работу по одной из подмосковных трасс. Все как обычно. Почти сплошной поток. Левый ряд - 120, правый - 90. И тут красная хонда не
меньше 160 по обочине, потом резко в левый ряд, опять на обочину - вообщем Шумахер отдыхает. Обогнал всех, кого мне видно было. А минут через 20 перед
Москвой пробки. Я в правый ряд ( он почему-то быстрее левого), и вскоре вижу, что поравнялся с той самой красной хондой. Посмотрел внимательно на водилу и
невольно засмеялся (на фига так носиться, если результат такой же). А водила, мужик лет 35, видимо, заметил мою усмешку, открыл окно и что-то стал
говорить. Я тоже опустил стекло и услышал:
- Чего ты ржешь? Я просто на заправку еще заехал.
Вот тут я действительно заржал.
-------------------
...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в
секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
---------------------
Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно,
здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.

Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"
-----------------
Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и,
разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!
--------------------------
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
------------------------------
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
---------------------

[Эльвира]

А здесь видео  с лежачим полицейским, финал неожиданный *06
http://www.livejournal.ru/auto/themes/id/2260

[Катюша]

Эльвира, ацкий оджиг...
я плакалъ =)

[Nesh]

Загадка от Энштейна на досуг
98% людей разгадать ее не могут
Итак…

5 разных человек в 5 разных домах разного цвета, курят 5 разных марок сигарет, выращивают 5 разных видов животных, пьют 5 разных видов напитков.

Вопрос: Кто выращивает рыбок?

1. Норвежец живет в первом доме.
2. Англичанин живет в красном доме
3. Зеленый дом находится слева от белого
4. Датчанин пьет чай
5. Тот, кто курит Rothmans, живет рядом с тем, кто выращивает кошек.
6. Тот, кто живет в желтом доме, курит Dunhill
7. Немец курит Marlboro
8. Тот, кто живет в центре, пьет молоко
9. Сосед того, кто курит Rothmans, пьет воду.
10. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
11. Швед выращивает собак
12. Норвежец живет рядом с синим домом
13. Тот, кто выращивает лошадей, живет в синем доме
14. Тот, кто курит Philip Morris, пьет пиво
15. В зеленом доме пьют кофе


Номер дома 1 2 3 4 5
Цвет дома
Напиток
Животное
Сигареты
Национальность

via Эйнштейн

[Злобный_Лепрекон]

Ниасилил. Слишкам многа букаф.  *02

[Эльвира]

я эту загадку в квестах разгадывала, только она в картинках была *04 , со слов труднее однако, и лениво

[Bagira]

А мы такие задачки решали на вступительных экзаменах в институт;)

[Пантерка]

Nesh, У меня сыну такую загадку а школе задавали,я её решила минут за 20,а он где-то за час.

[Злобный_Лепрекон]

атвет в студию!  *02

[Пантерка]

1.Жёлтый,вода,кошка,Данхилл,норвежец.
2.Синий,чай,лошадь,Ротманс,датчанин.
3.Красный,молоко,птица,Пелл Мелл,англичанин.
4.Зелёный,кофе,рыбки,Мальборо,немец.
5.Белый,пиво,собаки,Филип Морис,швед.

[Пантерка]

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

[Nesh]

Nesh, У меня сыну такую загадку а школе задавали,я её решила минут за 20,а он где-то за час.

Пантерка я рад за высокий уровень эрудиции в вашей семье.  *04
А я ее и не решал - ждал ответа, как раз от эрудированных корсаводов. *04

[Пантерка]

Nesh, Хех.Хитрюга. *06

[Kcusha]

Уже вывешивала на старом форуме, решила и тут вывесить, просто рыдала, когда прочитала)))

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я)...
Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.